Всяка цигара е пирон в ковчега. Затова пушете, за да нe ви хлопат дъските!

***

Знаете ли на какво приличат мъжете с големи бради и маски? На реклама за дамско бельо през 60-е години на 20 век.

***

Българинът, когато е щастлив яде и пие, а когато е тъжен - пие и замезва.

***

На пътя винаги съм с предимство. Не ме интересуват ограниченията, не слагам колан, катаджиите не ме спират, карам вносно МПС за около 500 хил. лева, след мен винаги тичат жени... Хубаво е да си водач на трамвай...

***

- Обвиняеми, защо изхвърлихте съпругата си през прозореца на третия етаж? Не си ли помислихте нито за момент за последствията?
- Не, господин съдия, аз...
- Не предположихте ли, че може да нараните или да убиете някой от минувачите...

***

Ветеринар отива на лекар:
- От какво се оплаквате?
- Да, бе-е-е... То така е много лесно!

***

- С какво се занимаваш ?
- Фотомодел съм, към една фитнес зала.
- Не си ли малко... ъ-ъ-ъ, пълничък за тая работа?
- Аз съм за снимките „Преди”.

***

Човек отива при психиатър.
- Докторе, имам сериозен проблем. Щом легна да спя и ми се струва, че някой лежи под кревата. Като се мушна под кревата пък ми се струва, че някой лежи отгоре. И така по цяла нощ: отдолу, отгоре, отдолу, отгоре. Не мога да спя, моля ви, помогнете ми.
- Този проблем е много сериозен - отговаря психиатърът - мисля, че лечението му ще трае около две години. Ще трябва да идвате три пъти седмично и ви гарантирам, че ще се излекувате.
- И колко ще струва това? 
- Ами по 50 долара за визита.
Мъжът благодарил и си тръгнал.
След шест месеца психиатърът го среща на улицата.
- Защо не дойдохте да се лекувате при мен? - пита той.
- За по 50 долара на визита?!! Барманът в моя бар ме излекува само за 10 долара еднократно.
- Е как така? 
- Каза да отрежа краката на леглото...

***

- Клас можеш да повториш винаги, купон никога!
Пешо, 7-ми клас, на 24 г.

***

Съдията към потърпевшата:
- Защитата на обвиняемия твърди, че никога не носите бельо.
- Нагла лъжа! Винаги си нося. Сега ми е в чантичката.

***

Детски рожден ден.
Почти оглушал от децибелите татко дълбоко въздъхва:
- Доживяхме възрастта, в която репликата „на това парти има свирки” ни изпълва с ужас.

***

На една маса в кръчмата седят дядо поп, аптекарят и ковачът. Развеселили се те и по едно време ковачът казал:
- А, бе, дядо попе, я изпей нещо!
А попът отвърнал:
- Лягай и почвам!

***

Моше и Исак са на фронта.
Моше е смъртно ранен и моли Исак:
- Моля те, Исак застреляй ме, да не попадна жив в ръцете на врага!!!
- Не, не мога! Ти си ми най-добрият приятел. Освен това и патроните свършиха!
- Не, трябва да имам един патрон в джоба. Ще ти го продам!

***

- Абе, братле, какъв беше снощи тоя як купон у вас. То не бяха викове, танци?
- Ааа, не! Дядо ми беше донесъл един кошер у нас да ни покажел как става медът...

***

В затвора лежат двама мъже - единият за кражба на часовник, а другият за кражба на крава. Крадецът на кравата решил да се избъзика с крадеца на часовника. Попитал го:
- Колко е часът? - и се усмихнал ехидно. Другият погледнал лявата си ръка и на свой ред казал:
- Часът ли колко е? Ами време е да издоиш кравата.

***

Жена съди мъжа си. Съдията: 
- Кажете причините, поради които съдите мъжа си.
Жената: 
- Ами, той ме нарече котка.
Съдията: 
- Това не е причина да го съдите.
Жената: 
- Да, но после ме хвърли от 8-я етаж, за да види дали ще падна на четири крака...