Срещнали се двама статистици и започнали да се хвалят с постиженията на институтите си. Първият казал: 
- Ние установихме, че най-здравословното нещо на света е празнуването на рождени дни. Хората отпразнували най-много рождени дни живеят най-дълго. А вторият отговорил: 
- Ние пък установихме кое е най-смъртоносното нещо на света. Това са киселите краставички. От тези, които са яли кисели краставички през 1901 година, сега няма нито един жив.

***

Професор към студент на изпит: 
- Кажете ми какви видове раждане познавате? 
- Преждевременно, със закъснение, неправилно.
- По-подробно моля? 
- Преждевременно - година преди сватбата, със закъснение - три години след смъртта на съпруга, неправилно - когато вместо жената ражда съседката.

***

Тийнейджър се събужда сутринта с насинено око. Уплашен, пита баща си: 
- Защо ми е насинено окото, тате? 
- Ами, как да ти кажа, синко... Когато се прибра снощи пиян, аз си замълчах. Когато започна да ме псуваш, аз пак си замълчах. Когато нарече майка си “онова курвенце”, пак нищо не казах. Но когато се изсра в средата на стаята, забоде свещички в лайното и каза: “Това таралежче ще живее с нас”, аз не издържах...

***

Пиян мъж се качва в автобуса и казва на седящата пред него жена: 
- Я, какво е това на коленете ви? Да не е шимпанзе? 
- Как не ви е срам? Това е детето ми! 
- Добре бе, не се обиждай! Като не е шимпанзе, сигурно е орангутан... или горила?
Не издържала жената и се разплакала. Пътниците започнали да крещят на пияницата. Автобуса спрял. Появил се шофьорът и изхвърлил пияницата. Връща се след това в автобуса и казва на разплаканата жена: 
- Моля ви, успокойте се, не плачете. Ето ви вода... По-добре ли сте?
- Да, благодаря ви, толкова сте мил! 
- Е добре. Ако искате да спрем да купим и банан за вашата маймунка?

***

Морска буря застига презокеански лайнер. Вълните заливат борда отвсякъде, корабът се издига плавно и спуска рязко по огромните вълни, като при всяко спускане носът загребва тонове вода. Пътниците стоят по каютите и треперят от страх. Любопитна пасажерка се добира до капитанската каюта и влиза вътре. Капитанът е вперил поглед напред и едва удържа кораба по курса.
- Капитане, да те питам нещо, де. Корабите, често ли потъват? 
Капитанът /през зъби/: 
- Не, госпожо! Само веднъж!

***

Из наръчник на ЦРУ: 
Човек, който върви по улицата и постоянно се озърта, е арабски терорист! 
Човек, който върви по улицата и гледа право напред, е хладнокръвен арабски терорист! 
Човек, който върви по улицата и гледа в небето, е арабски терорист-фанатик! 
Човек, който върви по улицата с наведена глава, е арабски терорист в депресия! 
Човек, който върви по улицата със затворени очи, е луд арабски терорист! 
Човек, който не върви по улицата, е болен на легло арабски терорист! 
Арабските терористи трябва да бъдат арестувани на място! 
В случай на опит за бягство, дайте предупредителен изстрел във въздуха, след което веднага предайте трупа за аутопсия.

***

Стоят си трима приятели и си говорят и тогава единият казал: 
- Абе, да знаете моята тъща като почина и ние и взехме най-хубавото място на гробищата, точно под един вековен дъб. Тогава и вторият казал: 
- И моята тъща като почина и взехме много хубаво място на гробищата, точно под един орех.
Третият мислил, мислил, извадил телефона си и звъннал на тъщата: 
- Ало, майко какво правиш.
- Ами какво да правя, нищо ослушвам се тук за някоя клюка.
- Ослушвай се, ослушвай се, ама ти докато се ослушваш те хората взеха хубавите места!

***

Някaкви разговарят по телефона. Единият пита: 
- Вие откъде се обаждате? 
- От 'асково.
- Моля? Не ви разбрах? 
- От 'асково - повтаря другият.
- Не ви разбирам...
- 'Aсково бе! - ядосва се вече другият - 'асково, кат 'ляб!

***

Чувам от двора на съседите викове, поглеждам и виждам - бай Пешо се подал половината навън от прозореца на Москвича си (отдавна не в движение) и крещи: 
- Шестдесет и две-е-е! Шестдесет и три-и-и-! Шестдесет и четири-и-и! Шестдесет и пе-е-е-ет!!!” 
Питам кака Мара: 
- Кво му става на бай Пешо?!? 
- Абе, остави го. Пенсионирал се е днес..

***

Две приятелки се срещат на улицата 
- Какво ти е ма Пепо, пребледняла те виждам? Брюнетката: 
- Вадиха ми зъб уж с упойка, но много ме боли мястото на операцията.
Блондинката: 
- Тъй ли? И на мен са ми вадили зъб, но при мен доктора предложи да е с пълна упойка, а като излязох от упойката само леко ме наболяваше задникът.

***

Говорят си две приятелки: - Защо се разведе с Пешо? - Ти би ли живяла с човек, който скита насам-натам, пие всеки ден, а като се напие прави скандали? - Разбира се, че не! - И Пешо не искаше.

***

Жена звъни на мъжа си: - Скъпи, имаш сериозен проблем! - Какво е станало? - Ударих се с колата в едно “Мазерати”, предложих на собственика да платя в натура и той се съгласи! - Какъв е проблемът? - Собственикът е гей...

***

- Колега, ти след секс къпеш ли се? 
- Ами да, естествено.
- Я вземи си намери някоя...

***

След 3 години брак мъжът споделя с приятел: 
- Реших, ще я удуша! 
- Ти си луд, ще си вдовец, но в затвора. Направи така, че тя сама да се гътне. Една седмица нонстоп секс. Сутрин, обед и вечер по два пъти. На седмия ден до вечерта ще е мъртва.
Послушал го и започнал да изпълнява стриктно плана. Надвечер на шестия ден лежи на дивана и едва диша, а жена му простира на балкона и пее. Гледа я той и със сетни сили процежда през зъби: 
- Пей, пей, твоята мама, един ден още ти остана!