Хелоуин 2020: „Лакомство или вирус!“

***

Къпе се Айшето, Асан гледа:
- Какво гледаш, като че не си ме виждал гола, бе?
- Виждал съм те, ама не съм те виждал да се къпеш!

***

Не е толкова страшен вирусът, колкото е борбата с него.

***

Детска площадка между блоковете. Чува се детски вик:
- Ма-а-амо-о-о-о!
Никой не отговаря.
По-силно:
- Мамо-о-о-о!
Пак никаква реакция.
Див крясък от който стъклата на прозорците започват да звънят:
- Мамо-о-о-о!
Майката се показва на терасата:
- Какво има, бе, що си се развикал?
- Я извикай татко!

***

След представление хор от шестима певци отишли да се почерпят. Когато тръгнали да се 
прибират, диригентът казал:
– Чарли, ти ще караш. Прекалено си пиян, за да пееш с нас отзад.

***

Гатанка:
Той обича всички хора, независимо от цвета на кожата и вероизповеданието им. Кой е той?
а/ Дядо Коледа;
б/ Христос;
в/ крокодил.

***

- Вчера жена ми избяга с Наско, най-добрия ми приятел.
 - Ха! Че откога Наско въобще ти е приятел, че и най-добър? 
 - От вчера.

***

По време на секса с него тя изпита многократен сарказъм.

***

- Скъпи, ти делиш децата и едното го обичаш повече!
- Абсурд! Кое, бе? Гошко или онова, дебелото?

***

"Без капут е по - приятно", единодушно решил целият офис, когато шефът излязъл в отпуск.

***

- Снощи тоя твоя приятел, дето ме запозна с него, ме нарече мръсница!
- Ау! И ти какво?
- Как какво? Изгоних го от леглото заедно с приятелчетата му.

***

Казах на фризьора ми "Както винаги," обаче изглежда е разбрал: "Убих един човек и трябва да започна нов живот в Парагвай".

***

Ако днес обявим война на Германия, до 24 часа ни превземат, от петък минималната заплата става 1200 евро и до 2 месеца магистрала "Тракия" е оправена. Само казвам…

***

- Поканих ви вкъщи да настроите пианото, а не да оправяте дъщеря ми!
 - Но, госпожо, тя също изглеждаше много разстроена...

***

- Мамо, да си виждала костенурката ми Гошо?
- Чукат орехи с баща ти на терасата.

***

Маските позволяват да усещаш своето превъзходство над другите хора. За тези, които ги носят, то е, че се държат като хора, умеещи да спазват елементарни хигиенни правила, а не като животни.
А тези, които не ги носят, чувстват своето интелектуално превъзходство, защото не вярват в някакви измишльотини за малоумни, тъй като са наясно, че епидемията е един голям световен заговор. 

***

Ако между мъж и жена има химия, ще има и биология.

***

– Kaĸ мoжe дa ĸaжeтe, чe cъм лoш бaщa? Aз тoлĸoвa ce гpижa зa дeцaтa cи. Πeя им пpиcпивни пecничĸи. Дo тpи пpeз нoщтa. Даже с пpиятeли им пея.

***

Най-трудно е за учителите по химия.
– Те знаят как да взривят или отровят всеки малолетен дебил, но се сдържат с всички сили…

***

Обратното на „ядох“ е „ходя“. Случайност?

***

Чoвeĸ въpви пo yлицaтa oлюлявaйĸи ce, cпиpa cлyчaeн минyвaч и гo питa:
– Πич, ти пиeш ли?
– He, зaщo?
– Идeaлнo. Я пoдpъж мaлĸo тaя бyтилĸa, зaщoтo тpябвa дa cи зaвъpжa вpъзĸитe нa oбyвĸитe.

***

Удивително! Почти еднаква конструкция, но у арабите се е получило наргиле, а при нас – казан за ракия…

***

– Скъпи, знам че докторът ти каза да си почиваш за да се оправиш от грипа, но оттогава минаха три години…

***

– Кой е най-големият враг на Желязната маска?
– Ръждата.

***

Две блондинки стоят и играят на покер. По едно време едната казва:
– Шах и мат!
Другата:
– Уф! Това да не ти е баскетбол!

***

Две блондинки летят със самолет, изведнъж силна турбуленция разтърсва самолета.
– Ама, че друса! – казва едната.
Другата отговаря:
– Не е повече отколкото по „Цариградско шосе“.

***

– Искам, да направиш нещо романтично за мен!
– Черпи две бири и ще ти напиша името на снега…

***

Директорът на цирка обикаля из района и какво да види – дресьорът играе шах с един от конете.
– Бре! Кон да играе шах! Невиждано! Той трябва да е много интелигентен.
– Ами, интелигентен! Водя го с 3:2.

***

Когато Пешо разбра колко много пари има любовникът на жена му, спря да мисли за себе си като за рогоносец – вече се чувстваше като вълшебен еднорог, направил и невъзможното, семейството му да е добре.

***

Между манекенки:
– Би ли се съгласила да станеш жена на онази мутра?
– Бих се съгласила да стана негова вдовица.

***

Художник се оплаква на приятел:
– Рисувам нещо два дена и не мога да го продам за две години...
– Опитай се да рисуваш нещо две години и след това ще го продадеш за два дни!