Ваксините за България се бавят, защото има проблеми с кирилизацията на чиповете.

***

Катаджия на лекар:
- Докторе, я не можем ли да минем без клизма?
- А така, значи без пожарогасител не може, а без клизма може, а?

***

- Две неща жестоко ме напрягат.
- Кои?
- Странен шум в двигателя и жена, която внезапно е станала мила и добра..

***

- Две бутилки уиски и един стек цигари, моля!
- Как ще платите?
- Със здравето си.

***

- Мило, подай ми лимоните, текилата и солта.
- Какво ще правиш?
- Козунак.

***

Одеве в аптеката викам:
- Един “Стрепсилс” с лед и лимон.
- ...? 
- Да де, с мед и лимон.

***

Двама алкохолици:
- Ей, майна! Пешо са го приели в Медицинска академия!
- Айде бе! И какво ще изучава?
- Него ще го изучават.

***

В метрото всички мислеха че Пепи е гърбава, а всъщност кабелът за слушалките ѝ беше къс.

***

Дядо Пешо, 72 годишен разправя:
- Абе, по Байтошово беше по-добре!
- Как по-добре бе, казва бабата - мизерия, преследвания, цензура.....
- Да, ама тогава имах ерекция.

***

Селяни отишли при попа си и го питали:
- Дядо попе, студентите докато вадят цвекло, пеят една песен, но не всичко им разбираме. Пеят: “Забравил шутаранга свой и влюбил се в своята кралица”. Какво е туй “шутаранга”? Луди разкази за детски спомени: Какво са колисти и защо му е казан на капитана? Лайфстайл 14:30 30.01.2021
Попът помислил, помислил и дал отговор:
- То и на мен не всичко ми е ясно, чада мои. Ето, в Светото писание пише “И бе сам Ной в ковчега три дни и три нощи”. Обаче кого ‘ибе, как ‘ибе... Пък уж е сам...

***

Любим виц:
- Тате, тате, кой е Удо Мача?
- Идея нямам. Какъв е той?
- Той е онзи, дето трака совника...
- Абе, къде ги научи тези щуротии?
- В детската градина. Карат ни така да пеем: “Удо Мача совник трака”.

***

“Да-а-а.... - мърмореше си леля Гичка, докато разглеждаше едни прашки на сергията за бельо и смутено рече - вече и да се насереш в гащите не можеш...”

***

Защо мъжете нямат менструация? - Защото излишната кръв им я пият жените.

***

Звъни телефонът и бабата го вдига.
- Г-жа Георгиева? 
- На телефона.
- Госпожо, обаждам Ви се от медицинската лаборатория. Изследванията на мъжа ви са готови, но се разбъркаха с тези на друг г-н Георгиев. Резултатите и за двамата са лоши, но ние просто не сме наясно кой точно от двамата има СПИН и кой има Алцхаймер.
- Това е ужасно! Не можете ли да направите нови изследвания? 
- За съжаление, НЗОК не покрива повторни изследвания...
- И какво мога аз да направя? - пита бабата.
- Ами, съветвам Ви да заведете мъжа си за риба, някъде по-далеч и да го оставите там. Ако се прибере вкъщи... никакъв секс!!!

***

Кратък урок по български: 
“А, не, бе!” означава ДА.
“А, да, бе!” означава НЕ.
“Да, да!” означава категорично НЕ.
“Не, не!” означава категорично ДА.

***

Турчин, руснак и българин спорят кой от тримата е имал най-високия дядо. Руснакът казва: 
- Моят дядо е бил толкова висок, че баба ми, за да го целуне, ползвала стълба.
Турчинът казва: 
- А моят дядо е бил толкова висок, че като си вдигнел ръцете нагоре... те до лактите потъвали в небето...
Българинът се обърнал към турчина: 
- И като са му потъвали на дядо ти ръцете в облаците... напипвал ли е нещо меко? 
Турчинът: 
- Разбира се, че е напипвал! 
Българинът: 
- Е, те това са били на моя дядо топките!