Баба влиза в аптеката:

- Имате ли йоден калий?

- Не. Но имаме цианкалий.

- А разликата каква е?

- С 2 стотинки е по-скъп.

 

- Скъпи, защо се прибираш толкова късно?

- Трябваше спешно да изпратя паспортните си данни. Влязох в съседния офис, сканирах паспорта, изпратих го по мейла и за да не се възползва някой от данните ми, изтрих мейла от "изпратени," а после го премахнах и от "изтрити".

- Ах, колко си предпазлив скъпи!

- Аха, и тъкмо преди да вляза във входа ми позвъниха да си прибера паспорта от скенера.

 

- Извинете, тези обувки дишат ли?

- Да, освен това и деликатно се покашлят, когато сте с неподходящи чорапи!

 

На баба Данче - най-бойната бабка във блока, дето едничката й щерка е в Америка, й звъннал телефона. Тя вдигнала и чула покрусен мъжки глас:

- Мамо, бутнах човек!

Баба Данче обаче включила на секундата и извикала енергично:

- Веднага застреляй свидетелите и изчезвай!!!

Отсреща някой се задавил и връзката прекъснала...

 

- Жаден съм, дай нещо за пиене!

- Ще ти донеса вода.

- А бе аз съм жаден бе, не съм мръсен!

 

Разговор между родители:

- Как можа да купиш на детето нечуплива играчка!

- Защо, какво лошо има?

- Изпотроши ни всички врати и прозорци с нея.

 

Влиза една мутра в зъболекарския кабинет и сяда на стола.

Стоматологът поглежда зъбите, а там диамантени пломби, златни коронки и казва изумен:

- При вас всички зъби са наред, какво ви е нужно още?

- Какво ме гледаш бе, слагай аларма!

 

Съобщение на страницата на КАТ:

"Във връзка с нарасналите задръствания, КАТ препоръчва на водачите да не използват без крайна необходимост личните си автомобили, а да се възползват от обществения транспорт"

Коментар:

"Пробвах - не става. Шофьорът на автобуса налита на бой и псува, но не ми даде да карам..."

 

Защо мексиканците нямат Олимпийски отбор?

- Защото всички, който могат да скачат, тичат и плуват, са преминали границата.

 

Парашутисти на пръв тренировъчен полет. Отварят люка, скача първият, скача втори, скача трети...

Командирът застава решително пред люка и спира останалите:

- Стига сте се излагали бе, още не сме излетели!

 

Стар вампир учи малкия си син как се пие кръв:

- Значи, хващаш човека, захапваш го за врата и изпиваш половината му кръв.

- Защо половината, а не цялата, тате?

- Не бива, сине - ние не сме данъчни!

 

Какво е това - дълго 15 см, широко - 7 см и много се харесва на жените?

- Банкнота от 100 долара.

 

Въпрос към радио "Ереван":

- Какво е кинозвезда?

Отговор на радиото:

- Жена, която работи дълги години, за да стане известна, а след това си крие очите с тъмни очила, за да не я познаят...

 

Трамваят рязко спира и един човек се хваща неволно за рамото на близкостояща жена.

- Господине - сърди се тя - не можете ли да се хванете за нещо друго?

- О, госпожо, моля ви се, не ме изкушавайте.

 

Циганка взела да готви на електрическа печка с три котлона и само мести тенджерата от котлон на котлон...

- Защо само местиш тенджерата, ами не я оставиш на единия котлон?

- Ами, така сме, откакто ни резнаха от енергото и се прикачихме към светофара!

 

Влиза красива блондинка в казино, слага 20000 евро на едно число и казва на мъжете около масата:

- Надявам се, че няма да ви притеснява, ако се съблека гола, така имам повече късмет...

Мъжете кимат, тя се съблича, хвърля заровете и казва:

- Хайде скъпи зарчета, трябват ми нови дрехи...

Заровете падат, блондинката скача от щастие и прегръща мъжете, които стоят опулени около масата...

- Спечелих, спечелииииих... Благодаря ви много....

Блондинката взема всички пари от масата, облича се и си отива...

Мъжете гледат и не вярват на случилото се...

След малко един от тях пита:

- Абе, тая колко хвърли?!

Всички мълчат...