Стефан Софиянски предлага нова Конституция От 2007 г. сме член на ЕС и трябва да градим по нов начин нашите обществени отношения, заяви бившият кмет на София

От Белия дом официално съобщиха, че Тръмп няма да участва в Световния икономически форум в Давос

Евростат: На 100 хиляди българи се падат 64 общопрактикуващи лекари

Португалия открива специални коридори на летищата си за британците

Атанасовден е

Берлускони ще се кандидатира на евроизборите през май

Вучич: Сърбия приема решенията си въз основа на волята на совите граждани, а не според указанията на чужди правителства

Отново мръсен въздух в София, в някои части завишението е 6 пъти над нормата Завишени нива на фините прахови частици има в още няколко града

Франция запазва военното си присъствие в Сирия и Ирак и през 2019 г.

На 18 януари 2019 да почерпят

Германия: Никой не може да спре „Северен поток-2“

Принц Филип катастрофира

Алиша Кийс ще е водещ на музикалните награди „Грами“

Гори хранилище на химическия завод „Агрополихим“ в Девня

Депото за отпадъци в Кърджали от днес има компостираща инсталация

Дълго 15 см, широко 7 см и се харесва на жените – що е то?

Баба влиза в аптеката:

– Имате ли йоден калий?

– Не. Но имаме цианкалий.

– А разликата каква е?

– С 2 стотинки е по-скъп.

 

– Скъпи, защо се прибираш толкова късно?

– Трябваше спешно да изпратя паспортните си данни. Влязох в съседния офис, сканирах паспорта, изпратих го по мейла и за да не се възползва някой от данните ми, изтрих мейла от „изпратени,“ а после го премахнах и от „изтрити“.

– Ах, колко си предпазлив скъпи!

– Аха, и тъкмо преди да вляза във входа ми позвъниха да си прибера паспорта от скенера.

 

– Извинете, тези обувки дишат ли?

– Да, освен това и деликатно се покашлят, когато сте с неподходящи чорапи!

 

На баба Данче – най-бойната бабка във блока, дето едничката й щерка е в Америка, й звъннал телефона. Тя вдигнала и чула покрусен мъжки глас:

– Мамо, бутнах човек!

Баба Данче обаче включила на секундата и извикала енергично:

– Веднага застреляй свидетелите и изчезвай!!!

Отсреща някой се задавил и връзката прекъснала…

 

– Жаден съм, дай нещо за пиене!

– Ще ти донеса вода.

– А бе аз съм жаден бе, не съм мръсен!

 

Разговор между родители:

– Как можа да купиш на детето нечуплива играчка!

– Защо, какво лошо има?

– Изпотроши ни всички врати и прозорци с нея.

 

Влиза една мутра в зъболекарския кабинет и сяда на стола.

Стоматологът поглежда зъбите, а там диамантени пломби, златни коронки и казва изумен:

– При вас всички зъби са наред, какво ви е нужно още?

– Какво ме гледаш бе, слагай аларма!

 

Съобщение на страницата на КАТ:

„Във връзка с нарасналите задръствания, КАТ препоръчва на водачите да не използват без крайна необходимост личните си автомобили, а да се възползват от обществения транспорт“

Коментар:

„Пробвах – не става. Шофьорът на автобуса налита на бой и псува, но не ми даде да карам…“

 

Защо мексиканците нямат Олимпийски отбор?

– Защото всички, който могат да скачат, тичат и плуват, са преминали границата.

 

Парашутисти на пръв тренировъчен полет. Отварят люка, скача първият, скача втори, скача трети…

Командирът застава решително пред люка и спира останалите:

– Стига сте се излагали бе, още не сме излетели!

 

Стар вампир учи малкия си син как се пие кръв:

– Значи, хващаш човека, захапваш го за врата и изпиваш половината му кръв.

– Защо половината, а не цялата, тате?

– Не бива, сине – ние не сме данъчни!

 

Какво е това – дълго 15 см, широко – 7 см и много се харесва на жените?

– Банкнота от 100 долара.

 

Въпрос към радио „Ереван“:

– Какво е кинозвезда?

Отговор на радиото:

– Жена, която работи дълги години, за да стане известна, а след това си крие очите с тъмни очила, за да не я познаят…

 

Трамваят рязко спира и един човек се хваща неволно за рамото на близкостояща жена.

– Господине – сърди се тя – не можете ли да се хванете за нещо друго?

– О, госпожо, моля ви се, не ме изкушавайте.

 

Циганка взела да готви на електрическа печка с три котлона и само мести тенджерата от котлон на котлон…

– Защо само местиш тенджерата, ами не я оставиш на единия котлон?

– Ами, така сме, откакто ни резнаха от енергото и се прикачихме към светофара!

 

Влиза красива блондинка в казино, слага 20000 евро на едно число и казва на мъжете около масата:

– Надявам се, че няма да ви притеснява, ако се съблека гола, така имам повече късмет…

Мъжете кимат, тя се съблича, хвърля заровете и казва:

– Хайде скъпи зарчета, трябват ми нови дрехи…

Заровете падат, блондинката скача от щастие и прегръща мъжете, които стоят опулени около масата…

– Спечелих, спечелииииих… Благодаря ви много….

Блондинката взема всички пари от масата, облича се и си отива…

Мъжете гледат и не вярват на случилото се…

След малко един от тях пита:

– Абе, тая колко хвърли?!

Всички мълчат…

 

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.