В Занзибар вече има толкова много българи, че скоро ще го обявяват за Южна Македония.

***

Разхождат се яко надрусан наркоман и блондинка.
- Глей, ма, летят крокодили!
- Ми, есен е! Отлитат на юг.

***

Когато не си плащаш данъците, някъде там плаче дете на държавен служител, на което не му стигат джобните за кокаин...

***

- Момченце, ти на кого си кръстен?
- На прадядо.
- И как се казваш?
- Прадядо.

***

Вървяла млада дама по улицата с къса пола и чорапогащник, обаче имала две бримки на него.
Случайно минаващ мъж попитал:
- Хей на къде водят тези кабелчета?
- Към котлона, отвърнала тя.
- А може ли да си изпържа една македонска наденица на него?
- Не, защото варя лютеница, ама газовият котлон е свободен.

***

- Мамо, аз днес направих нещо добро!
- Така ли? Какво?
- Двама тичаха за влака, аз пуснах кучето и те успяха!

***

- Докторе, този да не е наркоман?! Три пъти за седмица в спешното!
- Младоженец е! Жена му се учи да готви...

***

- Ало психиатрията ли е?
- Да, господине!
- Как е моята съпруга, която постъпи вчера при вас?
- Ами... подлуди ни!

***

Едно време на Йорданов ден Хитлер извадил кръста от ледените води. Докато се радвал, размахвайки го успял да го повреди. Всички знаете как точно.

***

Крокодил седи на върха на 15-метрово дърво и си мисли:
- Повече никога няма да ям наркомани!

***

Петното от кафе се поръсва със ситно стрит въглищен прах. Петното, което остана от въглищния прах, се накисва в ацетон. За да отстраните петното от ацетона, втрийте нагрят терпентин. Петното от терпентин може да заличите, като го накиснете в кафе. А как се премахва петно от кафе - вие вече знаете.
Един се опитва да си продаде кучето:
- Вземете го, няма да съжалявате! Какво са пет долара за говорещо куче!
- Как така говорещо? Нещо ме баламосвате! Това е невъзможно!
Тогава кучето вдигнало към купувача очи, пълни със сълзи и помолило:
- Моля ви, купете ме! Този човек е жесток! Той ме храни лошо, не ме къпе и не ме извежда на разходки! А на времето бях най-известното куче на континента! Участвал съм в представления пред короновани глави! Служил съм в армията и в спасителните служби! Имам десет медала!
- Брей, ама той наистина говори! - шашва се купувачът.
- Защо го продавате толкова евтино?
- Писна ми от лъжите му...

***

Опишете се като гурме ястие:
- Врачански тулуп, върху канапе от Икеа.

***

Някъде във Враца:
- Цане, м’оеш ли а ми ка’аш 6 животни, за 6 секунди?
- 6 мачки!

***

Бай Трифон от Врачанско като виде снего къ попари джанката... свали маската и рече...
- Веке нема за кво да живеем!

***

Син, баща и дядо се връщат от Франция:
- Тези французойки са много секси! - казва синът.
- И много технични! - отговаря таткото.
- И много търпеливи! - обобщава дядото.

***

Баба задъхано пристига на гарата.
- Отдавна ли замина влакът?
- Преди 5 минути.
- Слава богу! Не съм много закъснела.

***

Знаете ли, че: Можете да заспите два пъти по-бързо, като броите по две овце наведнъж.

***

- Тате, тате аз хубавата фея ли съм?
- Не сине, ти си наркоман.

***

Младеж тича след автобус, и скача в него в последния момент, преди да се затвори вратата. Млада, симпатична жена го закача:
- Господине, знаете ли, че след автобус и жена не се тича?!
- Тича се, тича се, докато се качиш...