Обратна еволюция съществува! Влизаш в кръчмата като Пеперуда, изпълзяваш като Гъсеница.

***

Алкохолът не решавал проблемите. Чаят също не ги решава, но алкохолът поне се старае.

***

50 грама водка могат да спасят всяка безалкохолна бира!

***

- Тате, голямото ти коремче от бира ли е? 
- Не, сине, то е за бира!

***

За да убия микробите във водата, я замразявам на малки кубчета и я дезинфекцирам с финландски спирт 40%... много е безопасно.

***

Късно в събота вечер Ленчето помолила мъжа си да отиде и да изхвърли боклука. Мъжът отишъл, но тъкмо да го изхвърли, и един мерцедес, последен модел, спрял до него... а вътре страхотна мадама с крак до сливиците:
- Пешко, не ме ли помниш? Аз съм Мимето! В 8-ми клас седяхме на един чин. Качвай се, отиваме да го отпразнуваме!
Отишли те в най-шикозния италиански ресторант, изискано меню, а след това в хотел пет звезди - цяла нощ страшен секс.
На сутринта колата го оставя до кофите за смет.
“Ех, че кофти се получи” - мисли си Пешко, докато мъкне празната кофа...
Качва се по стълбите, а насреща му комшията:
- Какво ти има, бе Пеше, що си се оклюмал такъв?
И Пешо му разказал цялата история.
- Брат, споко, бе! Сложи си сега тоя молив зад ухото си... и като се прибереш у вас ще разкажеш цялата история на жена си, ама с всички подробности.
Прибрал се Пешо, а жена му го почнала още от вратата:
- Ти нормален ли си, бе? Отиде да изхвърлиш боклука и цяла нощ те няма!
Пешо ѝ разказал цялата история, че тъкмо да изхвърли боклука... и срещнал Мимето от неговия клас. Как отишли на вечеря в шикозния италиански ресторант, после див секс цяла нощ... та до сутринта...
Жена му не издържала и го плеснала по главата:
- Ти кого ще лъжеш бе? Молива си забравил да си махнеш от ухото... а уж ми обеща повече да не играеш карти...

***

Излизаш сутринта - пролет, прибираш се вечерта - зима. Ще си сложа в колата дрехи за всички сезони, че не знам вече как да се обличам!

***

Граничен полицай се обажда на дежурния:
- Ало, шефе, намерихме 170 кг кокаин.
- 120?
- 90, да!
- Не те чувам добре, прекъсваш! 50 ли каза?
- Да 30!
- Е, за празни чували какво ме занимаваш!

***

Въпрос към радио “Ереван”: 
- Кое производство в Китай е най-развитото?
Отговор на радиото: 
- В днешно време най-развито производство в Китай се оказва производство на китайци...

***

Два месеца след сватбата младоженката дотичва в апартамента на майка си и още от вратата започва:
- Мамо, мамо-о-о, имам три новини: ужасна, кошмарна и радостна! Първо ужасната! Представяш ли си, намерих таен дневник на мъжа ми... който е пълен със списък на жените, с които е спал... като всяка е оценена по десетобалната система!
- Ужас!!! Мръсник, извратеняк! Ох, усещах го аз, усещах го... Казах ти аз... ама ти не ме слушаш...
- Да, но най-големият кошмар е, че всички дати на изневерите му са след нашата сватба!
- Гад мръсен... нерез ненаситен... Аз казах ли ти? Само не разбирам, на какво пък успя да се зарадваш?!
- Ха-ха... защото аз имам 9 точки... а ти само 5!

***

Новото интернет предизвикателство: 3 дена без алкохол този месец - 29, 30, 31 февруари.

***

“Вчера имах среща с приятел, който в един момент ми сподели какво му е казала възрастната му съседка. Дамата го видяла пред блока и му казала следното: “Грижи се за себе си, искам да не ми изглеждаш като женен мъж”.

***

- Ало, Жоре, ти ли си? Какво правиш?
 - Сега не мога да говоря, изпълнявам съпружески задължения... 
- Но ти не си женен?!? 
- Не съм казвал, че задълженията са мои!