- Защо жените пресоляват салатата, когато са в цикъл?
Отговор:
- Защото ей така! Като не ти харесва, направи си я сам! И ти си тъп и не ме обичаш!

***

В ресторанта се вихри абитуриентски бал. На терасата стои сама мацка. Приближава се подпийнал чичка.
- Красавице, защо стоиш сама? Хайде да танцуваме.
- Идвам, идвам... излязох само да пръдна.

***

Когато човек с вратовръзка за 1000 евро ти обяснява, че можеш да живееш с 300 лева, спонтанно ти иде да му затегнеш вратовръзката!

***

Въпрос:
- Възможно ли е в България да има гражданска война?
Отговор:
- Едва ли, при тая селяния...

***

Акушерката подава новороденото на бащата и той радостно възкликва:
- Момче!
- Момиче е. И ми пуснете кутрето.

***

Полицай спира автомобил за проверка.
- Давай да видя книжката!
- Забравил съм я старши! - жалва се водачът.
- Значи пишеме акт. Казвай име!
- Тони Стораро!
- Ти мен на луд ли ме правиш бе? Знам го много добре Тони Стораро! Казвай името, иначе те карам в районното!
- Ок, старши, спокойно! Иван Вазов!
- Аха-а, можело значи! Защо трябваше да се разправяме.

***

Въпрос:
- Кой дизел е най-добър?
Отговор:
- Вин Дизел!

***

В цирка се явява кандидат за работа:
- Какъв номер можете да правите?
- Викат ми “Царя на яйцата”. За 15 минути мога да изям 100 кокоши и 100 патешки яйца.
- Добре, ще ви вземем на работа. Обаче да знаете - в неделя имаме по четири представления на ден, ще се справите ли?
- Разбира се.
- А като дойдат празниците, имаме представления всеки час.
- Как така всеки час? А аз кога ще ходя да обядвам?

***

Въпрос:
- Какво се получава при кръстоска между арменец и македонка?
Отговор:
- Армакедон!

***

Въпрос:
- Какво си мисли блондинка, която е родила близнаци?
Отговор:
- Кой е вторият баща...

***

Командирът на батальона:
- Врагът е отзад, отляво, отдясно и отпред. Сега вече няма да може да се скрие от нас.

***

В Турция на плажа, ако легнеш по корем, може да изгориш отзад!

***

Степени на дължина на брадата:
1. Секси
2. Седмица запой
3. Капитан далечно плаване
4. Военнопленник
5. Свещеник
6. Скитник
7. Магьосник.

***

Полицай спира мотоциклетист.
- Много ли бързо карах?
- Много ниско летяхте...

***

Когато една жена се омъжи щастливо, тя започва да се изпълва с щастие... Изпълва се, изпълва се - понякога до 100 и повече килограма...

***

Въпрос:
- Каква е приликата между жената и жабата?
Отговор:
- И двете имат голяма уста и ги е страх от щъркела.

***

Въпрос:
- Как се нарича пространството между гърдите на Памела Андерсън?
Отговор:
- Силиконовата долина...

***

Въпрос:
- Защо крокодилите са зелени и дълги?
Отговор:
- Защото, ако бяха кръгли и червени, щяха да са домати!

***

Лорд Джон бил в командировка в чужбина. Една вечер получил съмнения относно неговата съпруга - той бил почти сигурен, че тя му изневерява и че дори в момента е с друг в собственото му легло. Намерил телефон и набрал своя номер. Отсреща му отговорил, естествено икономът: 
- На Вашите услуги, сър.
- Боб, моля те, отиди до спалнята и погледни през ключалката кой е в леглото.
- Един момент...
И така след минута икономът се връща на телефона: 
- Сър, погледнах в спалнята и Ви видях как се любите с Вашата съпруга в леглото.
Следва кратко мълчание и Лорд Джон вбесен нарежда: 
- Слушай, веднага ми вземи пушката от стената и ме убий, мен и моята съпруга. Знам, че ще го направиш, това е заповед! 
- Добре, сър - и икономът оставя слушалката. Следват два бързи изстрела, малко писък и тишина... - Готово, сър. Сега какво да правя? 
- Много добре. Сега вземи двата трупа и ги закопай надълбоко някъде в зимната градина.
- Зимната градина!? - пита икономът изумен - Та ние нямаме зимна градина! Извинете сър, Вие кой номер сте набрали?

***

- Тук сте давали кредити на честна дума?
- Даа. Нашата банка има пълно доверие на клиентите си.
- А ако не върна парите!?
- Ще ви бъде много, ама много срам, като се явите при Всевишния!
- Хе, че кога ще бъде това?
- Ами ако до пети не се издължите, на шести се явявате!

***

Студенти си лежат по леглата в стаята. Единият казал:
- Искате ли да си гледаме прасе в стаята! Ще си имаме салами, пържоли, наденици...
Вторият казал:
- Не... много е мръсно!
Третият огледал бъркотията в стаята и казал:
- Нищо бе! То ще свикне!..