Двама ученици си говорят:

- Ти какво ще правиш, след като завършим?

- Мисля да стана полицай в КАТ. А ти?

- Абе и аз ще се захвана с някакъв рекет…

***

Полицай отива на сексолог.

- Докторе, когато нощем в леглото целувам жена си, на сутринта намирам странни синини по лицето й.

Докторът:

- Аха, а пробвали ли сте да си сваляте фуражката нощем?

Полицаят:

- Ти луд ли си, бе? Още малко ще кажеш и свирката от устата да си вадя…

***

Срещат се студенти.

- На колко изпита те скъсаха?

- Заедно с утрешния на пет.

***

Нова касиерка в банката вижда човек с чорапогащник на главата, който идва към нея. Ужасена, веднага почва да търси паникбутона. Отзад се обажда друга касиерка:

- Спокойно! Това е шефът, идва на работа...

- Ама защо е така странно облечен?!

- Разправя, че му било стар навик.

***

- Колко струва кило сирене?

- 3.50.

- А продавате ли по-малко от кило?

- Продаваме.

- А може ли аз да ви дам колкото пари имам, пък вие да ми претеглите като за толкова?

- Може.

Бърка оня в джоба, наброява 25 стотинки и ги дава на продавачката.

Тя му претегля едно парченце сирене и заедно с него му дава и пакет презервативи:

- Подарък от нас.

- Защо?

- За да не се размножават такива клиенти като тебе.

***

Жена влиза в магазин за чанти. Гледа всичко по рафтовете и изведнъж стреснато пита продавача:

- Извинете, но защо тази чанта е тройно по-скъпа от другите?

- Госпожо, това е кожена чанта с дрънкулки, която, като я погалите, става на куфар с колелца.

***

- Кой пише вицовете за блондинки?

- Този, на когото не му пускат.

***

Син на мутра се прибира вкъщи след последния учебен ден. Баща му го пита:

- Е, сине, как завърши?

- Ами, тате, 5 двойки...

- Мале-е-е, голям бой ще падне!

- Знам, тате, взел съм адресите на даскалите.

***

Шепот в киното:

- Скъпи, нещо ми се струваш хладен днес?

- Тихо, тихо, хванала си ми сладоледа.

***

Кара си един мъж колата, по едно време насреща с кола се задава една жена. Жената отваря прозореца и изкрещява към мъжа:

- Прасе!

Мъжът не издържа и той си отваря прозореца, показал се и се обърнал към отминалата кола:

- Кучка! - и както си прибрал главата, се блъснал в... едно прасе, което било на средата на пътя.

***

70-годишен мъж при доктора:

- Другата седмица ще се женя!

- О, чудесно, а на колко години е булката?

- 21.

- Бих искал да ви предупредя, че прекомерната активност в леглото може да доведе до смъртен случай!

- Да умира! Пак ще се оженя!

***

След прегледа психиатърът към пациента:

- Трябва да прекратите умствената работа? С какво се занимавате?

- Докторе, депутат съм.

- А-а! Тогава може!

***

Шеф решил да си назначава секретарка, но бил чул от свой приятел, че за по-прецизен избор е нужно психоаналитик да провежда интервюто. До интервю били допуснати три дами.

Психоаналитикът задал на всички един въпрос: „Колко прави 3 и 3“.

Първата отговорила, без да се замисля: „6!“

Втората, след като разсъждавала известно време, казала: „33!“

Третата пък отговорила: „Може да е 6, може да е 33“.

Психоаналитикът обяснил на шефа:

- Първата дама е акуратна, точна и стриктна, но без въображение.

Втората, напротив, разсъждава, интелигентна е, но лети в облаците.

Третата ще ви угажда, но няма да разбирате какво си мисли.

И така - коя ще вземете?

Шефът, без да се замисля, отговорил:

- Ей онази русата с големите цици.

***

Един ревнив мъж, преди да замине командировка, казва на приятел:

- Моля те, следи жена ми! Ако видиш нещо необичайно, прати ми есемес и аз ще си дойда.

След три седмици получил есемес: „Ела си веднага!“

Върнал се и отишъл при приятеля:

- Какво стана?

- Ами всяка вечер идваше един мъж при нея и сутринта си тръгваше...

- Е, защо чак сега ми писа?

- Ами необичайното се случи вчера! Той не дойде...

***

- Откакто се запознах с вас - казва мъж на една жена на морето, - не мога да ям, да пия, да пуша...

- Толкова сте влюбен е мен ли?

- Не, просто за това не ми остават пари.

***

- Господин съдия, невинен съм!

- По-рано съдили ли са ви?

- Никога. Това е първата ми кражба.

***

- Вчера жена ми ме изпрати до магазина...

- И?

- Ами нямах си представа, че така се е променил за десет години!