Въпрос към радио „Ереван”:
- Ще има ли трета световна война?
Отговор на радиото:
- Не, но ще има такава борба за мир, че нищо няма да остане...

***

Съдийка споделя със съпруга си:
- Напускам съдийството и започвам адвокатура.
- Защо бе, Миме?
- Падна ми се най- гадното дело. Заловен е катаджия с 50 лева подкуп, взет от неправоспособен, пиян циганин, с крадена кола, който се е блъснал в турски тираджия с купена книжка, след което в тях се е нанизал един камион с контрабандна стока, собственост на митничар.
- И какво от това?
- Митничарят е племенник на министъра!

***

В кръчмата някакъв човек пие бира след бира. Друг клиент дълго го наблюдава и му казва възхитен: 
- Ама вие пиете бирата съвсем като вода! 
- Глупости говорите - отговаря пиещият. - Нима човек може да изпие толкова много вода?

***

Има три стадия на мъжката храброст. Първи стадий - мъжът се прибира късно от работа, жената го чака на вратата с метлата. Той:
- Ще метеш ли или ще летиш нанякъде?
Втори стадий - мъжът се прибира от работа в един през нощта, жената лежи в леглото и се прави, че спи. Мъжът взима стол, сяда на него пред „спящата” жена и я наблюдава. Жената не издържа и пита:
- Какво правиш?
Той:
- Като почне театърът, искам да съм на първия ред!
Трети стадий - мъжът се прибира от работа на сутринта, весел, целият в червило и ухаещ на дамски парфюм. Жената е в кухнята, закусила, бясна, обърнала му е гръб. Мъжът отива към нея, шляпва я по дупето и казва: „Ти си следващата!”

***

Влиза мъж в една от стаите на публичен дом. След няколко минути оттам изкача проститутка и започва да вика: „Ужас! Ужас!” Мадам поглежда с учудване и праща друго момиче да обслужи клиента. След десет минути и втората проститутка изхвърча от стаята с викове „Ужас! Ужас!” Мадам въздъхва тежко, оправя си корсета и, без да бърза, влиза в стаята. След три часа излиза - уморена и разтреперана - и с достойнство се обръща към госпожиците:
- Е, да, ужас. Но не: „Ужас! Ужас!”

***

Кашчей Бессмъртни се хвърли под влака, след това се удави, застреля се и се обеси, в общи линии този ден се забавляваше по пълна програма.

***

Седят си трима приятели в една кръчма. Двама викат на третия:
- Брат, намерили сме ти една жена!
- Коя?
- Ненка от съседното село.
- Коя Ненка, бе? Че тя не е ли една глуха?
- Таман няма да те чува, като я псуваш!
- Ами тя нещо недовиждаше!
- Е, ти пък... Значи няма да те вижда, като пиеш с приятели!
- Абе, тая Ненка не куцаше ли с единия крак?
- Куца, ама тъкмо няма да те гони да те бие, като се напиеш!
- Знам я Ненка. Ама тя е рядко тъпа!
- Що, бе? Ще можеш да си я лъжеш както си искаш!
- Абе, тя тая е много грозна, бе!
- Е, ти пък сега... то не може всичко да й е убаво!

***

Невротикът строи въздушни замъци.
Психопатът живее в тях.
Психиатърът събира наема.

***

Стар аптекар въвежда нов колега в работата:
- А ето от това шише сипваме, когато рецептата е толкова грозно написана, че не може да се разбере нищо от нея.

***

Сутринта сестрата влиза в стаята на болния и той, вместо пoздрав, й казва:
- Сестра, тая сутрин май си станала от другата страна?
- Защо мислиш така?
- Ами, обула си чехлите на дежурния лекар.

***

Гинеколог и патоанатом на прием. Патоанатомът казва:
- Ех, колега... Колко приятно събитие! Огледайте се само - наоколо все усмихнати лица! И хората само какви са - живи, топли, мърдат!
- Да, колега, наистина, колко приятно! Наоколо все лица, лица, а не...

***

Две флегми се срещат и едната пита:
- Къде отиваш?
- За хляб. А ти къде отиваш?
- За охлюви.
След сто години двете флегми пак се срещат и едната пита:
- Ти взе ли хляб?
- Ами аз, докато го сложа в торбата, и той мухяса. А ти взе ли охлюви?
- Ами аз, докато се наведа, и те - тъгъдък-тъгъдък - и избягаха.

***

Двама слаботелесни си вървели и изведнъж духнал вятър. Единият казал: „Духа на изток, аз си тръгвам.” Другият: „Нямам избор - тръгвам с теб.”

***

Лекар пита пациент-вегетарианец:
- Защо вие, убеденият вегетарианец, ядете заешко?
- За отмъщение. Те защо ядат зеле?!

***

Въпрос: Защо жените имат една гънка повече в мозъка от кокошките?
Отговор: Да не акат по двора.

***

Един мъж се приближил до непозната жена и казал:
- Как искам да се вмъкна в гащичките ти!
- Съжалявам - отвърнала тя. - Вътре има място само за един задник.

***

Знаете ли защо рейвърите не могат да крадат коли?
Защото зациклят и започват да денсят под бийта на алармата на колата.