- Пандемия или политика е коронавирусът?
- Държавна религия е. Можеш да вярваш или да не вярваш в него, но си длъжен да спазваш обредите и ритуалите.

***

Навалица в рейса. Дама се кара на мъжа до нея:
- Какво сте се облегнали така на мен, още малко и ще легнете!
Мъжът:
- Ха, размечтала се!

***

SMS в пристъп на откровение: „С теб идеално ще си писнем!”

***

Лорд не може да свърши мъжката си работа и вика иконома да помага.
- Джон, погледни първо дали съм го вкарал в миледи?
- Ако милорд има два, то единият със сигурност е вътре.

***

Евреин отива на лекар.
Лекарят го преглежда и му съобщава, че ще го излекува, но че хонорарът му е $150 на час.
- Моля ти се, докторе, не мога да платя, в тежко семейно положение съм, жена ми и тя е болка, нямам никакви пари.
- Добре - казал лекарят. - За теб ще направя отстъпка. $100 на час.
- А, докторе, не мога. Дъщеря ми, нали знаеш, току-що постъпи в колеж, трябва и нея да изхранвам. Не мога да платя толкова много пари - казал евреинът.
- Ау, докторе, нали знаеш баща ми - и той е болен, пенсионер, няма никакви средства, и той ми е на гърба...
- Добре - рекъл лекарят. - Ще те излекувам за $20. Ама искам да ми кажеш защо дойде при мен, след като знаеш, че съм най-скъпият лекар в града?
- Е, докторе, нали когато става дума за здраве, парите нямат значение?

***

В мъжката тоалетна влиза един по-възрастен мъж и вместо да отиде до писоара, кляка в един ъгъл и пикае. Другите мъже се спогледали... и един от тях го пита:
- А бе, дядка, защо клякаш бе... да не би нещо да си се объркал?
- А бе, момчета, нищо ми няма... обаче откакто взе да не ми става... и аз вече не му подавам ръка...

***

- Докторе, нещо не съм добре с коляното...
- Добреее, можете ли да го сгънете?
- На коя страна искате?

***

По време на футболен мач. Запалянко седи и постоянно повтаря:
- 22-ма играчи, 10 000 зрители, трима съдии, двама треньори...
Между двете полувремена съседът му по място на трибуната го пита:
- Абе, човече, побърка ме! Каква е тая мантра, дето си я повтаряш? „22-ма играчи, 10 000 зрители, трима съдии, двама треньори”, какво е това?
- Толкова хора има в момента на стадиона, а тъпият гларус се изсра точно на моята глава!

***

Прибира се Манго вечерта късно. Айшето не смее да попита - да не яде бой. На следващата вечер Манго пак закъснява. Айшето, нищо - слага му вечеря и дума не обелва. На третата се повтаря. Манго закъснява - обаче Айшето е решила да попита какво става.
- Манго, ти мъжо мой шокар сладак, де одиш кат та няма?
- С колегите Айше, имаме след работа ситуация и за тва закъснявам, Разбииш ли?
- А! А-а-а, имате ситуация.
Нищо не разбрала Айшето, ама рекла на четвъртата вечер да попита.
- Манго бе, квой тва ситуация?
- Мъ, чи си проста, ма, Айше. Тва е кат след работа с колегите съ съберем, ударим му по едно и кат ни са дуибе - викаме си някоя кака и я скъсваме от секс.
- А-а-а, чакай да видим дали съм разбрала. Значи, ти кат закъснейш и комшията кат дойде да ми иска захър - да го поканъ и да мъ поцепи.. от тъкоз.
- А-а-а, Айше не бъркай ситуацията с боя!

***

Каква е разликата между автомобилна гума и 365 презерватива?
Първото е Good Year, а второто е „а very good year”.

***

- Каква е разликата между жената и мъжа?
- Жената иска един мъж да задоволи всичките є желания, докато мъжът иска всички жени да задоволят единственото му желание.

***

Двама приятели отиват да дадат семенна течност за изследване. Красива медсестра връчва малка пластмасова чашка на единия и го отпраща в стаичката. След малко той се връща и заварва сестрата да прави свирка на приятеля му с чашка в ръка.
- Ама защо на него така? - негодува той.
- Спокойно - отвръща медсестрата - вашият приятел е на платен прием, а вие сте с направление от Здравната каса.

***

- Кире, колко литра ти е бойлерът?
- Пет-шест песни...

***

- Скъпи, колко живеят змиите? 
- Що, ма, да не ти е лошо?

***

За да си здрав, трябва да спортуваш! Моят дядо беше на 60, когато започна да върви по 6 километра на ден. Сега е на 90, но нямаме представа къде е.

***

Пинокио отива при Татко Карло и казва: - Тате, имам проблеми с Малвина.
- Какъв е проблемът?
- Ами, когато правим секс й се забиват трески.
- Това не е толкова страшно. Ето, вземи тази шкурка и се изшлайфай. Всичко ще е наред! Минават две седмици. Татко Карло среща Пинокио на улицата:
- Е, как е сега с Малвина?
- Абе, кой ти го е грижа за Малвина! Нали си имам шкурка!