Мъж пита непозната жена:
- Ще преспите ли с мен за 20 милиона долара?
- Да, разбира се!
- А, за 20 цента?
- Вие за каква жена ме имате?!- възмутила се жената.
- Това, каква жена сте, вече го установихме. Сега се пазарим за цената.
***
- Вчера ходих на ясновидка!
- Е, и какво ти каза?
- Бе не знам колко ясно вижда, ама много мъгляво говори!
***
- Мамо, написах на оградата една дума с три букви.
Майката плясва на детето един шамар зад врата.
- Защо ме удари? думичката е “дом”.
Тогава бащата се ядосал на майката.
- За дома трябва да мислиш повече, за дома!
***
Връща се шефът в офиса петък следобед и вижда, че подчинените му си пийват биричка и си лафят.
- Нали съм казал, че по време на работа не може да се пие.
Един от подчинените:
- Че кой ти работи… петък следобед е...
***
Катаджия към шофьор:
- Защо превишихте скоростта?
- Исках да се прибера вкъщи по-бързо, преди да е подействала водката.
***
Въпрос към радио “Ереван”:
- Как жена паркира кола?
Отговор на радиото:
- По слух...
***
Поради множеството недоразумения, издателството ни е принудено да уточни:
Книгата “Вкусна и здравословна храна” се състои от два раздела - “Вкусна храна” и “Здравословна храна”.
***
Хванал един мъж златната рибка.
- Значи, искам малък бизнес, къща и кола.
Рибката:
- Хубаво, ама трябва да си избереш - на кредит или на лизинг?
Мъжът:
- А ти що не си избереш - на тиган или във фурната?
***
Интелигентният човек никога няма да каже:
- Вървете на майната си!
Той ще Ви каже:
- Виждам Ви, че далеч ще стигнете!
***
Мъж влиза в магазина и пита продавача:
- Извинете, какво е онова там на витрината - такова нежно, снежно бяло, толкова красиво...
- Това е кисело мляко.
- К-и-с-е-л-о м-л-я-к-о... Е-е---х-х-х... Две бутилки водка, моля.
***
Лежи в киното един човек на три стола и диша тежко.
Приближава се разпоредителката и го подхваща:
- Откъде идвате бе, господине? Как не ви е срам да заемате три места?
- От балкона...
***
Отишли двама приятели на бар. Пред тях стоели две жени. Единият казал:
- Виж, това там в ляво е съпругата ми, а в дясно е моята любовница и ти казвам наистина много добра любовница!
Вторият казал:
- Хм, това в дясно е жена ми, а в ляво е моята любовница и ти казвам наистина страхотна любовница!
За известно време двамата мълчаливо се спогледнали, след което казали в един глас:
- Абе, могат, ама когато поискат...
***
Жена се прибира след работа и казва на мъжа си:
- Абе, колежките в службата разправят, че скоро щели да те повишат.
- Как така, ма? Аз нямам никакви заслуги.
Минава известно време и мъжът наистина е повишен. След няколко месеца жената се прибира отново след работа и казва:
- Абе, колежките разправят, че нещо не ти били наред документите, а скоро щяло да има ревизия и можело да те арестуват.
- Тия пък патки, откъде го измислиха това. Всичко си ми е наред с документите.
След два дни наистина има ревизия и мъжът е арестуван. Жената отива на свиждане в следствието и му разправя:
- Два дни обикалям като гламава, но успях да ти намеря най-добрия адвокат......
- Майната му на адвоката, ти кажи колежките в службата какво разправят.
***
Сънувах, че съм останал без пукната пара. Събудих се и се оказа вярно. Не спирайте да сънувате и сънищата ви ще се сбъднат!
***
Една жена отишла при попа да се изповяда.
- Попе, искам да ти споделя нещо.
- Кажи, дъще!
- Един мъж не ми стига!
- Пробвай с двама тогава....
***
- Господине, какво е станало с лицето ви?
- Улучи ме летяща чиния.
- Летяща чиния! Откъде се е взела?
- Откъде да зная откъде ги купува жена ми...
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш