Прибира се мъжът вкъщи видимо разстроен.

- Скъпи, какво се е случило?

- Нищо.

- Как нищо? Нали виждам колко си разтревожен. Съпрузи сме - твоите проблеми са и мои.

- Сигурна ли си?

- Да, мили. Давай, слушам те.

- НАШАТА любовница е бременна... и аз не знам какво да правя.

***

Две блондинки си говорили:

- Абе, муцка, много хубава походка.

- Да, нали? Минах през кръчмата...

***

Днес е уникално събитие. Почивен ден в почивна седмица от почивен месец.

***

Нов женски проблем - има какво да облече, но няма къде да ходи...

***

Мутафчийски е единственият мъж, който успя да вкара цяла България в леглото.

***

Готварска рецепта “Печено пиле а ла карантина”.

Продукти:

1 охладено пиле, зеленчуци по избор, подправки - чесън, сол, джинджифил и черен пипер.

За маринатата:

1 чаша ром, 1 чаша ракия, 1 чаша коняк, 1 чаша уиски, 1 чаша водка, 1 чаена чаша мастика, 1 чаша текила, литър бяло и червено вино, смесени в пропорция 1:1, 1 чаша тъмна бира.

Приготвяне:

Натъпчете вътрешността на пилето със зеленчуците и подправките, поставете го в тава, залейте с маринатата, покрийте плътно с алуминиево фолио и запечете във фурната на 365 градуса за 1/2 час.

След като извадите тавата, изчакайте да изстине за 5 минути. Изхвърлете така приготвеното пиле със зеленчуци и изпийте пилешкия бульон. Наздравичката!

***

Понеделник - много, много, много, хубав ден! Изгуби се щерката на вожда. Намерихме я, опрайхме я всички. Вторник - много, много, много, хубав ден! Изгуби се жената на вожда. Намерихме я, опрайхме я всички. Сряда - много, много, много, много, много, много, много лош ден! Изгубих се!

***

Грузинска сватба. Домакинът казва: - Гиви ще произнесе тост! Става Гиви и казва: - Да пием! След малко домакинът казва: - А сега, Йосиф ще произнесе тост! Йосиф става и започва: - Събрали сме се в този хубав слънчев ден да отпразнуваме едно чудесно събитие... Домакинът го прекъсва: - Седни си. Сега Гиви ще произнесе тост!

***

Двама ирландци се бият пред една кръчма. Минава трети ирландец и учтиво пита:

- Извинете, боят частен ли е, или мога и аз да се включа?

***

Космонавти, прелитайки над България:

- Какъв любознателен народ - всеки хванал по един ръчен телескоп и изучават небето!

- Лъжете се, колега, аз съм бил в България - там така пият, направо от бутилката.

***

Пияница сяда на бара в кръчмата, слага пред себе си будилник и започва да пие бира след бира. По някое време поглежда будилника, надига се и казва на бармана:

- Два. Време е да си ходя.

- Какво, два часа ли стана вече?

- Не, станаха два будилника.

***

Народна мъдрост:

“По-добре в малка задимена кръчма, отколкото в голям светъл цех.”

***

Един слънчев ден съпругата на Сър Хенри казала на мъжа си:

- Сър Хенри, нашият син е вече на 13 години и е време да разбере някои неща от живота. Моля ви, да му обясните как се раждат децата. Нали знаете, там за птичките, пчеличките и т. н.

Малко по-късно, Сър Хенри язди из имението заедно със сина си.

- Сине, помниш ли, какво правихме миналата седмица край реката с онези жени?

- Да сър.

- Е, майка ти държи да знаеш, че това го правят и птичките и пчеличките.

***

- Кои сте вие?

- Ние сме четирите конника на апокалипсиса:

Завоевателят, Войната, Гладът и Смъртта.

- А какъв е този изрод с вас?

- Това е стажантът - Понеделник.

***

При психолога:

- Опишете отношението си към алкохола с една дума!

- Сипвай!

***

- Брато, ти снощи как изгърме...

- Не съм, бре, що?

- Ми, викна си такси да те прибира!

- Нормално, не искам да ме глобят!

- Брато... ние пихме у вас!

***

Британски учени открили, че след третата чаша, българите използват псуването на майка като запетая.

***

Ако живеете в България и се чувствате щастливи, в никакъв случай не сменяйте питието, защото сте го улучили.

***

Автомобил се блъска в стълб на края на тротоара. От автомобила излиза жена. Стоящият наблизо полицай се приближава, отдава чест и казва:

- Госпожо, можете ли да ми обясните, какво...

Жената го прекъсва и започва да крещи:

- Не, не, вие ми обяснете, моля, какво прави тука стълб в два часа посред бял ден...

***

Бай Пешо се запознава с мадама:

- Аз работя най-старата професия - спя за пари.

- ...?

- Нощен пазач съм.

***

- Муцка, защо плачеш?

- Един грубиян ми каза, че имам малки цици...

- О, бе, я си глей кефа! Дреме ти на големия гъз кво бил казал оня!

***

Попитали радио Ереван:

- Какво означава женен мъж?

- Магаре, вързано за слива.

***

Въпрос към Радио Ереван:

- Защо рибата се вмирисва откъм главата?

Отговор:

- Ами защото няма крака.

***

Въпрос към радио “Ереван”:

- Ще има ли трета световна война?

Отговор на радиото:

- Не, но ще има такава борба за мир, че нищо няма да остане...

***

Съдийка споделя със съпруга си:

- Напускам съдийството и започвам адвокатура.

- Защо бе, Миме?

- Падна ми се най-гадното дело. Заловен е катаджия с 50 лева подкуп, взет от неправоспособен, пиян циганин, с крадена кола, който се е блъснал в турски тираджия с купена книжка, след което в тях се е нанизал един камион с контрабандна стока, собственост на митничар.

- И какво от това?

- Митничарят е племеник на министъра!

***

Жената обидено към мъжа си:

- Любопитна съм, какво би направил, ако те изоставя и се оженя за друг. Няма ли да ти е мъчно?

- Защо трябва да ми е мъчно за някакъв си кретен, когото въобще не познавам?

***

Въпрос в женски форум:

- Цяла нощ ревах. Посъветвайте ме: защо?

***

- Е, скъпа, попита ли родителите си дали ще ти позволят да се ожениш за мен?

- Да.

- И какво решиха?

- Не знам още.

- Как така?

- Ами баща ми още мълчи, а майка ми го чака да каже нещо, за да каже тя точно обратното.

***

В ресторанта:

- Извинете, имате ли пълнозърнест хляб да ми донесете със супата, защото съм на диета?

- Да.

- 12 филийки, ако обичате.

***

В спешното:

- Докторе, ранен мъж твърди че извънземни са отвлекли сестра му!

- Защо ме занимавате с глупости!? Водете го в психиатричното.

След малко:

- Докторе, група пребити извънземни искат да връщат нечия сестра.

***

Съвременна интерпретация на баснята “Лисицата и враната”.

Седи си враната на едно дърво и държи в клюна си парче сирене. Към нея се приближва лисицата и казва:

- Ей на онова дърво там началникът ти оправя жена ти!

Сепнала се враната, изкряскала и сиренето паднало от клюна й. Лисицата това и чакала, грабнала го и избягала.

Поука:

Ако знаеш, че началникът ти оправя жена ти, не си отваряй човката, защото може да останеш не само без жена, но и без храна.