- Здравейте, аз се казвам Стефка и откраднах крокодила от зоопарка!
- Извинете, но тук е групата на анонимните алкохолици!
- А вие какво си мислите, че бях трезва ли?
***
- Едно вино, моля!
- Госпожице, тук е МакДоналдс!
- Оф, добре... Едно МакВино, моля!
***
Мъж звъни на приятел:
- Ей, приятел къде си!?
- В Ада!
- Като заспи Сатаната, ела да пием по едно!
***
Бъдете хладнокръвни пред компютъра - ако “Уиндоус” разбере, че имате спешна работа, ще почне да се ъпдейтва.
***
- Не може да си хем хубава, хем умна!
- И защо да не може? Ти как си хем грозен, хем тъп?
***
- Алоооо... Някакви проблеми ли има с мрежата, щото тук при мен яко прекъсва?
- А рестартирахте ли модема?
- Да, рестартирах го!
- А компютъра рестартирахте ли?
- Да, и него рестартирах!
- Аха, а рестартирахте ли първо компютъра и после модема?
- Рестартирах първо модема, после компютъра, после пак компютъра и докато зареждаше рестартирах модема, рестартирах и телевизора, после си спрях бойлера и пак го включих да грее. Докато грееше включих и изключих 3 пъти сешоара. След това пак рестартирах и модема и компютъра. След това рестартирах и ютията, включих тостера и пералнята, рестартирах асансьора на блока, спрях си парното, сложих си топломери, пуснах си парното, рестартирах модема и компютъра и пак нямам интернет като хората... - Ами, продължавайте така и до 15 минути сам трябва да се оправи!
***
Пияница отива във варненския аквариум да го разглежда. Стои в средата му в пълно недоумение:
- Риба трион, риба чук. Ай стига, бе, какво толкова строят там долу?
***
Добрият юнак отишъл да се бие с лошата ламя. Замахнал с меча и є отсякъл главата. На нейното място поникнали две нови глави. Отсякъл и тях - на тяхно място поникнали четири. Пак ги отсякъл - поникнали осем. И тях отрязал - пораснали шестнадесет.
- Да-а-а... - помислил си юнакът. - Тука без калкулатор няма да се оправя.
***
В зоопарка привършили парите и помолили добрите хора, да вземат за зимата по някое животно. Всеки взел по нещо, само една горила никой не я искал. Накрая намерили добър самарянин, който се съгласил да вземе горилата. На тръгване му казали:
- По принцип горилата е много спокойна, но никога, чувате ли, в никакъв случай не я удряйте по рамото!
Завел човекът горилата вкъщи, обаче любопитството му няма граници. Взел, че я тупнал по рамото. В същият момент очите є се налели с кръв, ноздрите се разширили.... Мъжът се уплашил и побягнал, а горилата се втурнала да го преследва из цялата къща. Обръщайки всички мебели, човекът все успявал да се измъкне, докато горилата не го приклещила в един ъгъл. Затворил очи човекът и чака смъртта. Изведнъж някой го тупнал по рамото и казал:
- Сега ти гониш...
***
Треньорът съветва боксьора си на почивката между рундовете: - Ако и следващия рунд не успееш да удариш противника си, няма проблем - ще кандидатстваме за Нобелова награда за мир.
***
На изложба... - Как мислиш, на тази картина изгрев ли е изобразен или залез?! - Залез, разбира се! - И как разбра? - Познавам художника, него до обяд никой не може да го събуди!
***
- Как да се научиш най-бързо да танцуваш индийски танци?!
- Ами представи си, че с едната ръка отвинтваш крушка, а с другата галиш куче...
***
- Защо в Индия са най-стабилните бракове?
- Защото на сватбата подаряват на мъжа пушка а на жената рисуват точка на челото...
***
- Такаа! И с какво Вие тук търгувате?
- Всякакви услуги. Винтовки с оптика, килъри по заявка и по сериозни неща.
- Разбрах. А касов апарат нямате! За ревизия плачете. Данъчни при вас не идват ли?
- Идваха преди десетина дни.. царство им небесно!
***
- Кажете ми докторе, толкова ли е лошо да се пие по една чаша преди ядене?
- По принцип не, но вие явно ядете твърде често.
***
Чудя се на шотландците, как могат да чакат уискито да им отлежава по 15, 20, 30 години?!
Ние ракията е почваме още от казана.
***
- Прати глупака за скоч и той ще ти донесе тиксо...
Шотландска мъдрост.
***
Оплакват се македонците, пардон, северномакедонците, на Господ:
- Що така направи, Боже... всички народи произлизат от маймуните, само ние - от българите!
***
- Какво може да е по-страшно от китайската азбука?
- Китайската морзова азбука!
***
- Слушам Ви, на линия сте!?
- Алоуу, може ли да ми пуснете песента “Докторе, докторе”?
- Може! А направление имате ли?
***
И се яви Бог на Ной и му каза: “Прави бекъп, че ще форматирам!”.