- А когато карантината приключи, какво ще правите?

- Ще се напия!

- Извинете, но Вие и така цяла карантина пихте...

- И какво може да се говори с човек, който не улавя тънката семантична разлика между депресивния екзистенциализъм на карантинния запой и феерията на безгрижното и безразборно пиянство!

***

НАДПИС ВЪВ ВХОДА: Уважаеми съседи, не ми крадете боклука, и аз искам да се разходя!

***

Българинът не вярва, че съществува Covid-19, но вярва, че 5G ще му убие кокошките.

***

Тръгва един мъж в четири сутринта за риба. По пътя изведнъж от храстите изскача полицай и му иска документите. Докато ги проверява, си мърмори:

- Нормалните хора по това време си спят вкъщи, а вие къде сте тръгнали...

Мъжът:

- И аз това си мисля, а вие се криете по храстите...

***

Две деца си говорят:

- Във вашето семейство казвате ли молитва, когато седнете да ядете?

- Не, ние сме италианци, можем да готвим.

***

Двама евреи вървят по два противоположни тротоара на една улица.

Единия се провикнал на другия:

- Колко?

Другия веднага отговорил:

- Пет!

Първия се замислил малко и попитал:

- Какви пет, бе?

Втория се разсърдил:

- Какво колко?

***

Главният лекар прави визитация. Старшата сестра докладва: - Стая 25 - мъж, 45 годишен, порязал се при трудова злополука. Стая 26- жена, блондинка, 22 годишна, счупила си крака, докато събирала листата с гребло... - Мхмхмхм, интересно!- прекъсва я докторът. - И как се е случило това? - О, забляла се и паднала от дървото...

***

Зима. Студ. Сняг. Късно вечерта мъж и жена вървят по улицата, жената е пияна, мъжът я придържа докато залита, жената едва говори:

- Аз съм без...

- Да, да, ти си безпардонната чума, за която се ожених!

- Аз съм без...

- Да, да, ти си безметежната гадина, която ме трови!

- Аз съм без...

- Да, да, ти си безумницата, която ми изпива мозъка!

- Аз съм БЕЗ ОБУВКИ, БЕ!!!

***

Ако искате обективна самооценка, вземете си куче, което ще ви обожава, и котка, която почти изцяло ще ви игнорира.

***

Жена обяснява защо се развежда трети път: - Развеждам се пак, защото след три брака май съм още девствена! Първият ми съпруг беше акушер–гинеколог и само гледаше. Вторият беше психоаналитик и искаше само да си говорим. Третият беше анестезиолог и нищо не съм усетила! Аман от тия лекари! Сега смятам да се омъжа за адвокат и той със сигурност ще ме прекара!

***

Говорят си двама приятели:

- Можеш ли да ми обясниш какво е това политика?

- Ще се опитам. Ти на комар оная работа виждал ли си?

- Не.

- Така, политиката е още по-тънка работа...

***

Основните симптоми на бременността били липса на менструация, отпадналост, сънливост, лесна раздразнителност, огромен натежал корем... Като се замисля - май съм забременял...

***

- На колко си години?

- Ако не знаеш, никога не се пита жена на колко е години.

- Добре, тогава колко килограма си?

- Ще стана на 32 през април.

***

- Защо тъща ти е така усмихната в ковчега?

- Нали съм с оптичен мерник, до последния момент си мислеше че я снимам!

***

Степени на пиянство:

1 степен: Пиете с баща си и му казвате: “Ние с вас май се познаваме...”

2 степен: Шофьорът на таксито ви пита къде да ви откара, а вие му отговаряте че не е негова работа.

3 степен: Пиете с жена си и небрежно подхвърляте: “Пием по още сто и тръгваме по курви.”

4 степен: Звъните по телефона у вас и казвате на жена си: “В момента съм на съвещание, което така се е закучило, че ще трябва да преспя при нея”.

5 степен: Поръчвате в ресторанта: “Келнер, бихте ли ми донесли вратата за да изляза?”

6 степен: Асфалтът започва да ви удря по лицето.