Днес ме спира полицай. Хубавец, ама полицай, значи не е от академичната общност. Отварям прозореца стоя и си мълча (те нали така обичат). Той ме поогледа, поогледа, помълчахме си и най-накрая не издържа и рече: 
- Е, какво ще правим сега? Какво ще предложиш?
Вдигнах поглед, запърхах с мигли, фиксирах го право в очите и му викам:
- Хайде да се оженим.
...и той взе, че ме пусна да си ходя. Иначе нямах аптечка, преглед на колата, бях без колан и задния десен стоп не бачкаше. Какво нещо са мъжете!

***

Мъж отива при лекар, сяда на стола пред него и започва да се чеше. Докторът: - От какво се оплаквате? - Докоторе, имам ужасни сърбежи. Докторът го кара да се съблече и започва щателно да го прегледа. - А, пробвали ли сте да се къпете? - Пробвах, докторе. Никакъв ефект, след един месец отново започва да ме сърби

***

Пентагонът представи на Тръмп нов план за унищожаване на Ислямска държава:
- Да спрем да ги финансираме.

***

На интервю за работа:
- Какво образование имате?
- Веган съм.
- Но това не е образование!
- О, чувствам се прекрасно!
- Нещо не се разбираме… Веган не е образование! Кажете, какво образование имате?
- Не мога да разбера, защо отказвате да приемете очевидното?
- А бе ти чуваш ли въобще, какво те питат!?
- Боже, колко сте раздразнителен! Това е от месото!

***

Мъж завел любовницата си в мотел. Легнали си те, а жената казва: - Знаеш ли какво? Много зле се чувствам в момента, трябва да се наспя. Хайде да отложим секса за утре сутринта. Мъжът се съгласил. Жената се опитва да заспи, обаче не се получава, защото в съседната стая някой хърка ужасно. Накрая се принудила да почука по стената и викнала: - Хей, господине! Много ви моля, да изпушите една цигара навън за десетина минути, защото не мога да заспя от вашето хъркане. Из-зад стената се чува: - ОКей, няма проблем, излизам... Хъркането спряло, любовниците заспали спокойно. На сутринта се събуждат и започват да правят секс - ласки, стонове, ахкане, охкане, все по-силно и по-силно. По едно време по стената се чука и се чува гласа на съседа: - Хей, съседа! Може ли услуга за услуга. Излез да изпушиш една цигара за десетина минути, че не мога да си обуя панталона...

***

Надпис в маршрутка: "Пътници, не пречете на шофьора - молете се мълчаливо!"

***

Семейство гледа новините, по които съобщават, че България е на второ място в света по количество употребяван алкохол. Жената поглежда критично съпруга си, който тъкмо си налива поредната чашка с ракия. Той я поглежда навъсено и казва:
- К'во ме гледаш ма, правя к'вот мога!

***

Един мъж всяка вечер отивал в кварталния ресторант и водел със себе си един щраус и едно мокро черно коте. Поръчвал и като дойде сметката, изсипвал един джоб със стотинки, които винаги били колкото сметката. Един, два, пет пъти и накрая управителят отишъл и го попитал: 
- Абе, пич, за щрауса и за котето няма да те питам, щото всеки може да си идва, с когото си иска тук. Ама, кажи ми само как правиш, така че винаги знаеш колко ще ти е сметката. 
- Виж, шефе - отговорил човекът - преди няколко дни хванах златната рибка. 
- Е и? - попитал управителят.
- Ми пожелах си едно дългокрако пиле с мокро коте и всичко да ми е точно...

***

Сър Том Балантайнс и сър Джони Уокър се измъкнали от неделната служба и от жените си и се вмъкнали в най-близкия бар. Сър Балантайнс си поръчал два големи балантайнса и ги изпил наведнъж и сър Джони Уокър си поръчал два големи балантайнса и ги изпил. Тогава сър Балантайнс възкликнал:
- Радвам се, че най-накрая разбра, че моето уиски е по-добро от твоето!
- Не е така! Просто, като се прибера, не искам да мириша на уиски!

***

- Докторе, бързо! Пациентът от трета стая почина.
- Е, тоя вече наистина прекали! За пети път днес!

***

- И от какво се страхуваш? 
- От мъртъвците. 
- Честно да си призная, докато бях жив, и мен си ме беше страх!

***

Тук, в България, не питаме "На колко си години?", а "Кой набор си?". И после почваме да смятаме. Смятай, какви големи математици сме!

***

- Госпожице, още ли твърдите, че сте замеряли съседа си само с домати?
- Да, господин съдия.
- Тогава от какво са раните по главата му?
- Ми... защото бяха в буркани.