Попитали радио Ереван:
- Може ли да има гражданска война в България?
Те отговорили:
- При тази селяния е невъзможно!

***

Врачка гледа на мъж:
- Виждам бърз възход по стръмна стълба нагоре, да, и там ще достигнете до бляскава позиция... да, да - виждам светлини и фойерверки край вас...
- Нищо ново - отвръща той, - аз съм пожарникар.

***

Пийва си биричката един човек и в това време търчи съседът му:
- Може ли да взема кофа вода от твоя кладенец?
- Може.
След малко оня пак идва:
- Може ли да взема още една кофа вода?
- Вземай.
Ситуацията се повтаря няколко пъти и накрая човекът с биричката пита:
- Не разбирам. Имаш кладенец, а искаш вода от мене?
- Тъщата паднала в моя кладенец, а водата й е само до брадичката...

***

Между приятелки:
- Душата, чувам, че си разправяла, че съм била грозна?!
- Не, бе мило - отвръща другата - само казах, че с тази прическа не си толкова привлекателна, колкото преди.
- Чувам още, че се разправяла, че съм била дебела?!
- Ох, бе, и това не е вярно... Само казах, че това райе те прави да изглеждаш по-широчка, отколкото си в действителност.
- Чух също, че си разправяла, че мъжът ми има брадавици по оная си работа?!
- Лъжат бе, мило. Само казах, че усещането е такова, сякаш има брадавици...

***

Моряк разговаря в бара с пират, който има дървен крак, кука вместо ръка и превръзка на окото.
- Какво е станало с крака ти?
- Ами една вълна ме помете зад борда, там гъмжеше от акули, които ми откъснаха крака.
- Ужас. А с ръката какво се е случило?
- Превземахме един кораб на абордаж, но моряците имаха саби и един ми отсече ръката.
- Невероятно! А окото как загуби?
- Един гларус се изсра върху него.
- И от това ослепя?!
- Не, бе, беше ми първият ден с куката...

***

Баща съветва сина си преди сватбата:
- Синко, запомни от мен две неща. Първо, извоювай от жена си правото една вечер от седмицата да излизаш с приятели.
- А кое е второто?
- Не си губи времето с приятели.

***

Девойка от Ирландия отива в Лондон, за да работи като секретарка. Не след дълго започва да изпраща редовно големи суми пари и скъпи подаръци на възрастните си родители в Белфаст. Един ден самата тя пристига с Ролс-Ройс, облечена в скъпи кожи.
- Явно, добре плащат на секретарките в Англия - подмята баща й.
- Тате - отвръща му девойката - отдавна смятах да ти го кажа, но все не намирах сили - станах проститутка... В този миг старият й баща се хванал за сърцето и се строполил на пода с думите:
- Дъще, ти ме уби...
Разплакани, майката и дъщерята тутакси викат свещеник. Край смъртния одър бащата едвам промълвява:
- Защо бе, дъще, защо?
- Ами, тате, нямах избор - нямаше да мога да ви издържам и да ви пращам всички тези подаръци, ако не бях станала проститутка...
При тези думи старият внезапно скочил, избутал свещеника настрани и казал:
- ПРОСТИТУТКА ли каза, милото ми момиче? А на мен ми се причу ПРОТЕСТАНТКА...

***

Петка се връща от изпит по математика и докладва на Чапай:
- Падна ми се задачата “Колко прави половинка плюс половинка”. Вътрешно чувствам, че отговорът е един литър, но не знам как да го изразя математически...

***

В един бар влиза клиентка, облечена с ефектно лъскаво бюстие. Поръчва си питие с високо вдигане на ръка, от който жест веднага се забелязва, че не се обезкосмява под мишниците. След известно време си поръчва още едно, и още едно - все със същия жест. Накрая един клиент от другия край на заведението не издържал и казал на сервитьора: “Искам да почерпя нещо онази балерина ей там”.
- Какво те кара да смяташ, че е балерина?, попитал келнерът.
- Жена, която умее да вдига крак толкова високо, не може да не е балерина.

***

Пациент се оплаква на лекаря от много остра болка в лявата половина на главата. Разпитвайки го подробно за симптомите, докторът изненадващо казал: “Да те питам още нещо - маструбираш ли?” Пациентът се стреснал, замислил се няколко секунди, и измънкал: “Ми да, маструбирам. Възможно ли е от това да ме боли?”
“Не бе, пич. Ама е голям кеф, нали?”

***

Двама воайори се срещат и единият казва:
- Какво ще правим довечера?
- Ще видим - отговаря другият.