В реанимацията приемат натрошен и насинен мъж. Докторът:
- Какво стана, с мотор ли се преби?!
- Не... кихнах в гардероба.
***
Понеделник - Пих с руснаците.
Вторник - Боже, иска ми се да съм умрял!
Сряда - Руснаците ме поканиха за по едно против махмурлук.
Четвъртък - Боже, защо не умрях във вторник?!
***
Седят три жени и пият кафе. Едната казва:
- Моята свекърва я погребахме на едно много хубаво място - тишина, слънце, спокойствие...
Другата:
- И ние нашата я погребахме на хубаво място - слънчево, тихо, спокойно...
Третата звъни с мобилния телефон на свекървата си:
- Мамо, какво правиш?
- Ами... Какво да правя, мотая се.
- А така, мотай се, мотай се! Хората взеха хубавите места, а ти още се мотаеш!
***
- Докторе, като изпия бутилка ракия, започвам да виждам мишки.
- Спри да пиеш!
- А не е ли по- добре да си взема котка?
***
Канибал се върти, не може да заспи и си мисли:
– Кой съм аз? Защо ме има на този свят?
Жена му го пита:
– Казвах ти да не ядеш интелектуалци...
***
В ресторант келнерът се обръща към клиент:
- Как намирате пържолата си?
- О, съвсем случайно, под един картоф от гарнитурата!
***
Вчера една циганка ме спря на пътя и вика:
- Дай, бате, да ти гледам на ръка...
- Е, на, гледай! - викам аз - ако познаеш нещо, ще ти дам 5 лв.!
- Имал си вземане-даване с КАТ наскоро. - ми вика оная.
- Ааа, како, не позна... вземане не съм имал.
***
Китайските ракетостроители по навик сложиха на новия космически кораб етикет Armani.
***
Попитали радио Ереван:
- Какво трябва да направи зетят, при положение, че тигър нападне тъща му?
- Зетят да не се намесва! Тигърът да се оправя сам - той я е нападнал, той да си бере грижата!
***
– Докторе, жена ми пак не е бременна!
– Как така, нали я изпратих на един много специален курорт, тя ходи ли там?
– Да, бяхме там два месеца и – нищо.
– Какво значи “бяхме”, аз не съм казал да ходите и Вие, пратих я само нея...
Първолак се прибира от училище, минава покрай пясъчника, където играят дечица и им заявява:
- Бих си поиграл с вас, обаче образованието не ми го позволява.
***
Първи клас. Учителката казва:
- И така, дечица, изключете смартфоните, прекратете смс-ите, днес ще учим буквичката А.
***
- Искам да имам толкова пари, че да мога да си купя самолет.
- Ами, за какво ти е самолет?
- Абе не ми трябва самолет, толкова пари ми трябват!
***
Главният лекар си взема една седмица отпуск и отива на лов. Връща се мрачен и навъсен.
- Какво стана? - пита го старшата сестра.
- Нищо не можах да убия! - жалва се докторът.
- Е, ако си бяхте стояли в болницата.
***
Съпрузи гледат криминален филм.
- Аз съм сигурен, че убиецът е Ален Делон!
- Ама той изобщо не участва в този филм!
- Така си и знаех, той винаги има отлично алиби!
***
Извънземни се върнали на родната си планета от Земята и ги попитали:
- Има ли там интелигентни форми на живот?
- Има. Наричат ги смартфони, но не могат да ходят и използват едни примитивни идиоти да ги придвижват.
***
- Какво прави Ивет Лалова, когато изпусне автобуса?
- Чака го на следващата спирка.
***
– Сине, ела сега да пийнем по една ракия!
– Ама, тате, малък съм още!
– А бе, малък.... Аз пък съм голям... ама заедно написахме домашното!
***
Срещат се две приятелки:
- Леле, скъпа, колко си надебеляла!
- О, аз даже отслабнах! Да ме беше видяла преди месец. Бях същата като теб сега!
***
След дългогодишни изследвания група учени са установили, че най-много витамини има в аптеките.
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш