У кого най-често са банкнотите с лика на Алеко Константинов?

Изследователски кораб втори месец стои безцелно в морето. От скука екипажът започва да пие. Търкалят се от сутринта пияни-заляни по палубата - срам! Капитанът решава да изкорени вредния навик:
- От утре водката да се хвърли зад борда!
Надвисва гробна тишина, а от задната редица някой се обажда:
- Отдавна трябваше!
Вбесеният екипаж изригва:
- На вас, водолазите, кой ви е давал думата?!?

***

Знаете ли, че:
Ако пърхотът ви се движи, значи имате въшки.

***

ЗНАЕТЕ ЛИ, ЧЕ:
Ако кон ви каже, че сте луд, значи е прав.

***

- Как псуват джедайте?
- Нека майка ти бъде с мен.

***

Обявяват търг за боядисване на пленарната зала на Парламента, на който се явяват трима кандидати предприемачи.
“Аз ще свърша работата за 3000 лева - 1500 за материали, 1000 за екипа ми и 500 печалба за мен”, обявява първият.
“Аз мога да се справя за 2000 лева - контрира го вторият, - 1 200 за материали, 600 за екипа и 200 печалба за мен.
Третият се доближава и прошепва в ухото на депутата, назначен за отговорник по ремонта: “5000 лева”. “Как стигнахте до тази сума?!” - изненадан пита депутатът. “1500 за мен, 1500 за теб и наемаме втория да свърши работата!”

***

Анестезиологът се обръща към патоанатома:
- Ела да те запозная с моите пациенти, те скоро ще станат и твои.
- Не, не, страх ме е, много шават...

***

Жива подигравка е, че банкнотите с лика на Алеко Константинов, най-често са в джобовете на Бай Ганьовците...

***

Който в къщи няма найлонова торба, пълна с найлонови торби, не е българин!

***

На телефона на Дракула контактите са подредени по кръвна група.

***

Лятото е сезон в който разбираш, че сексът е потно и хлъзгаво занимание, а истинското удоволствие е... да чешеш ухапаното от комар.

***

В английски пъб седи компания. Един пита:
- Интересно, джентълмени, защо Шерлок Холмс така и не се е женил? Тишина. След малко се чува глас:
- Елементарно...! Всички в хор:
- УОТСЪН?!

***

Двама се срещат в банята:
- Как си?
- Бомба!
- Абе, като ти гледам фитила, май скоро ще гръмнеш!

***

Кога се разбира, че един мъж почва да остарява?
- Когато за пръв път не му стане втори път.
А по какво се разбира, че вече е остарял?
- Когато за втори път не му стане първи път.

***

- Ефикасен ли е този лосион против оплешивяване?
- Разбира се! Преди няколко дни една дама опита да извади запушалката със зъби и веднага й пораснаха мустаци!

***

Морски вълк разказва:
- Веднъж моят кораб попадна в такава гъста мъгла, че дори носа не можех да си видя. Вече се бях отчаял напълно, когато видях в далечината слаба светлинка. Завъртях руля и насочих кораба към нея. Светлинката се приближаваше, ставаше все по-ярка и, накрая корабът се трясна в нещо и разбрах, че това е огънят на цигарата ми...

***

Жена притеснява по телефона мъжа си:
- В карбуратора на колата има вода!
- Айде, взе и от карбуратори да разбираш. Ти не знаеш ни к’во представлява, ни къде е? Къде е колата?
- В басейна...

***

Веднъж Иванчо минавал покрай селски двор и видял из него да се шматка прасе с един дървен крак. Тутакси попитал стопанина му що за животно е това.
- Това прасе изпълнява 100 различни команди и дори владее 50 думи на български, отвърнал собственикът.
- Добре де, но защо е с един дървен крак, полюбопитствал Иванчо.
- Е ти ако имаш такова прасе, нима ще го изядеш цялото наведнъж?

***

Трима каубои седят около лагерния огън.
Най-младият казва: “Миналата седмица един огромен бик повали десетима, обаче накрая се появих аз и го надвих с голи ръце”.
“Това е нищо, казал вторият каубой. - Преди два дни ме нападна 3-метрова змия, обаче аз я хванах за врата и є откъснах главата със зъби”.
През това време най-старият каубой кротко мълчал и бавно разръчквал въглените с члена си.

***

Знаете ли, че:
Ако сте пили добре, сутрин ви е зле.
Ако сутрин ви е добре, значи сте пили зле.

***

Говорят си двама:
- Аз съм банкер, и за мой срам трябва да си призная, че в театър не съм стъпвал 20 години.
- Не се притеснявайте, - казва другият, - аз съм актьор, и аз също последните 20 години не съм бил в банка.