Въпрос:
- Защо жените пресоляват салатата, когато са в цикъл?
Отговор:
- Защото ей така! Като не ти харесва, направи си я сам! И ти си тъп и не ме обичаш!

***

В ресторанта се вихри абитуриентски бал. На терасата стои сама мацка. Приближава се подпийнал чичка.
- Красавице, защо стоиш сама? Хайде да танцуваме.
- Идвам, идвам... излязох само да пръдна.

***

Когато човек с вратовръзка за 1000 евро ти обяснява, че можеш да живееш с 300 лева, спонтанно ти иде да му затегнеш вратовръзката!

***

Акушерката подава новороденото на бащата и той радостно възкликва:
- Момче!
- Момиче е. И ми пуснете кутрето.

***

Полицай спира автомобил за проверка.
— Давай да видя книжката!
— Забравил съм я старши! - жалва се водачът.
— Значи пишем акт. Казвай име!
— Тони Стораро!
— Ти мен на луд ли ме правиш бе? Знам го много добре Тони Стораро! Казвай името, иначе те карам в районното!
— Ок, старши, спокойно! Иван Вазов!
— Аха-а, можело значи! Защо трябваше да се разправяме.

***

Въпрос:
- Кой дизел е най-добър?
Отговор:
- Вин Дизел!

***

В цирка се явява кандидат за работа:
– Какъв номер можете да правите?
– Викат ми „Царя на яйцата“. За 15 минути мога да изям 100 кокоши и 100 патешки яйца.
– Добре, ще ви вземем на работа. Обаче да знаете – в неделя имаме по четири представления на ден, ще се справите ли?
– Разбира се.
– А като дойдат празниците, имаме представления всеки час.
– Как така всеки час? А аз кога ще ходя да обядвам?

***

Въпрос:
- Какво се получава при кръстоска между арменец и македонка?
Отговор:
- Армакедон!

***

Въпрос:
- Какво си мисли блондинка, която е родила близнаци?
Отговор:
- Кой е вторият баща…

***

Командирът на батальона:
- Врагът е отзад, отляво, отдясно и отпред. Сега вече няма да може да се скрие от нас.

***

В Турция на плажа, ако легнеш по корем, може да изгориш отзад!

***

Степени на дължина на брадата:
1. Секси
2. Седмица запой
3. Капитан далечно плаване
4. Военнопленник
5. Свещеник
6. Скитник
7. Магьосник.

***

Полицай спира мотоциклетист.
– Много ли бързо карах?
– Много ниско летяхте…

***

Когато една жена се омъжи щастливо, тя започва да се изпълва с щастие… Изпълва се, изпълва се – понякога до 100 и повече килограма…

***

Въпрос:
- Каква е приликата между жената и жабата?
Отговор:
- И двете имат голяма уста и ги е страх от щъркела.

***

Въпрос:
- Как се нарича пространството между гърдите на Памела Андерсън?
Отговор:
- Силиконовата долина…

***

Въпрос:
- Защо крокодилите са зелени и дълги?
Отговор:
- Защото, ако бяха кръгли и червени, щяха да са домати!

***

Лорд Джон бил в командировка в чужбина. Една вечер получил съмнения относно неговата съпруга - той бил почти сигурен, че тя му изневерява и че дори в момента е с друг в собственото му легло. Намерил телефон и набрал своя номер. Отсреща му отговорил, естествено икономът: 
- На Вашите услуги, сър. 
- Боб, моля те, отиди до спалнята и погледни през ключалката кой е в леглото. 
- Един момент... 
И така след минута икономът се връща на телефона: 
- Сър, погледнах в спалнята и Ви видях как се любите с Вашата съпруга в леглото. 
Следва кратко мълчание и Лорд Джон вбесен нарежда: 
- Слушай, веднага ми вземи пушката от стената и ме убий, мен и моята съпруга. Знам, че ще го направиш, това е заповед! 
- Добре, сър - и икономът оставя слушалката. Следват два бързи изстрела, малко писък и тишина... - Готово, сър. Сега какво да правя? 
- Много добре. Сега вземи двата трупа и ги закопай надълбоко някъде в зимната градина. 
- Зимната градина!? - пита икономът изумен - Та ние нямаме зимна градина! Извинете сър, Вие кой номер сте набрали?

***

– Тук сте давали кредити на честна дума?
– Даа. Нашата банка има пълно доверие на клиентите си.
– А ако не върна парите!?
– Ще ви бъде много, ама много срам, като се явите при Всевишния!
– Хе, че кога ще бъде това?
– Ами ако до пети не се издължите, на шести се явявате!

***

Каубой отива по светите земи да става хаджия. Обиколил Йерусалим и накрая доволен влиза в една еврейска кръчма. Решил да почерпи клиентите и вика на бармана:
– Налей на всички по едно от мен!
Тутакси всички се разбягали.
Изумен, към бармана:
– Нещо лошо ли казах?
– Ааа, не не, всичко е наред. Хукнаха да събират роднини и приятели.

***

– Добър ден, това наденички от заешко ли са?
– Да, то си пише!
– Само от заешко?
– Принципно да, но практикуваме да добавяме и друго.
– Какво друго?
– Ами свинско…
– Хм, в какво съотношение?
– 50/50… един заек към едно прасе!

***

Молба от студент:
„Моля да ми отпуснете стипендия поради тежкото ми материално положение, предизвикано от липсата на стипендия.“

***

Студенти си лежат по леглата в стаята. Единият казал:
- Искате ли да си гледаме прасе в стаята! Ще си имаме салами, пържоли, наденици...
Вторият казал:
- Не... много е мръсно!
Третият огледал бъркотията в стаята и казал:
- Нищо бе! То ще свикне!..