Катаджия спира данъчен... Стоят и се гледат. Ни, да дадеш... Ни, да вземеш...

***

- Колко прави десет пъти по сто грама?
- Литър.
- Точно! По цял свят отговорът е килограм само при нас е литър.

***

- Едно кафе с десет захарчета, моля!
- Защо се мъчиш, лелче, дай направо да ти донеса една толумбичка!

***

- Ало, защо Вашите техници не дойдоха на заявката ми от 7:30 часа в Събота?
- Нашите техници се бият за възможността да Ви обслужат. Боят ще продължи през двата почивни дни. От техническия отдел ще Ви обявят победителя в Понеделник в 10:00 часа.

***

В зъболекарския кабинет пациентът негодува:
- Но какво правите, казах ви, че ме боли кътникът, а вие ми вадите преден зъб!
- Спокойно, ще стигнем и до кътника.

***

При доктора.
- Да. Днес вашата кашлица е доста по-добре.
- Ами, разбира се, цяла нощ се упражнявах.

***

Говорят си двама администратори:
- Мразя пролетта!
- Как може да не обичаш пролетта?
- Слънцето ми свети в монитора.

***

В кръчмата двама души пият. Единият след всяка чашки пипа нещо в джоба си, гледа и продължават.
- Какво все гледаш?
- Гледам снимка на жена ми, когато тя ми се стори хубава, ще се прибирам.

***

- Тате, купи ми шоколад!
- Вече си голяма за такива неща.
- Наистина? Значи може да пия, да пуша, да каня момчета вкъщи?
- Какъв искаш? Млечен или натурален?

***

Младите специалисти не могат да работят! Затова пък, опитните специалисти умеят да не работят!

***

Телефонна анкета:
- Здравейте! Как е Вашето име?
- Адам.
- А на жена Ви?
- Ева.
- Ха-ха-ха, не ми казвайте само, че и змията е у вас!
- Жена, викни майка ти, че я търсят по телефона...

***

В Перник:
- Господине, бихте ли ми казали, как да стигна до болницата?
- Ами, то е трудно за обяснение, по-лесно ще стане ако ти забия един между очите и ти викна линейка!

***

Дървояд казва на съседа си:
- Само се прехласват по тези цигулки “Страдивариус” та “Страдивариус”... Оказа се, че е обикновено дърво...

***

Когато се уморя да живея хубаво, ще се омъжа и ще страдам като всички нормални хора!

***

Жена към мъжа си:
- Мислиш ли за нея?
- Не.
- Мислиш, мислиш. Ако не мислеше, щеше да попиташ “За Коя?”

***

Програмистът има 2 чаши на нощното си шкафче - празна и пълна. Пълната - ако му се допие вода през нощта, празната - ако не му се допие. Системният администратор има още 2 такива чаши - в случай, че първата система откаже.

***

В известна компания назначават на работа нов служител. Той разказал на шефа подробно за себе си. Всичко вървяло добре, след което служителят казал:
- Смятам, че трябва да ви кажа, че съм малко суеверен.
Шефът казал:
- Е, добре, че ми казахте. Ще разпоредя да не ви дават тринадесета заплата.

***

Митничар се връща от смяна с трамвая. Стигат последната спирка, но той не слиза.
- Ватмане, уморен съм, закарай ме до Симеоново.
- Ама натам нямам релси, как да те закарам?
- Не знам, оправяй се. Ако ме закараш до вкъщи, имаш 2000 евро от мен.
Залутал се ватманът, намерил един трактор, закачили мотрисата и зацепили през полето.
- Шефе, къде точно да ти спрем?
- Ей там, до големия ров.
- О, ти още една къща си започнал?
- А, не, не. Просто вчера се прибрах с метрото.
- Тази маска дали ще ми помогне ли да се запазя свежестта и еластичността на кожата си?
- Гьорге, мека китка такава, няма друга на строежа, бе! Взимай я с електрожена и отивай да работиш!