Младо семейство, жената се старае да готви, но мъжът е вечно недоволен.
- Не е като гозбите на мама.
Един ден сядат на масата, жената започва да се оправдава.
- Скъпи, днес тъкмо започнах да готвя и ми звънна приятелката ми. Заприказвахме се и яденето малко загоря. Много съжалявам!
Мъжът ядосано погледнал жена си, недоверчиво опитал яденето, след което се усмихнал и прегърнал жена си.
- Браво скъпа, най-после да сготвиш като мама.
***
- И какви са Вашите планове за растеж в компанията? Как виждате Вашето място след пет години?
- Бих се надявал на място, от където никой няма да вижда монитора ми.
***
- Тате, дай ми пушката да ходя в гората за лов на мечка!
- Няма! Аз съм ходил на лов за мечка с копие, дядо ти е ходил с копие, а ти, с пушка…!
- Тате, 2017 г. сме, стига с тези копия! Дай ми пушката!
Дал му бащата пушката. Отива в гората сина и изведнъж като му изскочила мечката, като се изправила на задни крака и изревала той хвърлил пушката и избягал до къщата... Баща му го пита:
- Сине, къде е пушката?!
- Ами... Като изскочи мечката я изпуснах и я загубих!
- Сега в гората хич вече не можем да отидем. Доскоро мечката имаше само две копия, а сега и една пушка...
***
– Келнер, вашето заведение е винаги пълно! На какво се дължи това?
– Щипка марихуана в супата, превръща обикновения клиент в редовен...
***
- Каква несправедливост! Разумът на човека не участва при трите най-важни събития в живота му.
- Какви събития?
- Раждането, женитбата и смъртта.
***
„Майкрософт“ обмислял да пусне нова руска версия на Windows.
При нея вместо надпис „Открито е ново устройство, да инсталирам ли драйвери“, ще излиза надпис „Открито е ново устройство. Трябва да го полеем!“
***
- Лазаров, знаете ли, че преди месец е избягал затворник от Централния софийски затвор?!
- А! Затова ли от там ми докладваха, че вече цял месец една порция все им остава неизядена…
***
Два болта се къпят в маслена баня. Единият възкликва замечтано:
- Егати кефа, сега да имаше и по една гайка...
Вторият обаче го срязва:
- Да-да, а после като ти лепне някоя ръжда...
***
Жената:
- Учените твърдят, че сега хората живеят с десет години повече от преди.
Мъжът:
- Е, надявам се сега да намериш време да ми зашиеш копчето на ризата.
***
Мъж имал шест деца и бил много горд от своето постижение. Толкова бил горд, че започнал да вика на жена си „Майка на шест“, въпреки нейните възражения.
Една вечер били на празненство. Мъжът решил, че е време да си ходят и решил да провери дали жена му също е готова да си ходи. Провикнал се през тълпата:
- Ще си ходим ли вкъщи, Майко на шест?
Жена му, подразнена, се провикнала обратно:
- Когато си готов, Баща на четири...
***
Въпрос към радио „Ереван“:
- Защо жените правят секс със затворени очи?
Отговор на радиото:
- Защото не могат да понесат да гледат как мъжете им се забавляват...
***
Самолет попада в буря над Тихия океан. Капитанът се обръща към пътниците по високоговорителя:
- Дами и господа, моля затегнете коланите. Нашият самолет има авария. Загубихме и четирите двигателя и сега се опитваме да се приводним в океана с възможно най-малко сътресения. Умолявам ви, да не изпадате в паника. Всичко ще бъде наред.
Един от пътниците се разкрещява:
- Стюадесааааааа.... стюардесаааааааа!!!! Там, където ще се приводняваме, има ли акули?
- Боя се, че има, господине.... Но вие не се вълнувайте. В джобчето на спасителната жилетка има флакон с течност против акули. Моля всички да намажат ръцете и лицето си с нея, а също и откритите части на тялото.
- И какво? Акулите няма да ме ядат ли?
- Не, ще ви ядат, обаче с огромно отвращение....
***
Преди мача с Черна гора, разузнавачът на националния отбор на България докладва на старши треньора.
- Тренер, Черна гора ги е страх от нас!!!!
- Верно ли, бе? - изненадан се пули хасковският гений.
- Ми да, че коя гора не я е страх от 11 дървари?
***
Когато умрял Майкъл Джексън, новината бързо се разпространявала. Влиза един в една кръчма в Перник и още на входа съобщава:
- Абе, знаете ли кой умре?
Всички казали: "Не!"
- Е, па умре Майкъл Джексън!
А Вуте станал от една маса разтревожен и с треперещ глас попитал:
- А Миле Китич добре ли е?
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш