- Пешо, ти защо се раздели с Мимето?
- Щото има противен смях!
- Странно... не съм забелязал!
- Е... Ти не си се събличал пред нея!

***

Жена към мъжа си:
 - Скъпи, мога да готвя само зеле и крем карамел!
 - Добре, а това на масата кое от двете е?!

***

- Абе, ние, дебелите, ще отслабнем, ама вие, глупавите, какво ще правите?
- И ние ще отслабнем!

***

По телефона:
- Здрасти.
- Да.
- Трябва да кажеш първо “Здрасти”, а не “Да”. Ти у вас ли си?
- Здрасти.

***

Защо психиатрите са толкова вежливи с пациентите си?
- Защото знаят, че техните пациенти не подлежат на наказателна отговорност.

***

Българите са изключително трудолюбив народ.
Любовта към труда е възпята в поговорките:
1. Ахмак лозе копае, юнак вино пие.
2. Работата не е заек да избяга.
3. От работа не се хубавее, а се гърбавее.
4. Работата и в сутиен да ми я сложат, пак нема да я пипнем.
5. По-добре на колене пред бара, отколкото прав пред струга.

***

Полицай спира автомобил за проверка.
- Давай да видя книжката!
- Забравил съм я, старши! - жалва се водачът.
- Значи пиша акт. Казвай име!
- Тони Стораро!
- Ти мен на луд ли ме правиш? Знам го много добре Тони Стораро! Казвай името, иначе те карам в районното!
- Ок, старши, спокойно! Иван Вазов!
- Аха-а, можело значи! Защо трябваше да се разправяме?

***

Висят няколко прилепа на една жица. Изведнъж единият се изправил. Останалите се спогледали:
- Брато, тоа па припадна?!

***

Запознават се мъж и жена, водят непринуден разговор: 
- Какво работите?
- Учителка. А вие?
- Доктор.
- Гинеколог?
- Не... но мога да погледна.

***

Съпругът на шампионката по мятане на чук я напусна и се оттегли точно на 79 метра и 12 сантиметра.

***

- Ще умрете самотен, в мизерия и ще страдате жестоко.
- Извинете, не ви чух?
- Казвам, че кредитът ви е одобрен!

***

Контрольор се обръща към пътник с куче в рейса:
- Платихте ли за кучето?
- Не, то ми е подарък.

***

След няколко неуспешни опита да разреже пържолата си, клиентът вика сервитьора:
- Моля, вземете я обратно!
- Не мога, сър! Издраскали сте я...

***

В ресторанта.
- Келнер, какво сте ми донесли? Това пиле ли е? Само кожа и кости!
- Сега ще погледна в кухнята дали са останали пера!

***

Художник продава картина. Клиентът го пита:
- Това какво е?
- Крава пасе трева.
- А къде е тревата?
- Кравата вече е изпасла всичко.
- Къде е кравата тогава?
- Да не е луда да стои където няма никаква трева.

***

След 50-те животът е основно рози - неврози, артрози, склерози, остеопорози... Но се срещат и освежаващи диалози, като този:
- Това бившият ти ли е?
- Аха...
- А в другия чувал какво има?

***

Отишъл млад мъж на фризьор. Седнал на стола и на въпроса каква прическа желае, отвърнал:
- Искам отпред бретона ми да е на зиг-заг, отзад да ми оставите дълга косата, отгоре на темето да ме обръснете, от едната страна косата да ми стига до раменете, а от другата да е над ухото.
Фризьорът се опулил и казал:
- Ама господине тази прическа и да искам, не мога да я направя.
Мъжът отвърнал изненадано:
- A, а предния път можахте!?

***

Магията на солариума: влиза кифла, излиза пърленка!

***

Посетител на ресторант към оркестъра:
- Момчета, вие изпълнявате ли желания на клиентите?
- Да, разбира се.
- Тогава защо не седнете да си починете за 1-2 часа.

***

Млада монахиня се изповядва:
- Свети отче, грешна съм.
- Какъв е твоят грях, дъще?
- Налегнала ме е суетата, отче. По няколко пъти на ден се поглеждам в огледалото и виждам колко съм красива.
Отецът надниква през прозорчето на изповедалнята с любопитство, след това казва:
- Можеш да продължаваш, дъще. Това е заблуждение, дъще, това не е грях...

***

Случка в градския транспорт: спира трамваят, отварят се вратите. В трамвая се качва някаква баба, а след нея мъж.
Мъжът:
- Извинете, до женския пазар ще стигна ли?
Бабата:
- Не.
Мъжът, разочарован, слиза. Вратите се затварят, трамваят тръгва. Бабата на глас обявява:
- А аз ще стигна!

***

Тъй като думата “психиатър” е малко стряскаща, ЕС обмисля тя да бъде заменена с “мениджър връзки с действителността!”

***

Една баба продава ябълки на пазара и вика:
- Я-а-абълки от Чернобил! Купете си ябълки от Чернобил!
Един човек я пита:
- Абе, бабо, ти акъл имаш ли, кой ще ти купи ябълките като им правиш такава реклама?
- Ааа, купуват, чедо, купуват - я снаха за свекърва, я свекърва за снаха...

***

Учителката по български на Иванчо дала домашно да се напише съчинение, в което да има примери за добро и зло и поуки от тях. Иванчо написал следното: “Вчера, както си гледах през прозореца, видях на улицата едно премръзнало врабче. Още малко щеше да умре от студ, но мина една крава и пусна отгоре му едно голямо топло лайно. Врабчето се освести от топлината, размърда се и зачирика. Нашата котка го видя и го изяде. Поуки: Първо, не всеки, който ти сере на главата, ти е враг. Второ, не всеки, който те вади от лайната ти е приятел. Трето, като си се намърдал на топло място, много - много не шавай и си трай!”

***

- Жоре, и къде се запозна с това момиче? 
- Как къде? Под стария фар в Несебър! 
- Е, тоя фар не работеше ли, бе?