Учителката обяснява на класа че на следващия ден имат изключително важно контролно и никой няма право да отсъства.
- Ами ако сме изтощени от секс? - пита малкият Иванчо.
- Ако сте изтощени от секс, ще пишете с другата ръка - отвръща даскалицата.

***

Между евреи:
- Моше, знаеш ли Аврам какъв е педераст...
- Защо, взе пари назаем и не ги връща?
- Не бе, в добрия смисъл...

***

Надпис на надгробна плоча: “Тук лежи жена ми, а аз у дома си почивам в мир!”

***

Жена звъни на мъжа си в работата: 
- Веднага се прибирай вкъщи! Твоите деца бият моите, а скоро ще се доберат и до нашите!

***

Лекар се изповядва:
- Отче, извърших голям грях.
- Признай го, синко, и ще ти олекне.
- Отче, преспах с моя пациентка...
- Е, това се случва често с лекарите.
- Но, отче, аз съм ветеринар.

***

Сър Джон и съпругата му са на прием, но на лейди скоро й доскучава и казва, че ще се прибере сама по-рано. Сър Джон не възразява. Обаче когато влиза в хола, тя заварва прислужника с питие, на дивана пред камината. Сяда до него и му нарежда: “Свали роклята, чорапите, бикините и сутиена ми!”. Той бързо изпълнява заповедта, след което тя му казва: “Ако те хвана още веднъж, облечен с мои дрехи, ще те уволня!”.

***

Петров е страхотен любител на професионалния бокс.
С трепет чака финала за световната титла. В заветния ден е изчислил всичко: Излиза час по-рано от работа, колегите го скатават. Отива на пазара, купува бутилка от любимата си ракия, домати, краставици, чушки, сирене. Половин час преди началото на мача се прибира у дома. Слага ракията във фризера, взима си бърз душ и се заема със салатата. Минута преди началния гонг салатката е на масата пред телевизора. Петров сяда, сипва си ракия, слага крака на табуретката, надига чашката и... старт! Тайсън нанася пръв, единствен съкрушителен удар и съперникът му се просва в нокаут. Петров е застинал с ненапита чаша в ръка и уста, зяпнала в почуда и недоверие. В този момент на вратата застава жена му, скръства ръце и ехидно процежда:
- Е, сега разбра ли как понякога се чувствам аз?!

***

Жена моли медиум да осъществи контакт с починалия й съпруг. Медиумът извършва поредица от окултни действия и връзката е направена.
- Мъжо, как си, какво правиш? - пита с треперещ глас женицата.
- Ами добре съм. Сутрин ставам, чукам един-два пъти, хапвам, разхождам се, след това пак хапвам, чукам четири-пет пъти, почивам си, хапвам, подремвам, събуждам се, чукам седем-осем пъти...
- Но мъжо, къде се намираш?
- Жено, не знам дали вярваш в прераждането, но в момента съм заек в Разградско.

***

Индианец си купил компютър и го занесъл в племето. Един от мъжете казал:
- Нов е!
- Чист е! - казал друг.
- Женски е! - казал вождът и посочил флопито.

***

Между приятелки:
- Харесва ли ти новият ми мъж?
- Отива ти.

***

Двама приятели се прибират и в градинката пред къщата на единия две кучета са се заклещили едно зад друго.
- Какво правят тези кучета, бият ли се? - попитал единият.
- Глупости, чукат се. Ама ти никога ли не си пробвал тази поза с жена си?
- Не - признал си приятелят му.
- Страшен кеф е - казал другият и добавил - налей є една ракия да се поотпусне и ще се навие, сигурен съм.
На следващият ден го срещнал и го попитал как е минало.
- Не беше лесно - отвърнал приятелят му. - Наложи се да изпие шест ракии, преди да се навие да излезем голи и да се чукаме в градинката пред къщи.

***

Пиян мъж се качва в автобуса и казва на седящата пред него жена: 
- Я, какво е това на коленете ви? Да не е шимпанзе? 
- Как не ви е срам? Това е детето ми! 
- Добре, бе, не се обиждай! Като не е шимпанзе, сигурно е орангутанче... Или горила?
Не издържала жената и се разплакала. Пътниците започнали да крещят на пияницата. Шофьорът спрял, хванал пияницата за яката и с шут го изхвърлил от рейса. Обърнал се към разплаканата жена: 
- Моля ви, успокойте се, не плачете. Ето ви водичка. По-добре ли сте?
- Да, благодаря ви, толкова сте мил! 
- Няма нищо... Спокойно. Ей сега ще спра на пазара да купим и банан на маймунката.

***

Съпрузи се карат зверски.
Той не издържа и кресва:
- Ако умреш преди мен, на гроба ти ще напиша: “Студена, както винаги”.
- А ако ти пукнеш пръв - отвръща съпругата, - аз ще напиша “Вдървен най-накрая”.

***

Мъж и жена вечерят
Тя решава да изпита любовта му. “Скъпи, ако един ден умра, ще се ожениш ли отново?”
- Да, отговорил съпругът.
- Ще я пуснеш ли в къщата ни? 
- Да.
- Ще спиш ли с нея в спалнята ни?
- Да, отговорил пак мъжът.
- И ще й даваш да използва стиковете ми за голф?
- Това определено не.
- И защо пък точно това не?
- Ми защото тя е левичарка.