Прибира се детето и казва:
- Мамо, мамо, днес госпожата ме похвали!
- Така ли? И какво каза?
- Ами, каза че пиша като доктор!

***

Иде лято! Изпод леглата плахо се подават първите кантари.

***

Млада и красива жена се омъжила за престарял английски граф. Естествено, заради парите. Първа брачна нощ. Лежи си тя в леглото, в нейните покои и си мисли “Пари вече имам. Графът е доста стар и вероятно ще трябва да си взема любовник.. дори двама”. В това време се чука на вратата и се чува треперещият гласец на графа: 
- Скъпа, идвам да си изпълня съпружеския дълг. Изпълнил го той, при това доста добре и младата съпруга си мисли “Май и един любовник ще ми стигне”. Чука се на вратата: 
- Скъпа, идвам да изпълня съпружеския си дълг. След десетото изпълнение, при това на най-високо ниво... отново се чука на вратата.
- О, Боже! Колко пъти ще го правите? Аз съм едва жива вече.
- О, скъпа! Нима вече съм го правил? Склероза, склероза...

***

- Миличък, хайде остави компютъра и ела да вечеряме.
- Идвам, мамо.
- Аз не съм майка ти, аз съм жена ти!
- Боже, как минава това време...

***

След секс 20% от мъжете излизат на балкона да пушат.
Други 20% се обръщат към стената и заспиват.
А 60% натискат Alt+F4.

***

София е просто едно голямо задръстване, около което са построили блокове, където хората да спят.

***

Бабка в претъпкан рейс:
- Чедо, може ли да ми отстъпиш да седна?
- Офф... Хайде сядай, сядай. То се е видяло, че ще карам прав!

***

Един мотоциклетист кара бясно и, както си карал, ударил врабец. Съвестта го загризала, върнал се. Врабецът бил в безсъзнание, но жив. Сложил го в джоба, занесъл го в къщи, сложил го в клетка, налял му вода, натрошил трошички и си излязъл. След известно време врабецът идва в съзнание, огледал се и се разплакал: - А-а-а, решетки... хляб... вода... Убил съм мотоциклетиста! 

***

Майката препитва Иванчо по литература:
- Иванчо, какво е трагедия?
- Днешното ми контролно по математика.

***

Запъхтян американски войник, дотичва при една монахиня: 
- Моля, моля, може ли да се скрия под расото ви?! Ще ви обясня после. Монахинята се съгласила: След малко пристигат двама военни полицаи: 
- Сестро, извинете, да сте видели случайно един войник? 
Монахинята отговорила, че е отишъл нататък. След като отминали, войникът излиза изпод расото: 
- Не знам как да ви благодаря! Разберете, аз просто не искам да ходя в Ирак.
Монахинята отговорила, че напълно го разбира. Войникът: 
- Знам, че е неприлично, но ще кажа, че имате много хубави крака! 
Монахинята: 
- Ако беше погледнал още по-нагоре, щеше да видиш и какви готини топки имам. И аз не искам да ходя в Ирак...

***

Господ е създал човека, а Дарвин му е поставил диагнозата “Произлязъл от маймуна”!

***

Съдията:
- Тишина! За последен път повтарям: който каже “Долу съдията!” ще напусне съдебната зала!
- Долу съдията!
- Обвиняемият, за вас не се отнася.

***

Нашенец при зъболекаря:
- Докторе, колко струва вадене на зъб?
- 50 лв.!
- Много, бе! По-евтино не може ли?
- Може, без упойка - 30 лв.
- Пак е скъпо, докторе.
- Ако искаш за 10 може, но без упойка и ще го вади стажантът.
- Това е друга работа, за толкова става! Запиши тъщата за сряда!

***

Разговор между тъща и зет на коледната трапеза:
- Тиквеник... Яде ли?
- Пача... Ядох!

***

Единственото предимство на плоския корем е, че не се лекьосваш... Не знам дали си струва!

***

Тъща отива на гости на дъщеря си и зет си. Става късно и дъщеря и предлага да пренощува в тях. Още по мръкнало тъщата решила да си тръгва. Почва да се облича шумно, обува се, пуфти, трополи. Изведнъж отваря вратата на спалнята с трясък и казва с остър шепот:
- Зетко, стани да затвориш вратата след мен, защото ме е страх като я хлопна подире си да не те събудя!

***

Много хора във фейса страдат от безсъние... спи им се, а няма с кого.

***

И да ти се оплача, сестро, от моя търтей! Лежим онази вечер на дивана и гледаме любимия сериал. Телефонът ми е в кухнята и в един момент се чува “пльок!” - получавам SMS.
Ставам аз да видя съобщението и чета... От него е: “Душко, тъй и тъй вече стана, донеси ми една студена бира!

***

- Тате, искам да ям! 
- Засрами се, Иванчо! Аз на твоите години исках да стана космонавт!

***

На гробището. Странна погребална процесия. Джип тегли ремарке за лодки. На ремаркето лодка с извънбордов двигател. В лодката ковчег. След всичко това вървят опечалените.
- Извинете, вашият близък сигурно е бил запален рибар?
- Как бил?!? Той още си е! След погребението на жена си веднага отива за риба...

***

- Иванчо, как се намира лицето на пирамида?
- Госпожо, пишете ми двойка - с мафията не искам да се занимавам!

***

Ходих да пазарувам вчера. Моята ми вика да съм ѝ вземел нещо дето ще я направи секси... Прибрах се с шише водка и каса бира.

***

Млад бръснар порязва клиента си. За да прикрие някак грешката си, пита: 
- Искате ли да увием главата ви в гореща кърпа? 
- О, не си правете труда - ще си я занеса вкъщи под мишница...