Клиент към келнер:

- Какво ще ми препоръчате за обяд?

- Ми какво да ви кажа, днес най-малко се оплакват от пържолата.

- За да събудя интереса към музиката купих на детето си цигулка, но нищо не излезе.

- И при мен стана така, когато купих куфар на тъщата.

В магазина:

- Търсим голяма маса.

- О, погледнете тази... на нашата хубава разтегателна маса се събират десет души, без никакъв проблем.

- Е, ама Вие сигурно се шегувате. Къде ще намерим десет души без никакви проблеми, че да ги поканим на гости...

Иванчо пита майка си:

- Мамо, вярно ли е че Петърчо има пра-пра-пра-прабаба?

- Не, момчето ми, той просто заеква!

Виждам в опашката пред касата една страхотна блондинка, която стои малко по-напред, маха ми дружелюбно и ми се усмихва. Не мога да разбера, защо едно такова парче ще маха на мен и при това тя ми изглежда позната, обаче не мога да кажа от къде. Ето защо й казвам:

- Извинете, познаваме ли се?

Тя отговаря:

- Не съм много сигурна, но си мисля, че вие трябва да сте бащата на едно от моите деца!

Припомням си за единствения път, когато съм изневерявал.

- За Бога! Ти ли си тази стриптийзьора, с която правих секс на моята ергенска вечер върху масата за тенис пред всички, докато твоята колежка ме пляскаше с мокра целина и ми навираше краставица в задника?

- Не - отговори студено тя... Аз съм класната ръководителка на вашия син.

Шефът:

- Прати ми някой от твоите яки вицове.

Аз:

- В момента работя, по-късно ще пратя.

Шефът:

- Този беше много добър, прати още някой.

- Бил ли си някога свидетел на железопътно произшествие?

- Да, веднъж в един тунел. Тогава вместо девойката, целунах баща й.

Резултати от проведената акция „Ден без псувни“:

- пълна парализа в работата на всички автосервизи.

- спрени всички товаро-разтоварни и хамалски операции.

- футболистите въобще не разбраха указанията на треньора преди мача.

- местните жители не можаха да дадат смислен отговор на въпроса "Къде?"

Пътувал си някакъв с колата. Спрял го катаджия и взел да се заяжда, за да изкопчи някой лев:

- Дай да ти видим аптечката! Дай сега триъгълника! Пусни късите! Айде сега, дългите!

Не издържал онзи и изругал:

- Да ти *** майката!

Катаджията това и чакал:

- Охо, за обида, три лева глоба!

Човекът имал скатана една новичка десетолевка. Дал я на катаджията. Той, като видял новичката пара, поискало му се да я задържи цялата и казал:

- Да, ама нямам да ти върна...

- Ами, като нямаш да ми върнеш, да ти *** майката. да ти *** майката...и за един лев - п*****т!

Синът:

- Трябва да намеря начин да взема изпитите...

Майката:

- Ами седни да учиш!

Синът:

- Ситуацията е сериозна, не ми е до шеги…

Двама колеги си говорят:

- Гошо, що си такъв радостен?

- Ще се женя бе, Пешо.

- За коя?

- За Мимето, от счетоводството.

- Ти луд ли си, бе? Ми то, цяла София е спала с тая, бе...

На следващия ден двамата пак се срещат.

- Гошо, к‘во става, размисли ли за сватбата?

- Не, Пешо. Снощи като се прибрах, се загледах в глобуса.... Абе т‘ва София, нищо не е, бе...

Мъжът се прибира вкъщи и жена му го посреща мълчаливо. Показва му само един лист хартия, на който пише:

- Няма да ти говоря цяла седмица!

Мъжът вдига рамене и сяда да гледа телевизия. След малко жената се появява и му тика под носа друг лист:

- И знаеш ли защо?

Трима моряци от различни националности се хвалят.

Американецът казал:

- Аз работя на огромен кораб. Толкова е голям, че капитанът си има една Харлей, обикаля с него по цял ден и още не е успял да обиколи всички палуби.

- Моят кораб е още по-голям - казал англичанинът - капитанът го обикаля с автомобил и още не го е разгледал целия.

- Това не е нищо - казал българинът - нашият готвач бърка боба с атомна подводница!

Докторе, - казва млад мъж, който лежи на кушетката в кабинета на лекар. - Длъжен сте да ми помогнете! Всяка нощ сънувам един и същи сън. Лежа си на едно легло и изведнъж - пет красиви жени се мятат върху мен и започват да ме събличат.

Психиатърът:

- И вие какво правите?

- Аз ги блъскам с ръце по-далече от мене...

- Разбирам. Как смятате, че мога да ви помогна?

- Ами, моля ви...... Счупете ми ръцете!!!

Между колежки:

- Когато пия вечер силно кафе, не мога да заспя цяла нощ...

- При мен е точно обратното! Когато спя, не мога да пийна и капка кафе...

Питат радио Ереван:

- Вярно ли е, че около атомния реактор в ЖК "Младост" има много четирилистни детелини?

- Вярно е!

- А защо никой не е успял да си вземе поне една?

- Много бързо бягат!