– Скъпи, хайде да гледаме филм на ужасите.
– Добре, измий си грима.

***

На изповед:
– Сине мой, ти отказа ли се от Сатаната?
– Не мога, Отче, три деца имам от нея.

***

Политиката е като секса. Най-изтъкнатите експерти са само във фейсбук.

***

Група мотористи карат към поредния събор, когато виждат едно младо момиче, което се готви да скочи от мост. Джордж – водачът, едър плещест мъжага на 53, слиза от мотора, минава край групата зяпачи и полицая, който се опитва да убеди момичето да не скача от парапета и казва : „‘ей, малката, к‘о прайш тука на парапета?“
Обляна в сълзи тя казва :
„Смятам да се самоубивам“. 
Той не искаше да изглежда чувствителен, но пък и не искаше да пропусне възможността да стане герой и затова я попита:
„Добре де сладурче, защо преди да скочиш не дадеш на стария Джордж, най-хубавата си последна целувка?“ 
И така, без въобще да се замисли, тя го направи…..това беше дълга, дълбока, спираща дъха целувка последвана веднага от още една, дори по-добра от първата. След като задъхани приключиха, Джордж получи поздравления от приятелите си мотористи, зяпачите и даже от полицая. След това той каза : 
„Страхотно. Това беше най-хубавата целувка, която съм получавал, мила и ти се каниш да загубиш такъв истински талант. С това можеш да станеш известна ако тръгнеш с мен. Защо трябва да се самоубиваш?“
 „Родителите не ми дават да се обличам като момиче“

***

- Ама защо ядеш пържола, нали си вегетарианец?
- Сега постя.

***

Жените следят непрекъснато за фигурата си. Но само за миг да се отплеснат  и тя вече яде нещо.

***

- Аз съм Дева.
- Какво, наистина ли?
- Не, по хороскоп. А мъжът ми е Овен.
- По хороскоп?
- Не, наистина.

***

- Честито! Разбрах, че си се оженил. Никога не съм те виждал с толкова добре изгладена риза.
- Това беше първото, на което жената ме научи.

***

Пасажер пита стюардесата:
– Какво означава "ТУ-154-4-2П"?
– Ами, "ТУ" – от "Туполев", "154" – местата в салона, "4" – броя на екипажа.
– А "2П"?
– А-а-а, това сме ние двете с колежката.

***

Отива един в публичен дом. Избира си момиче и прекарва с нея фантастична нощ. На сутринта отива при шефа на публичния дом и пита:
- Колко дължа?
- Нищо. Бяхте страхотен!
- Какво? Цяла нощ с*кс със страхотно момиче и не плащам нищо?
- Нищо. Даже това е за вас! - и му подава 500 лева.
Човекът се шашнал - не стига, че си изкарал супер, ами и 5 стотака напред. Още същия ден разказал на всички свои приятели. И един от тях решил и той да отиде. И той изкарал страхотна нощ, и на сутринта пита:
- Колко дължа?
- Нищо, бяхте страхотен! - и му дава 100 лева.
- Благодаря - казал човека - Но имам един въпрос: Защо получавам 100 лева, а моя приятел е получил 500?
- Вчера всичко вървеше по телевизията, а днес само в интернет.

***

ЗНАЕТЕ ЛИ, ЧЕ: 
Колкото по забележим е бюстът, толкова по-лошо се запомня лицето.

***

Керванджия се обърнал за съвет към Настрадин ходжа:
- О, най-мъдри сред мъдрите, с мен се случи нещо необяснимо - трябваше да прекарам от едно село в друг керван от 10 магарета. На тръгвай ги броих, бяха десет. Качих се на магаре и потеглихме. В движение ги преброих пак и за мой ужас установих, че са девет! Спряхме за почивка, броя ги - десет. Тръгваме - те отново са девет! Колко според вас, най-мъдрий, са магаретата?
- Единадесет, спокойно отвърнал Настрадин ходжа.

***

Той: Здравей, много хубава блузка.
Тя (палаво): А знаеш ли, че под нея нямам нищо... 
Той: Не се притеснявай, ще ти пораснат.

***

Сауна. Възрастна жена лежи на пейката и релаксира. Млада жена стои отстрани и оглежда с възхищение тялото си. Възрастната жена я погледнала и казала:
– Хубаво тяло имаш.
– Така е! – кокетно отговорила младата.
– Сигурно мъжете тичат след теб?
– И още как! – още по-кокетно отговорила младата жена.
– И предполагам, ти не им даваш?
– Разбира се, че не им давам! – гордо и наперено заявила младата.
– След време… толкова ще съжаляваш.

***

- Маце, дай ми телефона си! 
- У-у-у, много бързаш. Да не би да е любов от пръв поглед? 
- Ама и ти бързаш много - не, просто е обир!

***

Банка, кредитен отдел:
- Нужен ми е кредит.
- За каква цел?
- Ще откривам гей-клуб.
- А кой ще членува в него?
- Всякакви педерасти - катаджии, футболни съдии, шофьори, които не дават мигач...
- Съжалявам, но не можем да ви отпуснем кредит...
- О, чувствайте се поканени и вие в клуба...

***

Руснак и грузинец били съквартиранти в някакъв курорт.
Вечерта се приготвят да излизат - руснакът се бръсне, сресва, мие си лицето, а грузинецът си мие оная работа.
- Защо така? - пита го руснакът.
- Е, за всеки случай. Излизат да се забавляват кой както намери. Връща се руснакът и вижда грузинеца да си мие задника.
- Какво става?
- Е, случаи всякакви...

***

Две мутри се срещат на улицата.
По едно време единият пита:
- Абе, брато, ти знаеш ли какво е това френска любов?
- Знам бе! Целуваш там, където се пишка!
- Аха! Това го знам, ама не знам кое, пластмасовото или порцелановото, бе?

***

Мъж се прибира от работа и нарежда на жена си:
- Жено, сипи ми едно уиски, било полезно за сърцето.
Тя му сипва, той го изпива и продължава:
- А сега дай една мента, че стомахът нещо ме тормози.
Налива му тя, той я изпива и пак нарежда:
- Жено, дай сега една биричка за бъбреците.
Гаврътва бирата и продължава:
- Сипи ми сега чаша червено вино, че кръвното ми май е паднало... Изпива виното, оригва се доволен и вика:
- Айде, жено, стига вече с тези лекарства, дай ракията от хладилника да сядам да пия като хората...

***

ЗНАЕТЕ ЛИ, ЧЕ:
Жената е като китайски вентилатор: първо спира да се врътка, след това спира да духа, а накрая само бучи и хаби ток.

***

Съвети за офиса:
Ако в кабинета ви непрекъснато нахлуват колеги, без да чукат, окачете от вътрешната страна на вратата мишена за дартс и играйте редовно. Действа безотказно.

***

Големият Джон влиза в любимият си бар “Дъртия Джак” и си поръчва уиски. До него се настанява готина мацка.
– Аз съм Големият Джон и съм каубой! А ти как се казваш, малката? – пита той.
– Сиси! – отвръща мацката. – И съм лесбийка!
– Какво е това лесбийка!
– Ами, сутрин като стана – си мисля за жени! През деня си мисля само за жени! Вечер – си лягам само с жени! Това е!
– Мамка му стара, а аз цял живот се мислех за каубой, пък съм бил лесбийка!