- Съжаляваш ли, че се омъжи?
- Разбира се, и аз съм човек. Жал ми е за него!
***
В спешното:
- Докторе, ранен мъж с бейзболна бухалка твърди, че извънземни са отвлекли сестра му!
- Защо ме занимавате с глупости?! Водете го в психиатричното...
След малко:
- Докторе, група пребити извънземни искат да връщат нечия сестра!
***
Покана за среща:
Хей, искаш ли да излезеш с мен да си гледаме телефоните в някое кафе?
***
- Да носиш дрехи за 1000 лв., а да ги събличаш за 100 лв. Това е пример за неправилно изготвен бизнес план.
***
Жена във фитнес без инструктор = мъж в магазин за бельо на 14 февруари!
***
Майка успокоява 5-годишния си син пред кабинета на стоматолога:
- Спри да плачеш, нали си мъж!
- Дрисльо съм, само ме махни от тук.
***
Най-подлият човек в България лежи на смъртно легло. Около него седят със скръбен вид жена му и децата му.
Подлярът се надига и прошепва:
- Искам да си призная пред вас най-големите си грехове, и ви моля да ми простите! Жено, помниш ли като те уволниха дисциплинарно? По мой донос беше! Сине, сещаш ли се, когато лежа в затвора по погрешка? Аз те натопих! Дъще, познай кой излъга бившия ти мъж, че децата са от друг? Аз бях! Много ме е срам! И затова искам да ме погребете в ковчега гол, по очи и с един карамфил отзад! - казва гадината, подбелва очи и умира.
Близките охотно го полагат в ковчега според последното му желание. В следващия момент на вратата се звъни. Отварят, гледат двама полицаи.
- Идваме по сигнал! - казват те.
- Какъв сигнал? - недоумяват опечалените.
- За гавра с труп!
***
Ракията, изпита по време на лов, е спасила повече животни отколкото всички природозащитни организации, взети заедно!
***
- И какво все ми дуднеш, че съм напълняла!? Погледни! Както си го купих преди осем години, по същия начин ми стои и сега!
- Жена, това е... шал.
***
Във фитнеса съм, на колелото. Идва ония пич, инструкторът и ми вика:
- Защо не въртиш педалите?
- По нанадолнище съм.
***
Пациент при главния лекар:
- Искам да поздравя вашата поликлиника с факта, че имате такъв отличен проктолог.
Главният лекар, събира всички началници на отделения:
- Проблемът е, че ние въобще нямаме проктолог. Кой ли се е издънил?
***
Купих си успокоителен чай. Не мога да го пия! Вбесяват ме и цветът, и ароматът му...
***
Мъжете много се надяват, че жената като си пийне, ще се превърне в сексуална робиня, но обикновено тя се превръща в професор по психоанализа с тричасов доклад.
***
- Иванчо, кой у вас е глава на семейството?
- Глава е мама, а татко е главатар!
***
Срещам приятелка от гимназията. Питам я:
- Как си, к`во ново?
- Ами омъжих се в Германия – вика – имам две деца, успешна кариера! Ти?
- Аз съм тръгнал да си плащам интернета…
- Аха… а иначе?
- Иначе ще ми го изключат.
***
Предлагам поговорката:
- По дрехите посрещат, по ума изпращат!
Да се промени на:
- По дрехите посрещат, по парите изпращат!
***
- Нашият син ще стане архитект, навсякъде сгради рисува.
- А нашият ще стане пилот, постоянно рисува самолети.
- А нашият, гинеколог!
***
- Здравейте! Аз съм ваш’та леля! - каза чичо Иван, връщайки се от Тайланд.
***
Жена посещава мъжа си в затвора.
- Е, как се чувстваш тук?
- Като вкъщи - не можеш да излизаш и храната една никаква...
***
Преди получавах имейл, че съм наследила 20 млн. долара и само трябва да се обадя на посочения номер, за да си ги получа. Днес дойде имейл само за 5,6 милиона. Брех, мисля си аз, и измамниците преживяват трудни времена...
***
Казват, че жените са от Венера, а мъжете от Марс. Та се сетих, че Венера е единствената планета от Слънчевата система, която се върти обратно на часовниковата стрелка. Дали това не е твърде показателно...
***
- Какво работиш?
- Помагам на хора в неравностойно положение.
- О! В някой дом или?
- Системен администратор съм...
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш