Един пиян си тръгнал от кварталната кръчма здраво фиркан, но още му се пиело и минал през денонощния да си вземе нещо и за вкъщи. Купил с последните си пари бутилка червено вино и се заклатушкал към дома си. Но по пътя равновесието му изневерило и яко се изтърсил. Станал, изтупал се и видял, че на земята има локва от червена течност. Той панически се хванал за главата и викнал:

- Охххх... мале, мале, мале!!! Дано да е кръв! Дано да е кръъъв!!!

 

- Къде беше?

- Скачах с парашут.

- А защо тениската ти е мокра?

- По време на полета се изпотих.

 

Една блондинка отива на доктор. Тя казала:

- Докторе, не знам какво ми има, но ми е зле.

Докторът отвърнал:

- Добре, дай да видим сега. Съблечете се.

Блондинката се изчервила и казала:

- Но, докторе, мене... ъм... малко ме е срам!

- Не се безпокойте, ще загася лампата.

 

Един борец цял ден мъкне със себе си тухла.

- Какво става бе, Пешо? - пита го шефът.

- Продавам къщата.

- А за какво носиш тая тухла?

- За мостра.

 

Мутра отива да си плати телефонната си сметка. Започва да се възмущава по повод сумата за разговори:

- В Рим съм звънял - ще платя. В Атина съм звънял - ще платя. Но в ДДС не съм звънял - няма да го плащам!

 

Катаджия спира мутра на шосето, преглежда колата и в багажника намира автомат "Калашников".

- Това какво е?

- Ами, калкулатор - отговаря мутрата.

Полицая бърка в джоба си, изважда калкулатор и го показва на мутрата:

- Ей на това му казват калкулатор!

- Не… - лениво реагира мутрата, - това твоето е за предварителни сметки, а моят е за окончателни!

 

Една мутра много го нахапали комари и отишъл при шефа си да го пита какво да прави:

- Шефе, кажи как да се оправя, че ме изпохапаха тия гадини - обяснил той, докато се чешел навсякъде.

- Слушай внимателно, тулуп! Отиваш в най-близката аптека и взимаш таблетки за комари. Веднага ще се отървеш от тях!

Мутрата така и направил. След два дни обаче той пак отишъл при шефа си, недоспал, изпонахапан и едва гледащ.

- Какво си направил, бе, серсем? - попитал го шефът му - нали ти казах как да се отървеш от комарите?

- Така направих, шефе, купих таблетки против комари, обаче ми се разката фамилията, докато хвана всичките комари и им дам по една таблетка.

 

Един мъж отседнал в хотел. Преспал през нощта и на сутринта, като си тръгвал, администраторът любезно го попитал:

- Как спахте господине? Надявам се, добре?

- Не можах да мигна цяла нощ! В леглото ми имаше умряла бълха!

- Но тя е била умряла, господине, какво толкова ви е направила?

- Тя да, ама ако знаете на погребението кво беше...

 

- Защо е полезно да имаш руса спътничка в колата?

- Можеш да спреш на паркинг за инвалиди!

 

Отишъл Буш при Господ и го попитал:

- Господи, кога ще свърши войната с Афганистан, кога ще спре арабският тероризъм в САЩ, кога ще бъде овладяна престъпността?

Господ отговорил:

- Няма да е през твоя мандат!

Отишъл Петър Стоянов при Господ и го попитал:

- Господи, кога ще спре бедността и безработицата в България, кога ще си върнем външния дълг, кога ще свърши приватизацията?

Господ отвърнал:

- Няма да е през моя мандат!!!

 

Зайо, Лиса и Кумчо Вълчо играят карти. По някое време Зайо казва:

- Някой лъже здраво тука и само да разбера кой е ще му смачкам рижавата мутра!

 

Плешив мъж купува в аптеката препарат за растеж на косата и пита аптекаря:

- Ще помогне ли? Че толкова много неща опитах вече!

Аптекарят:

- Виждате ли ей онзи човек там с мустаците и брадата? Това е жена ми - само помириса препарата!

 

Пациент отива при лекар и му казва да му извади ножа от корема.

- Не може, затварям.

- Моля те, много съм зле.

Лекарят извадил ножа от корема и му го забил в окото. След това казал:

- А сега ходи при очния лекар. Той работи до девет.

 

Две мишки си играят на криеница. Женската казва на мъжката:

- Аз ще се скрия и ако ме намериш, ще ме любиш, ако не... ще бъда зад шкафа.

 

Учителката се оплаква на бащата на Иванчо:

- Синът ви вчера не дойде на училище.

- Е?

- И оня ден го нямаше.

- Е, и?

- И преди това липсваше.

- Е, и? И утре няма да дойде.

- Защо?

- Удуших го, гада!

 

Яхнал Крали Марко коня си Шарколия и тръгнал през гората. Но що да види - дърветата изкоренени, клоните изпочупени... Свило му се сърцето на Крали Марко и си мисли: "Бреее, тук трябва да е вилнял някой голям юнак - и от мене по-голям..."

Върви нататък, стигнал до една поляна - тревата изпотъпкана, цветята смачкани... Свило му се сърцето на Крали Марко и си мисли: "Бреее, тук трябва да е вилнял някой голям юнак - и от мене по-голям..."

Върви нататък, гледа Баба Яга - косата й оскубана, зъбите й избити, изнасилена, лежи и примира. Навел се Крали Марко над нея и я пита: "Кажи, бабо, кой е тоя голям юнак, дето е вилнял в гората?"

Баба Яга отворила насинените си очи, познала Марко Кралевича и му продумала със сетни сили: "Жив да си ми, баби, какъв си ми хубав, когато си трезвен..."

 

Малкият Иванчо постоянно тормози майка си с въпроси и накрая на нея й писва и му казва:

- Ако продължиш така, ще се изнервя, ще се разболея, ще дойде докторът, няма да може да ми помогне и ще умра...

- И после какво ще стане?

- Ще ме погребат и няма да ме има вече.

- А как ще те погребат?

- Ами така - идва черната катафалка и ме отнася към гробищата.

- А аз ще може ли да седна на предната седалка до шофьора?