Ти си мома, а аз съм ерген... Сещаш ли се какво имам предвид?
- Че сме грозни и двамата?

***

Според статистиката жените са с 10 години по-млади от мъжете на същата възраст.

***

- Петре, на твоите години Александър Велики е владеел половината свят!
Така е г-жо, но е учил при Аристотел, пък аз...

***

– Ало-о-о-у, 112? Отвлякоха ме извънземни!
– Пиян ли сте?
– Абе, това няма нищо общо...

***

Антоним на полигамия не било моногамия, а монотонност.

***

Говорят си две съседки:  
- Мъжът ми снощи бълнува за някаква Галя... 
- Ами ако го направи пак, говори с него, като се събуди.  
- Ако го направи пак, няма да се събуди! 

***

Семеен разговор:  
- Скъпи, отслабнала съм с два килограма! Личи ли си? 
 - Мило, ако откъснеш две страници от "Под игото" дали ще си личи? 

***

През нощта: 
- Скъпи, там в ъгъла има мишка. 
- Добре. 
- Скъпи, тя много скърца. 
- Какво искаш, да стана и да я намажа с грес ли?

***

Реклама на разхлабително: нашето средство действа меко и нежно, дори ненарушавайки съня ви.

***

Пицата се прави от това, което намериш в хладилника. Отворих моя и вътре открих само джин и тоник. Малко ме притеснява тази пица.

***

Двама младежи влизат в лекарския кабинет. Пред лекаря се открива любопитна гледка - единия бръкнал юнашката до лакътя в задника на другия. Закачливо, лекаря казал:
- Момчета, вие не сте за тука.
- Ами закъде?
- За кукления театър.

***

 Депозит е, когато имаш пари, обаче живееш така, сякаш нямаш.
Кредит е обратното – нямаш пари, обаче живееш така, сякаш имаш.

***

- Прощавайте, кръчмата работи ли?
- Това вече не е кръчма, а ветеринарна аптека. Какво искаш да пийнеш, коте?

***

- Докторе, когато протягам ръце към коленете си и едновременно се извивам назад и вдигам първо единия, а после и другия крак, ми се появява болка в гръбнака.
- Хм... Но защо правите такива сложни упражнения?
- Какви упражнения? Вие по друг начин ли си обувате панталоните?

***

В таксито.
Седи един мъж и си мисли: "Жената - глупачка, приятелите - подлеци, животът - помия!"
Зад него стои ангел, записва и се чуди: "Какви странни желания имат хората и така е всеки ден, с едни и същи желания. Моето задължение е да ги изпълня."

***

От всички лекари имам забележки само към психиатрите. Техните пациенти, вместо да си лежат по леглата, търчат из предаванията по телевизиите.

***

С всеки ден заяквам - все по-лесно нося чантите с продукти за сто лева.

***

Психолог и пациент оптимист.
Психологът:
- Почива дядо Ви.
- Имам още един.
- Закъснявате за погребението....
- Качвам се в колата и мръсна газ.
- Не, вие се боите да шофирате.
- Ами, ще ударя 200-300 за кураж.
- Ето! Пиян сте и ви спира катаджия.
- Ще се разбера.
- Няма как - това е катаджийка.
- Ще се запозная.
- Но тя е грозна.
- За това пък аз съм пиян.

***

- На колко години е жена ти?
- Не знам вече, ако я слушаш, е с две години по-малка от големия ни син.

***

- Не, шефе, не съм пиян! Аз съм безсимптомно трезвен!

***

- Готова ли ми е колата?
- Не ти е готова...
- Говорете ми на Вие!
- Добре! ВИЕ ти лагер на колянов вал!

***

По-добре веднъж със Снежанка, отколкото седем пъти с джуджетата!

***

В месарницата жена пита продавача:
- Извинете, имате ли крака?
Месарят:
- Не, стоя си прав на моя!

***

Адам и Ева са първите, които са нарушили условията за ползване на Епъл.

***

- Келнер, имаш ли свински крачета?
- Имам, разбира се.
- Тичай тогава брже за една биричка.

***

Прогноза за времето: ще ви остава все по-малко.

***

Три вълка се разхождали из гората и видяли на една полянка сърна.
Решили да я изядат и се приготвили за скок.
По едно време сърната вдигнала муцуна подушила въздуха и избягала.
В този момент вълците се спогледали и единият попитал:
- Е, тоя път кой пръдна?

***

Жените имат умението да задават на мъжете си въпроси, които нямат верен отговор. Прост пример: “Кажи ми, ако беше женен за друга, ти би ли ѝ изневерил с мен?”

***

Американски генерал оглежда пленените арабски войници, които са 20-на човека, а са измъчили целия му полк с 20 дни тежки битки. Първите петима са си типични араби, но останалите - високи, здрави, бели войници със сини очи. Приближава се към най-авторитетния от тях и го гледа учудено, а войникът го поглежда и казва:
- Ну, чего тъй смотриш - араб не видел?

***

Малкият Гошко седи в скута на Дядо Коледа и жално го гледа:
- Много ти се моля, искам братче!
- За това помоли майка си, Гошко.
- Тя не иска, щот' щела да си развали фигурата. Ник'ъв шанс!
- Е, аз как да ти помогна, Гошко?!
- Да уредиш тате да опъне Снежанка, па ти догодина ще го донесеш братчето!

***

- Имате ли свински уши?
- Да.
- А пилешки крила?
- Да.
- А жабешки бутчета?
- Да.
- Баси грозният!

***

При ортопеда:
- Излезте веднага. Краката ви смърдят отвратително!
- Той и джипито така каза, ама аз исках и второ мнение.

***

Жоро удари едно малко за настроение и се настрои за секс! После шибна още половинка и настройките се прецакаха!

***

Чукча отива на гости на геолог. Геологът го посрещнал добре, нагостил го, а на следващата сутрин чукчата пита:
- Геолог, остана ли ти още бира?
- Не! Обаче долу в кръчмата трябва да има.
- Геолог, на чукча му се пие бира. Напиши ми на една бележка, какво да кажа в кръчмата…
Написал геологът нещо на едно листче и го дал на чукчата.
Влиза чукчата в кръчмата и чете от листчето:
- Има ли бира?
Кръчмарят:
- Няма!
Чукчата чете нататък:
- Мамка му! Така си и знаех…

***

Дневник на студент:
"Събудих се сутринта със страшен махмурлук. Опитах да си сваля пижамата - всички копчета се скъсаха. Опитах да си отворя чантата - дръжката ми остана в ръката... Сега лежа и ме е страх да ида до тоалетната."