Оферта за Свети Валентин - 1000 лв.

Включва:

- Арестуваме те пред жена ти, ще дойдем с полицейска кола и униформи, освобождаване в понеделник.

Включва още:

1. Транспорт до Банско.

2. Ски оборудване под наем.

3. Настаняване в хотел 4 ултра ол инклузив.

Никога повече рози за Св. Валентин!!! Момичето се убоде и вече час не мога да я надуя...

***

Баща към пет годишната си дъщеря:

- Стига с тази телевизия, по цели дни зяпаш, направи нещо полезно.

Дъщерята:

- Тате, в детската градина ни казаха, че трябва да се запознаем с всички герои от известните приказки, но е желателно да е от книжките. Но аз да чета още не мога, почети ми малко, тате.

Бащата:

- Добре де, дъще, пошегувах се, гледай си телевизията.

***

Секретарка пита шефа си:

- Скъпи, а защо така ме гледа жена ти?

- Защото някога самата тя ми беше секретарка!

***

- Как мислиш, дали не ми е много дълбоко деколтето?

- Ами май да! Даже космите по гърдите ти се виждат!

- Как така? Че аз нямам косми по гърдите!

- Ами значи определено е дълбоко.

***

Две приятелки си говорят:

- Твоят приятел наистина ли е толкова богат, колкото разправят?

- Да, излизаме вече година, а той още има пари.

- Татко, викат те на малка родителска среща.

- Как тъй малка бе?

- Аз, ти и директора.

- Защо?

- Подпалих кабинета по химия.

След няколко дни.

- Татко, пак те викат.

- Защо?

- Взривих кабинета по физика.

След още няколко дни.

- Татко, пак те викат.

- E, тоя път няма да отида.

- Ми прав си, кво ще правиш в тези развалини.

***

- Ало?

- Ааалооо! Обажда се ясновидката леля Пена! Общината ще срути къщата ти в 'Лозенец', преди да я продадеш!

- Ама как разбрахте, че продавам къща в 'Лозенец'? Вие наистина сте ясновидка!

- Майтап, бе - общината сме. Пуснали сте обява във вестника и ние я прочетохме...

***

-Млада жена пита лекаря за състоянието на възрастния си съпруг:

- Как е, докторе, има ли надежда?

- Зависи на какво се надявате, госпожо.

***

- Студент в стола:

- За мен два кренвирша, ако обичате!

Глас отзад:

- Милионеееер, милионееер.

Студентът добавя:

- И осем вилици.

***

- Подсъдими! Вие сте десетхилядния клиент на нашия съд! По случай това събитие може сами да изберете в кой затвор ще излежите присъдата си.

- В женския!

***

Врачанин на първа среща:

- Видиш ли звездите?

- Вида ги.

- Глеаш ли таме планината?

- Да.

- А видиш ли реката?

- Да, и нея я вида.

- Е па, стига толко романтика, кини дрейте да минаваме на мандръсаньето!

***

- Обичам боулинга! Това е единственото място, където може да си пиеш бирата и при това да си мислиш, че се занимаваш със спорт.

***

Недоволна жена отива за втори път при врачка:

- Исках да направите мъжа ми като жребец!

- Така и направих, от какво сте недоволна?

- От какво ли!?! Аз се събличам, а тоя идиот само цвили и не може да спре!

***

Диета хлебарка:

- Ядеш само през нощта, и щом някой светне лампата, веднага бягаш да се скриеш!

***

Съседката казала:

- Моят мъж много лесно го отучих да пие, напълних един бидон с ракия и вътре пуснах умряла котка! След това излязох от нас. Като се прибрал мъжът ми и видял бидона с умрялата котка се отвратил от ракията и оттогава спря да пие.

Послушала жената съседката, напълнила един бидон с ракия и пуснала умряла котка вътре, докато мъжът й бил навън и излязла. Прибира се привечер и какво да види.

Бидонът с ракията празен, мъжът й вдигнал котката над главата си и изстисквайки я повтаря:

- Котенце пусни още малко, пусни още малко ...

***

Съдия разглежда дело за развод. Той пита жената:

- Защо искате развод?

- Защото мъжът ми ме нарича котенце - отговаря жената.

- А какво лошо има в това? - пита съдията.

- Нищо но той ме хвърли от третия етаж, за да види дали ще си падна на краката - отговаря жената.

***

Старшина командва взвод войници:

- Ходом, марш! Раз, два... раз, два...

Покрай него минава петгодишно хлапе и му казва:

- Ей, чичо, а пък аз мога да броя до десет!

***

Пешеходец случайно става свидетел на катастрофа. Автомобил изхвърча покрай него и започва да се преобръща, търкаля се, удря се в едно дърво, после в няколко стълба, обръща се по таван, премята се, пада в корито на река и най-накрая спира. Уплашен, пешеходецът дотичва до остатъците от колата и с разтреперено сърце започва да разбутва ламарината. Изведнъж от смачкания автомобил се показва мъж, изпълзява, изправя се и започва да си оправя дрехите, клатейки се безобразно.

- Господине, добре ли сте? Ама вие сте пиян! - шашва се пешеходецът.

- Шът, брато! Така кат' ме гле'аш, на каскадьор ли ти приличам?!

***

Питат Радио Ереван:

- Коя е най-интелигентната нация на света?

А радиото отговаря:

- Благодарим за комплимента!

***

Полицейска школа за повишаване на квалификацията. Инструкторът дава задача:

- В язовир плува лодка с шест човека на борда. Обръща се и всички се издавят. Колко човека са загинали?

- Шест! - обажда се един новобранец.

- Неправилно, Петров! Дванадесет са загинали - шест при инцидента и шест при следствения експеримент.

***

Говорят си двама:

- Представи си, днес работих две смени.

- Защо??

- Без да исках съм задрямал, а никой не ме разбуди.

***

Маскиран, въоръжен мъж влиза в офиса на политик:

- Това е обир! Дай парите!

- Внимавай с кого говориш, момче! Аз съм политик!

- Тогава ми върни парите!!!

***

Човек вървял през пустинята без капка вода. Накрая видял един оазис и един змей до водата. Човекът събрал смелост и сили и започнал да се бие със змея. По някое време змеят го попитал:

- Какво искаш ти, бе?

- Да пия! - отвърнал човекът.

- Ами пий бе, що се биеш?!

***

Жабата видяла шарана да се припича на слънце в една плитчина и го попитала:

- Какво правиш тук?

- Чакам да дойде някой рибар.

- Защо, да не ти е омръзнал животът?

- Не, комбина сме с крокодила, аз съм примамка.

***

Пред двореца на шейх спира автобус, пълен с жени.

- Пак ли туристи? - недоволно пита шейхът.

- Не! - отговаря секретарят му. - Вашите тъщи пристигнаха.