Ако стигнеш до апаратно дишане, мобилният ти ще остане при жена ти
Ваксинирай се!

***

- Едно 5 в 1, ако обичате...
- Моля?!
- Кафе със сметана и сладкиш, както и паролата за WiFi и зарядно...

***

Шоколадът е най-добрата инвестиция... Изядеш 300 грама, спечелиш 2 килограма...

***

- Къде могат да ходят неваксинираните?
- На мaйнaтa си.

***

- Къде съм?
- В ритуалната зала.
- А защо по стените има кръв?
- Ритуали всякакви...

***

Днес следобед нямаше с кого да пия кафе и си сипах вино...

***

Пред родилния дом.
Един куп мъже, всеки от които крещял с пълен глас към жена си:
- Мария-я-я! Излез да те цунка-а-ам!
- Таня-я-я! Покажи ми бебенцето-о-о!
- Дафинке-е-е-е! На кого прилича-а-а?
Изведнъж, сред всички тези щастливи мъже, се появил някакъв здравеняк с ушанка и ватенка, който също отправил поглед към родилния дом и мощно изревал:
- Иване-е-е-е! Иване, бе-е-е-е.
Всички млъкнали и го загледали ужасени.
Но човекът продължил да вика:
- Иване-е-е! Покажи се бе, Иване-е.
Хората седели като гръмнати, някои взели и да се кръстят, а човекът с ушанката погледнал към покрива на родилния дом и пак изкрещял:
- Иване-е-е! Взел съм ти кафе, ела долу като оправиш керемидите.

***

- Никога не съм си представял, че детето ни ще стигне толкова далеч!
- Ха ха ха, да - тоя катапулт е страшен!
- Донеси кучето!!!

***

- Да те черпя едно турско кафе?
- Колко странно произнасяш “12-годишно малцово уиски”! Това някакъв регионален акцент ли е?

***

Студент отива при доктора и се оплаква:
- Вече четири дни не съм ходил до тоалетната, сигурно имам запек. Помогнете, докторе!
Докторът го прегледал, извадил си портфейла и му дал пет лева с думите:
- Ходи да хапнеш нещо.

***

Справедливост:
- За какво те съдиха?
- За рушвет!
- А как те освободиха?
- С рушвет!
Таралежът е кофти птица. Не ритнеш ли го, не полита.

***

Стои поручик Ржевски тъжен в спалното с хусарите:
- Не ми върви с жените и туй то.
- Ами, Вие поручик, много директно подхождате. А трябва по-елегантно. Заговорете ги, направете им комплимент, поговорете си за времето, за музика и чак тогава пристъпете към флирта.
На следващия бал поручикът вижда Наташа с кученцето си.
- Ооо, здравейте, Наташа. Страхотно кученце имате. - След което се засилил и го ритнал с все сила. - Ниско лети, на дъжд е. А в къщи имам роял. Какво ще кажете да отидем и да ви оправя върху него?

***

- Марийке, ще дойдеш ли у нас... на кафе?
- Да дойда, Ванко... ама не съм ваксинирана!
- Няма проблеми - ти ела, аз ще те боцна на място.

***

- Дайте ми един пълнозърнест хляб! 
- Защо носите маската върху очите си? 
- За да не виждам баничките!

***

В България лечението се свежда до два основни съвета: “Спри да пиеш” и “Пийни едно и ще ти мине.”

***

- Ей змей, дойдох да те убия и да спася принцесата!
- Ама аз съм принцесата!
- Вярно ли...

***

- Ало, 112 ли е? 
- Да, стажант Петрова слуша.
- Мъжът ми е с 39.9!
- Брей, много дълъг, бе!

***

- Колко умна жена си! Допусна само 2 грешки! - каза шефът на новата си прекрасна секретарка - Хайде сега да напишем следващата дума.

***

Събират се трима пенсионери да се видят, да си поговорят и сядат в кварталното барче
- Какво искате за пиене? Днес аз черпя! - казва бай Киро.
- Едно чайче, с лимонче, ако може. Ама си запиши да не забравиш!- бъзика го дедо Пешо.
- Кой, аз ли бе? Знайш ли колко Гинко билоба съм изпил?
Пита другия:
- Ти какво ще пиеш?
- Кафенце, ама с много захар.
Тръгва бай Киро към касата и непрекъснато си повтаря: чайче, кафенце, чайче... Идва неговият ред. Касиерката пита:
- Какво ще обичате?
- Ааа.. три големи ракии!
Връща се към масата и носи ракиите, а другите двама се споглеждат клатят глави и мърморят:
- Ей, помни мискининът му, помниии! Трябва и ние да пием от това - как го каза - виагра ли беше...