- Какъв е носът на Бил Гейтс?
- Чип.

***

- Обичам те! Ти вечно ще живееш в сърцето ми!
- Не, не, благодаря. Навремето живях в общежитие, не ми хареса!

***

- Легна ли си?
- В леглото съм вече.
- Какво имаш на себе си?
- Чиния с баклава.

***

Според последни проучвания, жените с леко наднормено тегло живеят по-дълго от мъжете, които са го споменали.

***

Отива главният инженер на строителния обект и гледа - шахта, пет метра в диаметър и 50 метра дълбока, стълби и на дъното и светлина от прожектор.
- Какво е това чудо?!
- Ами по проект е така!
Инженерът взема проекта, обръща го на 180 градуса и вика:
- Това е фар бе, идиот! Фар!!!

***

- Защо ти харесва толкова да ми противоречиш?
- Не ми харесва.

***

- Ти написа ли писмо на Дядо Коледа?
- Не. Аз си имам принципи - никога не пиша първа! Но като се напия, ще му звънна.

***

Спазването на реда е много важно. Дето каза един, ако има ред и няма завист, една мома стига на цяло село.

***

Тя:
- И нЕма да ми крещиш!
- Що?
- Щото по това време хората умират главно от COVID 19 и никой не се заглежда у дребни огнестрелни рани, разбра ли?!

***

Какво каза кардиологът?
- Че имам добро сърце, но е само за един мъж.
- Хм, я питай гинеколога какво мисли.

***

Питат различни националности да кажат най-характерния израз за езика им. Испанецът казва:
- За нашия език е „маняна”. Това значи - спокойно, ще станат нещата, я утре, я вдругиден, я след седмица-две.
Турчинът казва:
- Нашият най-известен израз е „яваш-яваш”. Това е нещо като „маняна”, я станат нещата другата седмица, я другия месец - няма страшно.
Арабинът казва:
- При нас най-известният израз е „инш Аллах” (по волята Божия). Това е нещо като „маняна” и „яваш-яваш”, ама я няма тая степен на прибързаност.

***

Въпрос към радио „Ереван”:
- Как се нарича българският бог на удивлението?
Отговор на радиото:
- Българският бог на удивлението се нарича Бахмаааму.

***

Млада жена влязла в магазина. Продавачът, усмихвайки се, попитал:
- Какво ще иска момичето?
Жената отговорила:
- Момичето иска мартини, добър мъж и хубав секс, но аз съм дошла за хляб.

***

- Тате, какво е любовта?
- Любовта, сине мой, е светлината на живота!
- И тогава какво е семейството, тате?
- Това е фактурата, която идва после.

***

- Късогледство? О, Боже! Докторе, това сигурно означава, че за мен с футбола е свършено!
- Успокойте се. Все пак можете да бъдете съдия.

***

Нямах късмет! Тъкмо хванах една голяма и хубава риба и червеят взе, че я изяде.

***

В ресторанта:
- Скъпа, какво да ти поръчам?
- Миличък, ти знаеш какво обичам!
- Знам скъпа, но трябва и да се храниш!

***

Гледам в магазина комплект за рисуване - 39 лв. Бутилка „Джак Даниелс” - 40 лв....
И си викам: „Аз за 1 лв. художник няма да стана.”

***

В ресторант „Сръбска скара” две дами се обръщат към сервитьора:
- Добър вечер, ние сме вегани какво ще ни препоръчате да си викнем?
- Такси!