10-годишен заплаши с нож деца и персонал в социален дом в Благоевград

Арестуваха младеж, псувал и заплашвал полицаи в Горна Оряховица 18-годишният оказал съпротива при задържането

Възрастен мъж загина при пожар в дома си в село Калина

ВМРО се разграничава от НФСБ Искат медиите да посочват, че репликите, които разбуниха обществото, са на "фронтоваци", а не на обобщаващото "патриоти"

Намушкан мъж във влака край Вакарел почина на път за болницата Полицията издирва заподозряна жена за убийството

Френският адвокат на Баневи: Те не искат да се върнат в България

Офроуд великан Пикапът RAM 1500 става още по-екстремен всъдеход

Томислав Дончев: Горивата може да поевтинеят с повече от 5 ст. на литър

Мъж стреля с газов пистолет по протестиращи в Перник Извършителят избягал в посока София, а по пътя предизвикал и катастрофа

Премиерът Борисов в Солун: Няма по-добро място от Европейския съюз Ако стане проблем, кой ще ни помогне най-много - НАТО и ЕС, заяви министър-председателят

Как мъжът най-добре да откаже да си даде заплатата на жена си?

КАТ и ДАИ в акция “Заблуда” Побъркват ни от преразкази на 3 още непубликувани проектозакона

13 см сняг натрупа на връх Ботев Шофьорите да бъдат внимателни по пътищата във високите части и през проходите, които са заледени

Обир в оръжеен склад в столицата

Д-р Кунчв: Днес идват новите ваксини, в аптеките ще са налични в средата на следващата седмица

Дълго 15 см, широко 7 см и се харесва на жените – що е то?

Баба влиза в аптеката:

– Имате ли йоден калий?

– Не. Но имаме цианкалий.

– А разликата каква е?

– С 2 стотинки е по-скъп.

 

– Скъпи, защо се прибираш толкова късно?

– Трябваше спешно да изпратя паспортните си данни. Влязох в съседния офис, сканирах паспорта, изпратих го по мейла и за да не се възползва някой от данните ми, изтрих мейла от „изпратени,“ а после го премахнах и от „изтрити“.

– Ах, колко си предпазлив скъпи!

– Аха, и тъкмо преди да вляза във входа ми позвъниха да си прибера паспорта от скенера.

 

– Извинете, тези обувки дишат ли?

– Да, освен това и деликатно се покашлят, когато сте с неподходящи чорапи!

 

На баба Данче – най-бойната бабка във блока, дето едничката й щерка е в Америка, й звъннал телефона. Тя вдигнала и чула покрусен мъжки глас:

– Мамо, бутнах човек!

Баба Данче обаче включила на секундата и извикала енергично:

– Веднага застреляй свидетелите и изчезвай!!!

Отсреща някой се задавил и връзката прекъснала…

 

– Жаден съм, дай нещо за пиене!

– Ще ти донеса вода.

– А бе аз съм жаден бе, не съм мръсен!

 

Разговор между родители:

– Как можа да купиш на детето нечуплива играчка!

– Защо, какво лошо има?

– Изпотроши ни всички врати и прозорци с нея.

 

Влиза една мутра в зъболекарския кабинет и сяда на стола.

Стоматологът поглежда зъбите, а там диамантени пломби, златни коронки и казва изумен:

– При вас всички зъби са наред, какво ви е нужно още?

– Какво ме гледаш бе, слагай аларма!

 

Съобщение на страницата на КАТ:

„Във връзка с нарасналите задръствания, КАТ препоръчва на водачите да не използват без крайна необходимост личните си автомобили, а да се възползват от обществения транспорт“

Коментар:

„Пробвах – не става. Шофьорът на автобуса налита на бой и псува, но не ми даде да карам…“

 

Защо мексиканците нямат Олимпийски отбор?

– Защото всички, който могат да скачат, тичат и плуват, са преминали границата.

 

Парашутисти на пръв тренировъчен полет. Отварят люка, скача първият, скача втори, скача трети…

Командирът застава решително пред люка и спира останалите:

– Стига сте се излагали бе, още не сме излетели!

 

Стар вампир учи малкия си син как се пие кръв:

– Значи, хващаш човека, захапваш го за врата и изпиваш половината му кръв.

– Защо половината, а не цялата, тате?

– Не бива, сине – ние не сме данъчни!

 

Какво е това – дълго 15 см, широко – 7 см и много се харесва на жените?

– Банкнота от 100 долара.

 

Въпрос към радио „Ереван“:

– Какво е кинозвезда?

Отговор на радиото:

– Жена, която работи дълги години, за да стане известна, а след това си крие очите с тъмни очила, за да не я познаят…

 

Трамваят рязко спира и един човек се хваща неволно за рамото на близкостояща жена.

– Господине – сърди се тя – не можете ли да се хванете за нещо друго?

– О, госпожо, моля ви се, не ме изкушавайте.

 

Циганка взела да готви на електрическа печка с три котлона и само мести тенджерата от котлон на котлон…

– Защо само местиш тенджерата, ами не я оставиш на единия котлон?

– Ами, така сме, откакто ни резнаха от енергото и се прикачихме към светофара!

 

Влиза красива блондинка в казино, слага 20000 евро на едно число и казва на мъжете около масата:

– Надявам се, че няма да ви притеснява, ако се съблека гола, така имам повече късмет…

Мъжете кимат, тя се съблича, хвърля заровете и казва:

– Хайде скъпи зарчета, трябват ми нови дрехи…

Заровете падат, блондинката скача от щастие и прегръща мъжете, които стоят опулени около масата…

– Спечелих, спечелииииих… Благодаря ви много….

Блондинката взема всички пари от масата, облича се и си отива…

Мъжете гледат и не вярват на случилото се…

След малко един от тях пита:

– Абе, тая колко хвърли?!

Всички мълчат…

 

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.