Така, като гледам календара, за черния ми дроб дните от 30 април до 10 май ще са работни...

***

Обява: „Търся си жена, да пие, пуши, по мъже да ходи и да лъже, че от свестните ми се разказа играта...“

***

Сгъвам си бельото. Баба ми седи до мен. Аз си говоря: „Тези са ми ежедневни, тези за цикъл, тези за секс...“
- Боже, бабе-е-е, ние секса без гащи го правехме едно време...

***

– Ало, 112 ли е? Имам бързо нужда от помощ!
– Какъв е проблемът?
– Пих виагра и ерекцията ми продължава вече повече от 4 часа.
– И какво от това?
– Ами в инструкцията пише, че ако ерекцията продължава повече от 4 часа, трябва да се обадя на бърза помощ!
– Добре, сега ще ви изпратя лекар.
– Е… Не може ли медицинска сестра, че не съм го правил досега с мъж?

***

SMS от бившия ми съпруг: "Вчера те видях! Красива, засмяна, пияна.... 2 години, откакто се разделихме, и ти, кучко, все още празнуваш!"

***

Съд. Тече бракоразводно дело. Дълго и тежко, с всички екстри. Съдийката, отегчена от случващото се, решава задълбочено кръстословица. Адвокатът разпитва съпругата и тя отговаря:
- И освен всичко останало, ме караше да правим секс с най-отвратителни думи.
- С какви точно?
- Неудобно ми е да ги кажа на глас, но ако искате, мога да ги напиша.
Подсигуряват лист и химикал и дамата пише: "Искам да те... (мръсни думи), кучко!"
Адвокатът взема листчето и го подава на съдийката. Тя, въобще не чула разпита, взема листа, прочита го, усмихва се, написва нещо и го връща на адвоката - "Днес явно няма да стане. Утре?"

***

Новобрачно семейство в нов апартамент. Вечерта си лягат, но жената непрекъснато шътка на ентусиазирания си мъж: 
- По-тихо, да не ни чуят... 
- Вече не сме при мама и тате! 
- Ама, такова... Съседите... 
- Няма проблем! Ето, ще видиш, че не се чува при съседите. Пешо-о-о, чувате ли ни? Иззад тапета се чува съвсем леко приглушен глас: 
- Ти пък, Ванка! Виждаме ви…

***

Нов гробар попитал стария си колега:
- Какъв е тоя гроб тука?
- Ааа, това е нашата гордост! Тук почива в мир дон Жуан!
- Ама гробът е разкопан! Тука са върлували вандали и мародери!
- Глупости! Я иди по-близо!
- Приближих се. И какво?
- Има ли оставена бележка?
- Чакай да се огледам... Да, има някакъв лист хартия.
- И какво пише на него?
- Момент да погледна... Ами пише: " До съседния парцел съм! При Кристина и Бианка!"

***

Две съседни тоалетни кабинки. И в двете от време на време се чува пъшкане.
- Бра-а-атле и ти ли за-а-апек?
- А-а-аха.
След малко се чува:" Шлоп ".
- Бра-а-аво!
- За ка-а-акво браво-о-о? То-о-ова-а-а ми беше айфонът...

***

Онлайн урок, учителката:
- Сега деца ще говорим за професиите, за това нека всеки каже какво работи татко му.
Марийка:
- Татко е пожарникар, спасява хората от горящи сгради.
Гошко:
- Татко е лекар, спасява хората от тежки болести.
Иванчо си изключил камерата от срам, да не го гледат и с много жален тон споделил:
- Татко е танцьор на пилон в гей бар, след работа възрастни богати мъже го водят у тях си...
Учителката доста се притеснила за отговора на Иванчо и след часа му писала на лично:
„Иванчо, вярно ли е това, което каза за баща си?“
„Не е вярно госпожо, баща ми играе за националния отбор по футбол, ама ме беше срам да го кажа пред целия клас.“

***

Миг от бъдещето:
Крясък от балкона към играещите пред блока деца:
- Иване, прибирай се да вечеряш!
- Идвам тате.
- Не съм баща ти, майка ти съм!
Иван под носа си:
- Ай да ви се не види и джендърите, не мога да ви запомня кой баща, кой майка.

***

Мъж се моли в църква: - Господи, дари ме с прекрасно детство... след това си го взе, дари ме и с чудесна младост... взе и нея... След това ме дари с жена... доста време мина... само напомням...