В магазина. Продавачката:
- Г-не, сложете си маска!
- Е вие защо нямате маска?
- Аз съм зад плексигласа.
- А аз къде съм?

***

В “Пирогов” на Регистратурата ром пита жената зад гишето:
- На кой етаж е Драматургията?
Жената сваля очилата и, след многозначително мълчание, казва:
- Тук на всеки етаж е драматургия...

***

- Синко, пий докато ти е сладко!
- Тате, откъде толкова пари?

***

Светът познава 3 модела на борба с Ковид-19. 1. Китайски - влагане на огромни финансови ресурси и жестока карантина 2. Шведски - не правим нищо 3. Български - обявява се китайски, реализира се шведски, а разликата се открадва! 

***

Двама си говорят на спирката:
- От мръсния въздух не мога да преценя от какво кашлям - от вирус ли е или от фини прахови частици.
- А пък аз от тоя коронавирус не мога да помириша какъв е въздухът - чист ли е, мръсен ли е...

***

Жена се хвали на съпруга си за новите зелени коридори: Вчера следобед се прибрах много доволна и поласкана от пазаруването, след като ме изгониха от 5 магазина. Комшийката обаче напазарувала и се върна бясна.

***

Програмистите чак сега разбраха, че начинът им на живот се казва “карантина”!

***

В автокъща влиза строителен работник. Оклепан, кални обуща, каска... Оглеждайки се, с палеца, бута каската “на уволнение”.
- Бентли имате ли тука? Двуврато, спортно.
- Има.
- Колко?
- 200 000.
- Тва на лизинг за 5 г. колко е?
- 5000.
- Много бе... А за 20?
- Г-не, защо просто не изберете малко по-достъпна за Вас кола?
- Е па баш върху такава падна кранът...

***

- Как ми стои новият костюм? - пита една жена приятелката си.
- Чудесно! Отзад изглеждаш така, като че ли отпред си красива...

***

Две приятелки са захапали по един банан.
- Какъв ли е бананът на твоя Жоро? - закачливо подмята едната.
- К*чко! - пламва другата. - Ти откъде знаеш, че му е крив?

***

- Знаеш ли, струва ми се, че моят мъж не ме обича.
- Защо?
- Ами вече втора година не се е връщал вкъщи.

***

На 37 години съм. Всяка сутрин бягам по 10 км. Работя по 14 часа на денонощие. Имам три фирми и пиша едновременно две книги. При това имам време за семейството и приятелите ми. Както виждате, всичко е възможно, когато човек лъже.

***

- Ние със сестра ми сме близначки и моят съпруг все ни бърка.
- А моят все ме бърка с най-добрата ми приятелка.

***

Двама депутати скучаят в пленарната зала и решават да си разнообразят времето, като всеки нарисува карикатура на другия. При това се договорили, че няма да се рисуват под кръста.
Първият депутат нарисувал втория с различни уши.
Вторият пита:
- Защо дясното ми ухо е по-голямо от лявото?
- С голямото слушаш парламента, а с малкото народа - отговаря му първият.
Вторият депутат нарисувал първия с различни гърди.
- Защо едната гърда ми е по-голяма от другата?
- Защото с голямата храниш депутатите, а с малката - семейството си!
- А с к’во храня народа?
- Е, нали се разбрахме, че ще се рисуваме само до кръста?

***

Мъж и жена в семейното ложе. Жената лежи с гръб към мъжа си и признава в откровение: - Скъпи, трябва да ти споделя нещо.... Вече от няколко дни не усещам нищо! Тишина. Жената решила, че мъжът ѝ е в шок от признанието за чувствата ѝ, докато не чула зад гърба си: - Ало, РЗИ ли е?