- Поканих ви вкъщи да настроите пианото, а не да оправяте дъщеря ми!
- Но, госпожо, тя също изглеждаше много разстроена...

***

Ако между мъж и жена има химия, ще има и биология.

***

Гатанка:
Той обича всички хора, независимо от цвета на кожата и вероизповеданието им. Кой е той?
а/ Дядо Коледа;
б/ Христос;
в/ крокодил.

***

- Вчера жена ми избяга с Наско, най-добрия ми приятел.
 - Ха! Че откога Наско въобще ти е приятел, че и най-добър? 
 - От вчера.

***

По време на секса с него тя изпита многократен сарказъм.

***

- Скъпи, ти делиш децата и едното го обичаш повече!
- Абсурд! Кое, бе? Гошко или онова, дебелото?

***

“Без капут е по-приятно”, единодушно решил целият офис, когато шефът излязъл в отпуск.

***

- Снощи тоя твоя приятел, дето ме запозна с него, ме нарече мръсница!
- Ау! И ти какво?
- Как какво? Изгоних го от леглото заедно с приятелчетата му.

***

Казах на фризьора ми “Както винаги," обаче изглежда е разбрал: “Убих един човек и трябва да започна нов живот в Парагвай”.

***

Ако днес обявим война на Германия, до 24 часа ни превземат, от петък минималната заплата става 1200 евро и до 2 месеца магистрала “Тракия” е оправена. Само казвам...

***

- Kaк мoжe дa кaжeтe, чe cъм лoш бaщa? Aз тoлкoвa ce гpижa зa дeцaтa cи. Пeя им пpиcпивни пecнички. Дo тpи пpeз нoщтa. Даже с пpиятeли им пея.

***

Най-трудно е за учителите по химия.
- Те знаят как да взривят или отровят всеки малолетен дебил, но се сдържат с всички сили...

***

Обратното на “ядох” е “ходя”. Случайност?

***

Удивително! Почти еднаква конструкция, но у арабите се е получило наргиле, а при нас - казан за ракия...

***

- Скъпи, знам че докторът ти каза да си почиваш, за да се оправиш от грипа, но оттогава минаха три години...

***

- Кой е най-големият враг на Желязната маска?
- Ръждата.

***

Две блондинки стоят и играят на покер. По едно време едната казва:
- Шах и мат!
Другата:
- Уф! Това да не ти е баскетбол!

**

Директорът на цирка обикаля из района и какво да види - дресьорът играе шах с един от конете.
- Бре! Кон да играе шах! Невиждано! Той трябва да е много интелигентен.
- Ами, интелигентен! Водя го с 3:2.

***

Когато Пешо разбра колко много пари има любовникът на жена му, спря да мисли за себе си като за рогоносец - вече се чувстваше като вълшебен еднорог, направил и невъзможното, семейството му да е добре.

***

Художник се оплаква на приятел:
- Рисувам нещо два дена и не мога да го продам за две години...
- Опитай се да рисуваш нещо две години и след това ще го продадеш за два дни!

***

Между баби - съученички от миналия век:
- Как си, Марче? Много добре изглеждаш - променена, подмладена...
- Еее, Пенке, ходя на сауна, на масаж, на фризьор, на маникюр и педикюр, храня се здравословно.
- Така ли? Правиш всичките тези неща? И как??? Пенсията ли ти повишиха?
- Не бе, започнах работа като прост*тутка.
Първата баба мълчи в ням потрес, а Марчето продължава:
- Ставам всяка сутрин, обличам работното облекло на Митю, мир на душата му, вземам му столчето, дето ходеше за риба с него и отивам на околовръстното. Сядам там и до половин час идва някое момиче и ми казва “Айде, бабо, ей ти тука петдесет лева и изчезвай, че гониш клиентелата!”
И така, Пенке...

***

Двама дядовци се оплакват: 
- Имам диабет, радикулит, болен черен дроб, камъни в бъбреците и високо кръвно.
- А, стига, бе? Има ли нещо, което го нямаш?
- Да, зъби нямам.

***

Надпис в отдел “Поддръжка на компютърната техника” на голяма фирма:
- Теория - това е когато знаете всичко, но нищо не работи.
- Практика - това е когато всичко работи, но не знаете защо.
- При нас съчетаваме теорията с практиката - нищо не работи и нямаме понятие защо.

***

Доктор към медицинска сестра:
- Пишете: “Черепна травма на главата”.
- Имате предвид черепно-мозъчна травма! - възразява сестрата.
- Не, този няма мозък, щом за рождения ден на жена си се е прибрал с любовницата си.

***

Две застарели двойки играят бридж. По някое време съпругите отишли в кухнята. Единият от господата казал:
- Снощи ходихме в един фантастичен ресторант. Горещо ти го препоръчвам.
- Кой е ресторантът? - попитал другият мъж.
Първият се замислил и накрая казал:
- Как беше онова цвете? Така де, сещаш се, червено, с бодли по стъблото.
- Имаш предвид роза?
- Да, точно така - плеснал се по челото той, после обърнал глава към кухнята и извикал: - Розке, как беше името на ресторанта, дето ходихме снощи?

***

Ролевата игра завърши със скандал, още преди да се стигне до секс.
Той влезе в спалнята с думите:
- Вие ли сте потърсили диетолог?

***

Мъжът е:
На 16 години, като флейта - само да я пипнеш и вече свири.
На 30, като цигулка - 15 минути я настройваш, час свириш.
На 45, като виолончело - час настройваш, 15 минути свириш.
На 60, като пиано - свириш само с пръсти.
На 70, като диригент - само дава указания.

***

- Избирам безопасния секс.
- Фани! Но с маска не е същото усещане.