На светофара:

Баба моли младеж да я преведе.

- След малко бабче, сега е червено.

- Ама че си страхливец, на зелено и сама мога да мина!

***

Блондинка се обръща към мъжа си:

- Чух, че днес край Бургас е намерен мъртъв пеликан болен от птичи грип. Казват, че засега няма опасност за хората. Ти как мислиш? Има ли опасност да се заразя от птичи грип?

- Ами как да ти кажа... за теб има, каквато си пaтка...

***

А, питайте сега свинете добре ли им беше с африканската чума!

***

Странен сезон. Облечеш палто-изглеждаш като глупак. Не облечеш палто - изглеждаш като глупак. Имам чувството, че не е от палтото...

***

Не стига че гърми да ме плаши, пък и светка, за да види къде съм се скрил.

***

Един чукча влиза в магазин и казва на продавача:

- Дайте ми една брадва HEAVY METAL!

Продавачът му дал. След месец върнал брадвата, която била много потрошена и поискал още една брадва HEAVY METAL. След още един месец чукчата пак отишъл в магазина и пак поискал една брадва HEAVY METAL...

Но този път продавачът не се сдържал:

- А бе, к`во правиш с тия брадви, бе?

- Цепя лед! - отвърнал чукчата.

- Е що не каза да ти дам една брадва LED ZEPPELIN тогава?!

***

- Извинете, тези маратонки дишащи ли са?

- Да. Дори имат опция - кашлят, когато чорапите са за смяна!

***

Две блондинки се качват на автобус.

Едната пита шофьора:

- Господине, мога ли с този автобус да стигна до железопътната гара?

- Не! - отговаря шофьорът.

- А аз? - пита другата.

***

Откъде мога да купя по-дълга пръчка за измерване нивото на маслото в двигателя? Старата не стига до маслото. Мерси.

***

Телефонен секретар:

- Здравейте! Това е център за изучаване на блондинките. Ако желаете да работите с нас - кимнете след сигнала.

***

Блондинка говори със своя приятелка:

- Мога да си представя щъркелите да носят бебетата, но паяк да вдига кола - това хич не ми го побира акълът.

***

- Откъде мога да купя по-дълга пръчка за измерване нивото на маслото в двигателя? Старата не стига до маслото. Мерси.

***

Телефонен секретар:

- Здравейте! Това е център за изучаване на блондинките. Ако желаете с нас да работите - кимнете след сигнала.

***

- Какво ще стане ако се кръстоса блондинка и заек?

- Демографски взрив!

***

Между приятелки:

- И в този момент аз се съблякох до кръста.

- От горе на долу или от долу на горе?

- От двете страни!

***

- Извинете, госпожице, така сте се гримирала, че се питам - не ви ли е топло?

***

Блондинка се качва в самолет и сяда в бизнес класа.

- Но г-це, Вие сте за икономичната, поправя я стюардесата.

- Аз съм блондинка, хубава съм, летя за Лондон и няма да се махна. - настояла тя.

След малко пристига вторият пилот:

- Но г-це.

Последвало вече познатото... хубава съм, летя за Лондон и няма да се махна! Всички се видели в чудо, инат.

По едно време радистът попитал какво става, и получил отговор:

- Абе, има тук една блондинка...

- Защо не казахте по-рано? Жена ми е блондинка.

Пристигнал той при злополучната хубавица и й прошушнал нещо на ухо, при което тя скочила и изкрещяла:

- Ама, защо не ми казахте!

Грабнала багажа и хукнала към мястото си. Всички били парализирани.

- Какво й каза? - попитали радиста.

- Ами, казах й че бизнес класата не лети за Лондон.

***

Между блондинки:

- Как се казваш? - Виктория, но без Х.

- Ами, то няма Х!

- Нали това ти казвам...

***

Блондинки минават с кола покрай селска местност:

- Виж, какъв красив кон!

- Това не е кон, а свиня!

- Кон е. Свинете нямат рога!

***

Брюнетка казва на блондинка:

- Знаеш ли, че бензинът пак поскъпнал?

- За мене не е проблем - отговаря блондинката. - Аз си зареждам всеки път за 20 лева.

***

- Извинете, тези маратонки дишащи ли са?

- Да. Дори имат опция - кашлят, когато чорапите са за смяна!