Жената крещи:
- Ти изобщо не ме слушаш, когато говоря!
- Кой?
- Ти!
- Какво аз?
***
Извънземни отвличат за една нощ англичанин, на сутринта си спомня всичко и:
- Ще напиша книга...
На другата вечер, германец...
- Ще разкажа на медиите...
На третата вечер българин. На сутринта:
- Егати и филма, повече нема да близнем от ракията на Пешо!
***
Еврейска поговорка:
- От две злини трябва да избереш не по-малката, а по евтината!
***
Отивам на кастинг за балерини и оная ми вика:
- Имаш ли опит?
Викам й:
- 15 години ходене на пръсти нощем до хладилника стигат ли?
***
Мисля да отида да се изповядам. Не за опрощение на греховете, а да подразня попа.
***
Да живееш 100 години със 100 лв. пенсия, доказва, че гладът е здравословен.
***
Обичам дъжда, скрива сълзите. А ако е по-силен... и напикаването.
***
- Жена, ненавиждам, когато правиш такива физиономии.
- Какви бе?
- Всякакви.
***
В поликлиниката отвориха кабинет за тези, които само искат да попитат...
***
Пътниците викат на шофьора:
- Алооо, тука падат хора от маршрутката!
Шофьорът:
- Днес имаме Ден на отворени врати!
***
Спешно ми върнете тъмното ни минало, в него имах такова светло бъдеще!
***
- Имаш страхотно чувство за хумор, мацко!
- Да, но съм и красива!
- Ето пак...
***
Магическата фраза, която може да превърне всеки 82-годишен в супергерой с качествата на Юсейн Болт и Рамбо, е:
- Уважаеми клиенти, отваряме за вас пета каса.
***
Жена с любовник... Внезапно се прибира съпругът и тя в бързината скрива любовника си зад масичката с телевизора. Мъжът се пльосва на дивана и започва да гледа футболен мач. За да отвлече вниманието на съпруга си, жената виква от кухнята:
- Ела да видиш, чудо! Изпуснах чинията със супата на пода и не се разля нито капка.
- Разбира ти главата от чудеса! Тука показаха червен картон на левия защитник и той мина край мен на път за съблекалнята...
***
Искам да науча една мацка да практикува йога, но уроците все отиват към Кама Сутра... Бъркам някъде и не знам къде...
***
На принцесата й писна от тъпи принцове и празни надежди. Приближи драконът и му каза:
- Пич, огънче имаш ли?
***
Грешник в ада:
- Защо вече 300 години ме пържите в едно и също олио?
- Ах, ти ли не знаеш, точно ти ли, продавачо на цаца!
***
Върви дежурният лекар в отделението по гинекология и вижда на едно легло лежи мъж! Приближава се и пита:
- А вие защо сте тук?
- Няма да повярвате, докторе, но всичко започна с миене на чинии...
***
Жена ми приседна до мен на дивана.
- Какво има по телевизора?
- Прах! - отговорих аз.
И скандалът започна...
***
- Ванко, какво учиш, баба?
- Медицина, бабо!
- Супер, ще лекуваш баба си...
- Митко, ти какво учиш, баба?
- Архитектура, бабо!
- Супер, ще построиш къща на баба си...
- А, Наско ти, баба?
- IT специалист съм, бабо...
- Атанасе, на теб въобще не ти дреме за баба ти, бе!
***
- Повече не искам да си ми шофьор! За втори път през тази седмица си на косъм да ме убиеш!
- Шефе, моля те, дай ми поне още един шанс.
***
Напълно сляп влиза по погрешка в специален “женски бар”. С помощта на сигнален бял бастун успява да стигне до бармана и си поръчва питие. Малко след това вика на сервитьора:
- А бе, ей... искаш ли да ти разкажа един виц за блондинки?!
Веднага настава гробна тишина.
С дрезгав и сериозен глас жената, седнала до него, казва:
- Преди да го разкажете, сеньор и с респект към физическото ви увреждане. което не ви позволява да ме видите, мисля, че е редно да ви предупредя за някои дребни нещица - сервитьорката е красива, здрава блондинка, охраната на бара е една супер яка блондинка, аз съм метър и 80, тежа 80 кила, имам черен колан по карате и съм блондинка, приятелката ми до мен е шампионка по вдигане на тежести и е блондинка, а дамата, седнала от другата ви страна е професионален състезател по класическа борба - също блондинка... Е, сега - като чухте това, все още ли искате да разкажете тоя готин виц?!
Слепецът мисли внимателно няколко секунди, поклаща глава и казва:
- Нее! Отказвам се при това положение. Че, ще ми се наложи да го обяснявам пет пъти.
***
Минава мутра по най-високия мост на Витиня и гледа много полицейски коли... и едно прекрасно момиче от външната страна на парапета, готово да скача... Спряла мутрата и отишла да види какво става... Полицаите се мъчат да уговорят девойката да не скача, но без резултат...
Мутрата рекъл:
- Дайте аз да опитам...
Приближил се и казал на красавицата:
- Красавице, защо преди да скочиш, не ми подариш последната си и най-хубава целувка...
Тя се обърнала и последвала една много продължителна и влажна целувка... и още една... и още една...
Мутрата възкликнал възторжено:
- Мила, така никой през живота ми не ме е целувал... Не искаш ли да дойдеш с мен и да се оженим... Но преди това да попитам “Защо искаше да се самоубиеш?”
Девойката отговорила:
- Защото мама и тате не ми дават да обличам женски дрехи...
Още изясняват дали сам е скочил или някой го е бутнал...
***
Почти всички мъже търсят секс без ангажименти... В повечето случаи получават... ангажименти без секс!
***
Химичен елемент с период на разпад една година - “асфалтий”... Елемент с разпад една седмица - “заплатий”.
***
На врата се звъни.
- Кой е!?
- Аз съм мъжът ти! Отваряй!
- Не, мога, гола съм!
- Отваряй, бе! Сам съм!
- А бе ти си сам, ама аз не съм..
***
Българинът, ако правеше секс, колкото говореше, до сега щяхме да сме 500 милиона!
***
- Какво е матриархат?
- Матриархат е, когато жената се обръща към стената и захърква, а ти, целият облян в сълзи, вземаш децата и заминаваш при баща си.
***
- Тате, тате, вярно ли е, че женитбата била като лотарията?
- Глупости сине, с лотарията все пак имаш някакъв шанс...
***
Статус на девойка в Facebook:
- Нямам нови профилни снимки, понеже нашите правят ремонт на банята и са свалили огледалото!
***
В бара:
- Госпожице имате невероятен гланц! От какво е?
- Ами ядох сланина преди малко!
***
Връх на ревността:
- Къде си?!?
- На магистралата.
- Влез в насрещното да чуя клаксоните.
***
Перничанин позира на художник:
- Искам да ме нарисуваш в героична поза!
- И каква да е тя?
- Пред мен бутилка с ракия, а аз не съм я отворил!
***
Във всяка работа има три положителни неща: петък, заплата и отпуска!
***
Акция в търговската мрежа:
- Купи микровълнова, миялна и пералня, и ще получиш подарък гумена жена!
***
- Обаждам се да ти кажа, че много те обичам!
- Господине, объркали сте номера, тук е фабриката за ракия в Троян.
- Да, знам!
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш