Въпрос:
- Как може да превърнете зайче в дракон?
Отговор:
- Като се ожените за него...

***

Най-съкрушителното нещо на този свят е баба ти да ти каже че трябва да отслабнеш!

***

- Жена, отивам да пийна с приятели. Ако нещо закъснея, след 7000 км да смениш маслото на колата.

***

Видиш ли габровец да си брои парите, значи започнал е да забравя.

***

“Където е текло, пак ще тече...” 
Пешо, майстор на покриви

***

На лудешките купони на БАН, понеже бюджета им не стигал за салфетки, мятали енциклопедии.

***

Отивам на психиатър. Той ми бута някакъв лист с петна по него и ме пита:
- Какво виждате?
- Виждам самотен и тъжен човек изморен от общуване с идиоти, скучната и зле платена работа и смачкан от живота.
Доктора подшмъкна и избърсвайки една сълза:
- А на листа?

***

Въпрос:
- Колко трябва да е висок един мъж и колко трябва да тежи, за да го харесват жените?
Отговор:
- Около 54 сантиметра и около 3 килограма и половина.

***

Въпрос:
- Възможно ли е в България да има гражданска война?
Отговор:
- Едва ли, при тая селяния...

***

Въпрос:
- За какво служи автомобилната свещ?
- За да свети на буталото да не си удря главата в клапаните.

***

Когато мъж заспи с лице в салатата - това е свинщина. Когато жена заспи така - това било маска за лице!

***

Родителите 20 години правят от момчето мъж, за да може след това една жена за 20 минути да го направи на идиот.

***

Мъж се прибира. Звъни на вратата, но не му отварят. Изнервен от разни подозрения се засилва и разбива вратата. От спалнята излиза жена му по бельо и казва:
- Какво направи бе идиот?! Разби вратата! Добре че тука случайно има един дърводелец.

***

Парадоксът на писоара:
- Около него винаги е опикано, защото никой не се доближава. А никой не се доближава, защото около него винаги е опикано.

***

Въпрос:
- Какво е 71?
Отговор:
- 69 + 2 пръста!
- Сине отиди да глешаш как баща ти боядисва коридора. Като пораснеш, ще му помагаш.
- Той няма ли да е свършил дотогава?

***

Ставайки в 3 посред нощ да пикая, заварих в кухнята жената да пази диета.

***

ОБЯВА ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ на вход Б, на жилищна кооперация:
“Знам че сме най-древната цивилизация на Балканите, в Европа, във Вселената, наясно съм че динозаврите, маймуните, трансформърите и покемоните са произлезли от нас. Знам, че сме били на три морета, три планети и ставаме мъже на три ракии. Знам, че сме народ който играе в ледени води, ходи по огън, пие вода с уран и яде лютеница с наркотици. Запознат съм, че сме измислили компютъра, автоматичната скоростна кутия, тройния чушкопек и левия мигач с десен завой. Знам, че имаме песен в космоса и сърбите и гърците са смляха да ни джамбазят хитовете. Знам, че след като са изобретили секса ние първи заменяме козата с жена. Запознат съм, че сме създали кирилицата, глаголицата, шльокавицата (zdr ko pr), телепатията и езика на делфините. Наясно съм, че разбираме от футбол, политика, варене на ракия, генно инженерство и ядрена физика. Знам за всички тия патриотични неща, колко велик народ сме и никога не съм спирал да се гордея с това, ама сънародници, хайде моля ви се припомнете си кои сме и спрете да серете в общата маза!”
От Домоуправителя!

***

Събрали се двама евреи за вечеря, единият донесъл рецептата, другият - тавата...

***

Стара маймуна обяснява на млада какво е условен рефлекс:
- Виж сега, ще натисна този бутон, а онзи идиот с бялата престилка ще ни донесе по един банан.

***

Жени! Помнете! Вие не сте чистачки, съдомиячки, не сте готвачки, нито перачки... Вие сте ангелите на чистотата! Жрици на реда! Богини на уюта! Домът - това е вашия храм!

***

Веднъж Баба Яга хванала млад и красив момък и му казала: 
- Ако отговориш на гатанката ми, ще правим секс, а ако не познаеш, ще те изям.
Момъкът си помислил: “По-добре да ме изяде.” 
А Баба Яга продължила: 
- Зеленичко, живее в блатото, скача, започва с “ж” и завършва с “а”. Що е то? 
- Скакалец! 
- Ах, ти, палавник такъв! - викнала Баба Яга. - Позна!

***

- Комшу, нали съм над теб и апартаментите ни са еднакви? Ти като прави ремонта преди месец, колко ролки тапети купи?
- 12 ролки.
Два дни по-късно:
- Абе комшу, що ме излъга онзи ден, бе? Като облепих стените, и ми останаха 4 ролки.
- Не съм те излъгал, и на мен ми останаха 4 ролки.

***

Любовта е война между двата пола. В началото трябва да се пази жената - след това мъжът.

***

Айнщан, Нютон и Паскал играят на криеница. Ред е на Айнщайн да брои, затова той закрива очите си и започва да брои до десет. Паскал бяга и се крие в храстите. Нютон начертава квадрат със страна един метър точно зад Айнщайн и застава в неговите очертания. Айнщайн приключва броенето, отваря очи, вижда Нютон и моментално извиква: “Нютон! Намерих те! Заплют си!” Нютон се усмихва и отвръща: “Не си ме намерил. Намери Нютон на квадратен метър. Намери Паскал!”

***

Двама пациенти в психиатрията гледат “Биг брадър”. По едно време единият казва:
- Това е риалити шоу, точно толкова, колкото аз съм Наполеон.
Минаващият наблизо доктор чул и отишъл при колега с думите:
- Пациентът от пета стая оздравя.

***

Лекарят казва на пациента:
- Почистих ви ушите, мога да ви гарантирам, че вече ще чувате великолепно! Ще ви струва сто долара.
- Двеста ли казахте?
- Да, точно така, чувате прекрасно!

***

Пътуват семейство индианци във влака. Мъжът - старият индианец казва на жена си: 
- Вождът е жаден! Жено, марш за вода! 
- Къде да я търся сега тая вода във влака? - попитала жена му.
- Казах отивай за вода! Ще я търсиш и ще я намериш. Върви в края на вагона, там трябва да има.
Става жена му и след малко се връща с една кана вода. Вождът пие и се успокоява. След малко обаче пак извиква: 
- Жено, отивай за вода! 
Жена му отива и пак му носи да пие. След известно време той пак я праща да му донесе вода. Тя обаче се връща с празна кана. Индианецът се мръщи: 
- Защо ти, жено, не носиш вода на вожда? 
- Защото някакъв бледолик си е събул гащите и е седнал върху кладенеца...