Азиатска поговорка:
Не е лесно да бъдеш умен сред глупаци. Но да си глупак сред идиоти е още по-трудно.

***

Семейство вегани.
Мъжът се прибира в къщи, изморен от работа. Сяда на масата. Жената му сервира.
- Какви са тия треволяци?
- Свежи кълнове от киноа.
- Аз съм мъж. Работя тежка работа, в строителството. Трябва да ям соеви котлети!

***

Шеф към секретарката си:
- Виж сега, нашите отношения не бива да влияят на правописа ти - аз не съм оправител, а управител...

***

Група мотористи карат към поредния събор, когато виждат едно младо момиче, което се готви да скочи от мост. Джордж - водачът, едър плещест мъжага на 53, слиза от мотора, минава край групата зяпачи и полицая, който се опитва да убеди момичето да не скача от парапета и казва : “Eй, малката, к‘о прайш тука на парапета?”
 Обляна в сълзи тя казва :
 “Смятам да се самоубивам”.
Той не искаше да изглежда чувствителен, но пък и не искаше да пропусне възможността да стане герой и затова я попита: 
“Добре де сладурче, защо преди да скочиш не дадеш на стария Джордж, най-хубавата си последна целувка?” 
И така, без въобще да се замисли, тя го направи..... това беше дълга, дълбока, спираща дъха целувка последвана веднага от още една, дори по-добра от първата. След като задъхани приключиха, Джордж получи поздравления от приятелите си мотористи, зяпачите и даже от полицая. След това той каза: 
“Страхотно. Това беше най-хубавата целувка, която съм получавал, мила и ти се каниш да загубиш такъв истински талант. С това можеш да станеш известна ако тръгнеш с мен. Защо трябва да се самоубиваш?”
 “Родителите не ми дават да се обличам като момиче”

***

Мачовете на националния вместо с химна, трябва да почват с “Хубава си моя горо”, заради тия дървета, които вселяват в сърцата ни само скръб и жалост...

***

- Ама защо ядеш пържола, нали си вегетарианец?
- Сега постя.

***

Разгневена съпруга събужда мъжа си, в 2 часа през нощта.
- Вчера оставих 3 бутилки ракия в хладилника. Защо сега е ЕДНА?!
- Ох, жена, не съм я видял, бе...

***

Нощ. Жената разтърсва яко мъжа до себе си в леглото.
- Какво става?! Да не си полудяла, ма... - сънено пита той.
- Мина ми главата!

***

- Защо си дошла тук, ма?
- Да те прибера от кръчмата, мръсен пияницо!
- Ми, взимай ме и се махай...

***

- Какво си купи с първата заплата?
- Boss.
- Рокля? Парфюм?
- Сладолед...

***

Две блондинки си говорят и едната казва:
- Мила, ти знаеш ли, че тази Нова Година е в петък!
Другата възкликва:
- Олеее, дано само да не е 13-и!!!

***

Искате любимият Ви човек да ви гледа по-емоционално? Кажете му, че от две седмици му знаете паролата за фейса.

***

Четирима цигани носят ковчега на свой авер и задния вика на предния:
- Асене, не тичай, не го крадем!

***

Пасажер пита стюардесата:
- Какво означава “ТУ-154-4-2П”?
- Ами, “ТУ” - от “Туполев”, “154” - местата в салона, “4” - броя на екипажа.
- А “2П”?
- А-а-а, това сме ние двете с колежката.

***

Тинейджърите от блока събраха пари и купиха на баба Данче билет до Амстердам, за да види истински наркомани и проститутки.

***

Керванджия се обърнал за съвет към Настрадин ходжа:

- О, най-мъдри сред мъдрите, с мен се случи нещо необяснимо - трябваше да прекарам от едно село в друг керван от 10 магарета. На тръгвай ги броих, бяха десет. Качих се на магаре и потеглихме. В движение ги преброих пак и за мой ужас установих, че са девет! Спряхме за почивка, броя ги - десет. Тръгваме - те отново са девет! Колко според вас, най-мъдрий, са магаретата?
- Единадесет, спокойно отвърнал Настрадин ходжа.

***

Той: Здравей, много хубава блузка.
Тя (палаво): А знаеш ли, че под нея нямам нищо...
Той: Не се притеснявай, ще ти пораснат.