Въпрос към радио “Ереван”:
- Какво е изневяра в Перник?
Отговор на радиото:
- Друг мъж да бие жена ти!
***
“Еее, май не съм чак толкова болен!” - помисли си дядо Гошо, като видя колко хапчета пие внукът му, преди да отиде на фитнес.
***
Пернишки учител по физическо: - Ей, не мога да ги разбера тези ученици....! В час по физическо облекли кой каквото намерил...а вечерта в дискотеката – всички с Adidas!
***
Мъж се моли в църква:
- Господи, ти ме дари с прекрасно детство. След това си го взе, дари ме и с чудесна младост... взе и нея. След това ме дари с жена - доста време мина... само напомням.
***
Баща отива в банката да преведе пари по сметката на дъщеря си, която е студентка. Банковата служителка го пита какъв да бъде обяснителният текст:
- “Захранване на сметка” ли да бъде?
Бащата отговаря:
- Да, пишете захранване и за пийване.
***
- Къде предпочиташ да си по време на секс?
- Отгоре.
- А аз отдолу.
- Защо?
- Представям си, че поправям голфа.
***
Хирург казва на сестрата:
- Днес ще оперирам само най-тежките случаи. Какви са те?
- Трима души от влакова катастрофа и един мъж, който е отказал да измие чиниите.
***
- Кой е най-големият проблем на България – незнанието или незаинтересоваността?
- Не знам и не ме интересува.
***
- Коя болест е по-добра - алцхаймер или паркинсон?
- Алцхаймер – по-добре да забравиш да си платиш бирата, отколкото да я разлееш.
***
- Най-накрая си уговорих среща с умен и хубав мъж!
- Ей, браво! И кога ще се видите?
- С умния в сряда, а с хубавия в петък.
***
В съвременния вариант на “Пепеляшка”, принцът сверява пръстовия отпечатък на присъстващите девойки с намерения на бала айфон.
***
- Къде си, Петров, цял ден те търся и не мога да те намеря!
- Така е, шефе, добър работник трудно се намира.
***
Митничар се прибира вкъщи ухилен до ушите:
- Уволниха ме!
- А защо си се нахилил тогава?
- Останалите ги арестуваха.
***
- Къде работиш?
- На летището, мия пода.
- За какво ти е тази гадна работа? Напусни.
- Да,бе! И да си тръгна ей така от авиацията?!
***
Звъни ми мобилният, непознат номер и женски глас.
- Ванко?
- Имате грешка.
- Извинете! - и затвори.
Всичко щеше да е нормално, но след минута от същия номер получавам есемес:
- Ванко, дал си ми грешен номер.
***
В автобус пътува млада жена с голям бюст, облечена с блуза на Ралф Лорън. Младеж се е вторачил в логото на блузата и не отделя поглед. Жената го пита:
- Хареса ви кончето ли?
- Ами, не точно ... хиподрума гледам!
***
- Какво става у вас? Тъща ти този месец трети път се трови от гъби!
- Ами всичко е заради склерозата й – готви за мен, а после забравя и опитва!
***
Заплатата ми стана хибридна – половината отива за бензин, половината за електричество.
***
Попитали радио Ереван:
- Как се доят овце?
- Като пуснеш нов модел айфон на пазара.
***
Държавен чиновник към посетител:
- Аз все Ви казвам “Елате утре!”, а Вие все ми идвате днес!
***
Между сноби:
– Разбрах, че са отворили ресторант на Луната. Има ли някакви отзиви?
– Храната била отлична, но нямало никаква атмосфера.
***
Залюбили се козата и охлюва и тя му казва:
- Бих умряла за тебе!
А охлювът отвръща:
- Признай, че е заради къщата.
***
Един бизнесмен казва на друг:
- Звъннете в офиса и си уговорете среща с моята секретарка.
- Ами аз с нея вече си уговорих миналата седмица, дори си изкарахме супер. Но бих искал да се видя и с Вас.
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш