След третата игла Пешо започна работа в голяма IT компания като... рутер.

***

Двама студенти-медици си говорят:
- Колега, ти каква специалност си избра?
- Ортопедия!
- Ха-ха-ха! Много ще ти отива! Тъкмо ще лекуваш твоите роднини! Счупиха си краката да търсят връзки и ръцете да носят подкупи!
- Ами ти, колега - каква специалност си избра?
- Гинекология!
- Ха-ха-ха! Много ще ти отива! Тъкмо ще се гледаш всеки ден на какво приличаш!

***

- Носиш ли очила?
- Не, защо?
- Имаш белег на носа.
- А, то е от халбите бира.

***

- Дайте ми студен натурален сок от ечемик с хмел, естествено газиран!
- Ъъъ.....
- Дай една бира, бе!

***

Карам си с 40, спира ме катаджия и вика: “И къде така се прокрадваме?”

***

- Две “Три в едно”, три двойни, две нормални. Три чая. Два билкови и един шипков. Шипковият с две медчета, билковия с по три бели захарчета. “Три в едно” с по три бяла, двойните с по две кафява, а нормалните с по един подсладител.
- Нямаме ток...

***

Странно нещо е животът... Спането е по-сладко през деня, а храната е най-вкусна през нощта.

***

Каква мода дойде - едно време с едни женски гащи можеше да си измиеш колата, а сега не можеш и очилата си да избършеш.

***

Откак наели в гумаджийницата Ежко-Бежко, работата яко потръгнала.

***

Мосад звънят на Хизбула:
- Що спряхте да гърмите, бе? Предавате ли се?
- Не, ама свършихме ракетите.
- Искате ли да ви продадем?

***

Един дядо разхождал тригодишното си внуче в парка. Покрай тях минала някаква жена и се прехласнала:
- Ау, какво сладко детенце! Как се казваш, малкият?
- Фанта-лимон!
- Моля?!
- Фанта-лимон!
Жената се обърнала към стареца:
- Господине, извинявам се че Ви се бъркам, знам, че не е моя работа... Но защо сте кръстили горкото дете Фанта-лимон?
Оня въздъхнал:
- Казвах и аз на щерката да не го кръщава Панталеймон! Ама тя кога ли ме е слушала за нещо!

***

Изразът “оптимално съотношение между цена и качество” всъщност означава “боклук, ама евтин”!

***

Опишете накратко заплатата си.
- Фиу.

***

Най-добрата боя за боядисване на яйца си остават китайските боксерки.

***

При археологически разкопки в пустинята Негев откриват мумифицирано тяло. Главният археолог звъни веднага в музея в Тел Авив и съобщава:
“Открихме мумия на мъж. Възраст 3500 години. Причина за смъртта - инфаркт... Изобщо не се смейте! Разбира се, че съм сигурен! Пращам ви находката.”
След седмица в коридора на музея археологът среща лаборанта от радиовъглеродния анализ.
- Човече, не мога да повярвам! Всичко е както каза! Мумията е точно на 3500 години и наистина е свършила от инфаркт! Как позна?
- Много просто! В ръката си стискаше парче папирус. Разчетохме надписа преди да се разпадне на прах. Гласеше: “Залагам 10 000 шекела на Голиат!”

***

Женска логика:
1. Всички омъжени жени твърдят, че са омъжени за боклуци
2. Всички неомъжени жени твърдят, че свестните мъже са женени вече.

***

Баба пита внучето:
- Как прави кучето?
- Бау!
- А котето?
- Мяу!
- Ами щурците?
- Кълна се-е-е, попадне ли в беда-а един от на-а-ас...