А, сега, де!
- Абе, жено!
- Да?
- Моисей цяло море раздели, ти две вежди не можеш?

***

Пресичам на червено и един полицай ми подвиква: 
- Госпожо, Вие накъде? 
- Отивам на гости у Мимето, теб какво те интересува, мъжът ми знае!

***

Знаете ли, че: При посещението си в Музея на восъчните фигури на мадам Тюсо в Лондон, руска пенсионерка три часа се оплаквала на Сталин за живота си...

***

Знаете ли, че: Група руски туристи открили, че шансовете жените да забременеят, или мъжете да бъдат набити в дискотека в Перник са 50:50.

***

- Какво обичаш да готвиш?
- Нещо лесно за миене...

***

Наложило се да се прелее кръв на един чужденец, който обещал голяма сума за това. Кръводарителят - габровец... поискал да му се плати предварително в брой. Лекарите се учудили:
- Господинът е много богат и почтен, нима се съмнявате в щедростта му?
- О, в неговата щедрост не се съмнявам, ама потече ли габровска кръв във вените му, кой знае?!

***

Той:
- Скъпа, недей да нервничиш. Изгубените нервни клетки не се възстановяват.
Тя:
- Скъпи, недей да остроумничиш. Зъбите в устата ти на твоята възраст също няма да израснат отново.

***

Археолози са открили древен храм на тракийския бог на удивлението Бахмааму.

***

Мъж се приготвя за работа, облича джинси, пуловер, а жена му го наблюдава...
- Скъпи, не бива чак толкова да се отпускаш: пуловера изглежда стар, джинсите май не са много чисти. Я, по-добре се преоблечи. Мъжът се вслушва в съвета, обува панталони, риза и слага сако.
Жена му:
- Я ми кажи, ти, за коя се гласиш толкова?!

***

- Бабо направи ми мекици...
- Как да ти направя мекици бабиното, като си изшмъркал брашното...

***

Къ звучът филмете на врачански?
- “Аватар” - Мандрамуняк.
- “Обичайните заподозряни” - Айдуците са знаат.
- “Секс, лъжи и видео” - Мандръсаниъе с подфръганиъе и скубаниъе под мишниците.
- “Последния ергенски запой” - Свиниъе.
- “Последния ергенски запой 2” - Блатски Свиниъе.
- “Момиче за милиони” - Невеста за шестОтин лева.
- “Бандата на Оушън” - Сбрали са са пустиняци.
- “Булката беглец” - Невеста дека маа крачоие.
- “Писък” - Мааааалиииииииииииии.
- “Убийствен пъзел” - Кланиъе и крЪвища.
- “Лолита” - Склесаа на ората очувано дете.
- “Последния самурай” - Баце Пепи с ножлето.
- “Птиците умират сами” - Врабците измреа или некой ги истрови.

***

- Господине, колан нямате, пожарогасител нямате, книжка нямате, преглед нямате... какво имате? 
- 50 лева.
- Ми така кажете, с ченгел ли да ги вадя от джоба ви?

***

Полицай към шофьора: 
- Май сме пили, а? 
- То и аз съм пил, ама не спирам хората по пътищата да се хваля като теб!

***

Съпруг предлага на жена си:
- Скъпа, хайде довечера да излезем да се позабавляваме.
- Добре - съгласява се тя, - обаче ако се прибереш преди мен, остави лампата в коридора включена!

***

- Докторе, жена ми ми изневери още преди седмица, а рога още не са ми пораснали...
- Какво очаквате, драги, това са приказки, измислици...
Мъжът с облекчение: 
- Благодаря, докторе, а аз си помислих, че калцият не ми достига.

***

Hе e вярно е че PC игрите не са полезни. Ето, заниманията ми с тетрис от ранните ’90 сега ми помагат да подредя зелето в бидона.

***

В Германия се пие най-много бира, във Франция се пие най-много вино, а в България се пие най-много... когато някой черпи.

***

В изповедалнята: 
- Съгреших, отче, много съгреших! 
- Кажи, чадо! 
- Измамих евреин, отче.
- Това не е грях, чадо! Това е чудо!

***

Млада жена бута количка с бебе. До нея спира позната и й казва: - Леле, колко е сладко, направо е одрало кожата на мъжа ти. Жената замислено й отговаря: - Сигурна ли си? Това е бебето на съседката от третия етаж.

***

- Защо се отказа от нея?
- Ами... усмихна ми се и...
- Ииии?
- Ох, ами нямаше й го предния зъб...

***

Само Планета Пайнер не е ретроградна.

***

- Подреждам гардероба...
- Зима/лято?
- Не... тясно/таман...

***

Закуска, обяд и вечеря в леглото - мислите си “романтика”. Друг път... Дископатия!

***

При мъжките елени колкото са по-големи и кичести рогата, толкова по-привлекателен е мъжкия. При хората, колкото са по-големи рогата, толкова по-привлекателна е женската.

***

Разговарят две дами:
- Така е! Всички мъже пият!
- А моята гадина и яде!

***

Мечтайте правилно! Когато бяхме деца, комшийските момчета мечтаеха да станат космонавти, а аз мечтаех да карам боклукчийски камион... Е, днес аз работя в “Чистотата”, а те си останаха неудачници!

***

- Кръстихме детето на майка...
- Цеца ли!? 
- Не, Майк.

***

Новобранец постъпва полицай. След три месеца шефът му го вика за разговор:
- Абе ти защо не ходиш в касата да получаваш заплата?
- Ама то и заплата ли имало? А аз мислех - на ти пистолета и се оправяй както си знаеш.

***

“Колко ще ми струва удоволствието да погреба свекърва си?” - разстроена клиентка в погребално бюро.

***

Зет получава коледен подарък от тъщата - две вратовръзки. За да й достави удоволствие, веднага си слага едната. Тъщата го изглежда накриво: 
- Другата май не ти харесва, а? 

***

Знаете ли, че: Според руските учени 90 процента от хората само симулират еволюция.