След кaто в часовете по физическо ще се изучават ръченица и сиртаки, някак нелепо е в часовете по химия да не се изучава варене на ракия...

***

Спорят децата в училище кое е най-бързо на света. Таня казва: 
- Най-бързо е думата: кажеш и вече не можеш да я върнеш! 
- Най-бърза е светлината - спори Марийка. - Щом включиш и вече свети.
Иванчо ги прекъсва: 
- А аз такова разстройство имах - ни дума не сварих да кажа, ни да светна.

***

Двама приятели се срещат в рая. Единият казва, че умрял от яд, а другият пък, бил умрял от студ. На въпроса как така първият е умрял от яд, той отговорил, че връщайки се в къщи след командировка, само като влязъл през вратата и вече бил сигурен, че в къщата има чужд мъж. Ровил навсякъде, обърнал къщата наопаки, никого не намерил и взел че умрял от яд. Приятелят му го укорил: 
- Абе, да се беше сетил да отвориш хладилника, сега и двамата да сме живи.

***

Математик и инженер се съгласили да участват в експеримент. Двамата били поставени в стая, на другия край на която имало красива гола жена на легло. Условието на експеримента било, че на всеки 30 секунди всеки има правото да премине половината от разстоянието между него и жената. Математикът избухнал: “Това е безсмислено” и тръгнал да си ходи. Инженерът се съгласил да продължи с експеримента. На излизане математикът му казал: “Не виждаш ли, че никога няма да я стигнеш?”. Инженерът отговорил: “И какво от това? Съвсем скоро ще съм достатъчно близо, за да постигна всички практически цели.” 

***

- Професоре, можете ли да приемете един пиян студент на изпит? 
- Ама как, моля Ви, излезте, подишайте малко свеж въздух и елате.
- Гусин професоррр, мое ли да ме изпитате значи? 
- Много Ви моля, излезте, наплискайте се със студена вода и се върнете! 
- Проффессореее, аре изпитайте един многгго пян студент...
- Добре, заповядайте! 
- Колеги, донесете го!

***

Крадец влиза с взлом в апартамент, завързва жената и заплашва с нож мъжа.
- Казвай къде са парите и ценностите! 
- Братко, ще ти кажа, вземи всичко, само те моля, развържи жената! Изумен, крадецът пита: 
- Абе, ти толкова много ли обичаш жена си?! 
- Това е съседката, моята си идва след малко!

***

Два зеленчукови магазина, от двете страни на една улица. Единият собственик - евреин, другият - арменец. Студен есенен ден. Отварят с големи табели “Зеле.” Евреинът пише - 1 лв. Арменецът - 90 ст. След малко евреинът - 80 ст. Арменецът - 70 ст. и така стигат до 10 ст. В края на деня евреинът отива при арменеца и казва: 
- Колега, ние с теб луди ли сме - свалихме зелето на 10 стотинки...
Арменецът отговаря: 
- А, дреме ми! Аз свърших зелето още вчера...

***

Един младеж десет години се учил как да убива дракони. Станал истински майстор в тази работа. Когато завършил учението, взел своя меч и отишъл в гората. Дълго търсил, но така и не срещнал нито един дракон. Върнал се при своя учител и попитал: 
- Учителю, ти ме научи как да убивам дракони, но аз не мога да намеря нито един. Какво да правя? 
- Учи други да убиват дракони.

***

Двама си говорят за инциденти с тъщите. Първият: 
- Моята тъща я блъсна кола в София. Цялата потрошена, гипсови корита, мозъчни травми, абе едвам оживя...
Вторият: 
- А моята я блъсна кола във Виена.
- И какво? 
- Ми уби я на място.
- Е-е-ех, Виена си е Виена...

***

В петък бях на събеседване. Мениджърът човешки ресурси ми даде един лаптоп и ми каза:
- Опитайте се да ми го продадете!
Взех лаптопа и излязох с него от стаята, а след това и от сградата. Звъни телефонът:
- Веднага ми върни лаптопа обратно, ясен ли съм?!
Викам:
- Спокойно, ве, 500 лева и е твой...