Прибирам се оня ден от Карибите отпочинала, с бронзов загар и искряща усмивка на лицето.
Митничарят на летището гледа в мен, гледа в паспорта ми, пак в мен, пак в паспорта - откъде се връщам, и озадачен пита:
- Каква е целта на Вашето завръщане?

***

- Взели да се съдят евреин и арменец.
- И кой излязъл виновен?
- Съдията...

***

Децата от училището в село Ленинское знаеха, че след 7 клас ще се пропият, но за всеки случай мечтаеха да станат космонавти.

***

Животът на женения мъж се дели на две части - преди да си забрави телефона вкъщи и след това.

***

- Бабо, а къде може да се ходи тука нощно време?
- Е в таа кофа, чедо...

***

Две приятелки се разхождат из града и спират пред витрина.
- Гледай, гледай: блузки - 2,50 лв., панталони - 3,00 лв., палта - 7,90 лв., костюмчета - 11,20 лв.! Давай да влизаме!
- Успокой се, скъпа, това е химическо чистене.

***

Ерген - мъж, който мечтае да се ожени! Женен - мъж, който мечтае да е ерген...

***

- Здрасти, чух, че са изписали Пешко от психиатрията?
- Да, но на каква цена! Наложило се е да се отрече от престола.

***

Жена в командировка пише SMS на мъжа си:
“Скъпи, накратко. Трябва да сте в детската градина 8:10-8:15, значи събуди Мимето 7:30-7:35. Обуй и чорапогащника, тъмно-сините джинси, тениската от второто чекмедже, най-долу, виолетова или малинова блузка (чекмедже - второ, долу). Всичко е в скрина. Вземете розовата рокля - окачена е в нашия гардероб, в отделението за ризи на малка закачалка, бели чорапки, сандалки. В градината я преоблечи. Опитай да и направиш две опашки. Ластичките са в най-горното чекмедже на скрина, в бяла кутийка под обувките с картинки. После виж какво е времето. Или й сложи розовото палто, виолетовата шапка и розовия шал, или зеленото, пухкаво, същия цвят шапка, без шал, на крачетата - новите ботушки. Провери и наготви всичко тази вечер. Ако нещо не намериш, звънни и питай, не спя още.”
Мъжът отговаря:
“Решихме да не ходим на градина.”

***

Купих си прахосмукачка робот.
Избяга на третия ден

***

- Сладък, к’ви са тия обувки, залепени отвътре на тавана на колата ти, ве?
- Ами обуй ги, и ще видиш...

***

Турист у Берковския балкан, пита местен пустиняк:
- Извинете, дали може да ми подскажете, как най-бързо да се кача на тази планина?
Оня попогледнал така замислено. Поогледал туриста, поогледал и Балкана, па рекъл:
- Сакаш ли ти отвръжа кучето?

***

Всяка сряда мъжът отивал да играе белот с приятели. На жената и било много скучно сама и една седмица казала на мъжа си:
- Може ли да дойда да видя какви карти играете?
- Може, заповядай. - отвърнал мъжът.
Гледала жената как играят, от играта нищо не разбрала, но запомнила някои неща и решила да ги приложи на мъжа си.
Прибрали се след картите вкъщи и тя казала:
- Аз съм “гола девятка” - “качването е задължително!”.
Мъжът я погледнал учудено, но схванал на къде бие и задоволил жена си. Жената доволна решила следващата вечер пак да пробва:
- Аз съм “Гола девятка” - “Качването е задължително!”.
И като се почнало - всяка вечер.
Отишъл следващата седмица мъжът пак да играе карти, видимо отслабнал и уморен. Приятелите му го попитали:
- Какво става, да не си болен?
Обяснил той какво е научила жената от играта на карти и как се възползва.
- Не се притеснявай, аз ще ти кажа какво да правиш. - го посъветвал един от тайфата.
Прибрал се мъжът вечерта вкъщи, легнал си, а жена му легнала до него и казала:
- Аз съм “Гола девятка” - “Качването е задължително!”.
- Добре, но валето не е в мен. - отвърнал мъжът.
Жената се пресегнала и го хванала за оная работа:
- Аха, лъжеш, ето го валето!
- Щом ще си гледаме картите, аз с теб няма да играя! - отвърнал мъжът.