Лекарят към пациента:

- Ако не пиете, ще си удължите живота.

- Абсолютно вярно, докторе. Вече една седмица как не пия, а ми се струва, че е минала цяла година...

***

Мъжът недоволно крещи на жена си:

- Защо, ма? Кажи ми, защо си ми изгладила панталона само до половината?

Жената:

- А, аз на тебе колко пъти трябва да ти казвам, да ми удължиш кабела на ютията....

***

Разгневен мъж се прибира вкъщи и вика на жена си:

- Всичко знам!

Жена му реагира веднага.

- Така ли! Кажи тогава кой е петият по височина връх в света?

***

При секретарката:

- Здравейте. Мога ли да поговоря с вашия шеф?

- За съжаление, не. Няма го в момента.

- Ама как? Аз преди 5 минути го видях отвън, че стои на прозореца.

- Да. Ама той също ви видя.

***

Учителката пита:

- Иванчо, какво ти подари татко ти за рождения ден?

- Четири прашки, госпожо!

- Престани да се шегуваш, сериозно те питам!

- Не се шегувам! Моят татко е единствения стъклар в квартала!

***

Мъж имал рожден ден. Вечерта жена му се прибрала, извадила един копринен плат - два метра, и му го подарила с любов.

- Виж, мъжо, купила съм ти плат, за да си ушиеш вратовръзка.

- О, та този плат не е ли много за вратовръзка? - учудил се съпругът.

- Не се притеснявай, скъпи, ако остане, ще си ушия рокля.

***

Техника за съкращаване на материала за учене:

- Това няма да се падне...

***

Катаджия се връща от работа и веднага след него се прибира синът му.

- Документи за проверка!

- Синът вади бележника. Поглежда го баща му - отгоре до долу двойки, но и 20 лв.

- На тати отличникът! - казал с умиление.

***

Вестник за полицаи:

Първата страница е бяла с една черна точка по средата - за съсредоточаване.

Втората е кръстословица:

1. Малкото име на Иван Вазов

2. Река, минаваща покрай България, започва с “Ду” и завършва на “нав”

3. Кога се празнува Октомврийската революция

Третата е зелена за отмора на очите...

***

Млада дама протестира пред пиколото в хотела:

- Какво си мислите! Само защото съм от провинцията, ме настанявате в такава малка стая.

- Успокойте се, моля, това е асансьорът! - отговаря пиколото.

***

- Гражданино, защо шофирате пиян?

- Жената роди.

- Ааа... какъв е този труп в багажника?

- От него роди.

***

- По какво се отличават “джендърите” в Шотландия?

- Облечени са с панталони.

***

Богата тъща отива при зет си и му казва.

- Ето ти сто хиляди лева. Прави, струвай, искам да ми направиш пищно погребение.

На другата сутрин зетят събужда тъща си и казва:

- Изпълних всичко както ми нареди. Прави, струвай, погребението е днес в 12.00 часа.

***

Недоволна жена отива за втори път при врачка:

- Исках да направите мъжа ми като жребец!

- Така и направих, от какво сте недоволна?

- От какво ли!?! Аз се събличам, а тоя идиот само цвили и не може да спре!

***

Съдия разглежда дело за развод. Той пита жената:

- Защо искате развод?

- Защото мъжът ми ме нарича котенце - отговаря жената.

- А какво лошо има в това? - пита съдията.

- Нищо но той ме хвърли от третия етаж, за да види дали ще си падна на краката - отговаря жената.

***

Във врачанска дискотека.

- Свободна ли си за следващия танц?

- Да!

- Седи да ми вардиш пиенето тогава!

***

Старшина командва взвод войници:

- Ходом, марш! Раз, два... раз, два...

Покрай него минава петгодишно хлапе и му казва:

- Ей, чичо, а пък аз мога да броя до десет!

***

Полицейска школа за повишаване на квалификацията. Инструкторът дава задача:

- В язовир плува лодка с шест човека на борда. Обръща се и всички се издавят. Колко човека са загинали?

- Шест! - обажда се един новобранец.

- Неправилно, Петров! Дванадесет са загинали - шест при инцидента и шест при следствения експеримент.