- Как разбра, че жена ти изневерява?
- Абе, разказвах й виц и по едно време чувам, че някой в гардероба се смее...

***

Един много стеснителен мъж стоял на бара и цяла вечер наблюдавал една много красива жена. Най-после събрал кураж и я заговорил:
- Ъ... извинете... имате ли нещо против да си поговорим?
Жената се обърнала и извикала:
- Не, за Бога! Няма да спя с вас тази нощ!
Всички хора в бара вперили очи в стеснитeлния мъж. След няколко минути красивата жена се приближила и казала:
- Извинете ме, че ви притесних така! Но аз съм студентка по психология и имам за задача да наблюдавам поведението на хората в неудобни ситуации.
Стеснителният мъж се обърнал и извикал:
- Как 200 долара, бе, ти луда ли си!

***

От понеделник пощенските служители се задължават да работят от вкъщи. Ще четат писмата ви и ще ви информират, ако има нещо важно.

***

В таксито:
- Извинете за миризмата, обработвах с дезинфектант.
- А, нищо, аз от два дни нямам никакво обоняние.

***

Учени казват, че тялото ни расте само до 25 години, но явно не са чували за корем и задник.

***

Две бабички се припичат на слънце...
- Вчера показаха Бриджит Бардо по телевизора. Помниш ли преди години как всички мечтаехме да приличаме на нея?
- Как да не помня! 
- Е, мечтата ни се сбъдна...

***

Големият лош вълк изскочи от храстите и изръмжа:
- Къде отиваш, Черв... Я, що си в синьо ма?!
- Щото от “Пепси” купиха правата.

***

И както казал навремето един индиански вожд за лятното и зимното часово време: “Само бледоликите са толкова глупави, че да мислят, че като отрежат едно парче от долния край на одеялото и го пришият към горния край, одеялото ще стане по-дълго...”

***

- Скъпи, да си пипал навигацията? 
- Да, гледах маршрута за Враца.
- Е, честито. Аз съм във Враца...

***

- Защо си гол? 
- Защото е Хелоуин! 
- А като какво си маскиран?! 
- Наргиле. Ела си дръпни.

***

Нови разкопки откриха следния надпис: Извинете, не беше 2012. 2021 беше. Подпис: Маите.

***

Приятели се хвалят на маса за трудовите си успехи. Кой бил с по-висока заплата, кой на по-висока позиция. Накрая се обадил Киро краниста: 
- Аз пък вече два пъти замествам шефа!
- Е, как така? Ти си един прост кранист. Не може да го заместиш! 
- Ако не вярваш, ходи питай жена му.

***

Анкета на българско радио: “Уважаеми слушатели, днес ви питаме: някой шофирал ли е из града половин час, без да спомене нечия майка?”

***

Награда за най-предприемчив българин спечели Мартин от “Люлин”, който продаде апартамента си и след година се ожени за дамата, която го купи от него.

***

Шеф на голяма фирма хвали възторжено своя заместник:
- Поздравления! Постигнахте невероятни успехи. Само преди година постъпихте при нас като момче за всичко. Два месеца по-късно станахте шеф на екип, след още два месеца шеф на отдел. Показахте качества и ви включихме в Управителния съвет, а сега вече сте първи вицепрезидент. Какво ще кажете?
- Мерси, тате!

***

Жена към мъжа си:
- Мислиш ли за нея?
- Не.
- Мислиш, мислиш. Ако не мислеше, щеше да попиташ “За Коя?”

***

Мечо Пух не искаше да се жени, но мисълта за медения месец го побъркваше.

***

В известна компания назначават на работа нов служител. Той разказал на шефа подробно за себе си. Всичко вървяло добре, след което служителят казал:
- Смятам, че трябва да ви кажа, че съм малко суеверен.
Шефът казал:
- Е, добре, че ми казахте. Ще разпоредя да не ви дават тринадесета заплата.

***

Момче и момиче си чатят. След няколко часа писане момчето:
- Ти сигурно си много красива?
- Защо мислиш така?
- Ами, като гледам колко си тъпа, все трябва да го компенсираш с нещо.

***

Два автобуса, пълни с възрастни жени, спират пред палата на шейха.
- Пак ли туристи? - пита той.
- Не, това са вашите тъщи! - отговаря му съветникът.

***

Какво означава противоречиви чувства?
- Да видиш тъща си да пада отвисоко върху новата ти кола.

***

Двама си говорят:
- Тъщата ми вече не иска да ходи в зоопарка!
- Защо?
- Последния път маймуните започнаха да ѝ хвърлят банани и орехи...

***

Между приятели:
- Къде е тъща ти?
- На аукцион.
- И колко мислиш, че ще получиш за нея?

***

Въпрос към радио “Ереван”:
- Какво е комунист?
Отговор на радиото:
- Някой, който е прочел трудовете на Маркс и Ленин.
И втори въпрос към радиото:
- А какво е антикомунист?
Отговор на радиото:
- Някой, който ги е разбрал.

***

- Пиеш ли? 
- Да, пия!
- Пушиш ли?
- Да, по две кутии на ден!
- Диета пазиш ли? 
- Не, никога не съм спазвал! 
- И си решил да се откажеш от всичко? 
- Не, нямам подобни намерения! 
- Какво, тогава, търсиш в тази фитнес зала? 
- За климатика идвам... Обадиха ми се, че не работи.

***

Философски въпрос:
- Защо толкова ни привлича голото женско тяло?
- Има в него едно място, където едновременно присъства нашето минало, сегашно и бъдеще.

***

Един алпинист тръгнал да изкачва една много стръмна, почти отвесна скала. Изкачил я той едва-едва и на върха видял един йога, който висял с една ръка от ръба, а с другата държал книга, която четял. Алпинистът го попитал:
- Абе казват, че вие йогите можете всичко. Вярно ли е?
Йогата се пуснал от скалата, прелистил следващата страница, хванал се пак и казал:
- Лъжат бе!

***

Един глупав човек много искал да стане каубой. Решил да вземе няколко урока.
- Ето това е ласо. С него хващаме кравите.
- Да, разбирам! А какво използвате за стръв?

***

Пътнически самолет бил отвлечен от терористи. Те заплашили, че ще почнат да убиват хората на борда по националност и по азбучен ред. Настъпила касапница. Когато стигнали до буквата К, едно малко азиатче дръпнало ръкава на татко си:
- Тате, ние нали сме китайци?
А бащата го ръгнал:
- Ш-ш-шт! Днеска сме японци!

***

Орнитологът се втрещи, след като постави пръстена на гаргата и тя му каза: “Съгласна съм”.

***

Петък вечер, перничанин пред входа на дискотека. Охраната го пита:
- Огнестрелно оръжие носиш ли?
- Не.
- Нож, бокс, винкел?
- Мии, не.
- Пущам та, ама на твоя отговорност.

***

Мъж в банката ми предлага кредит.
Аз:
- Не ми трябва.
Той:
- Имаме много изгодни условия!
Аз:
- Отношението ми кредита е отрицателно!
Той:
- Имали сте печален опит?
Аз:
- Вие как се отнасяте към секса между мъже?
Той:
- Отрицателно, разбира се!
Аз:
- Имали сте печален опит?

***

Шофьор на маршрутка внезапно оживя в моргата, след като санитар тресна силно вратата.

***

Пешо заварчикът най-много мразеше да го питат какви са неговите най-ярки спомени...