На 22 май 2018 да почерпят

Президентът Радев поздрави културни дейци и представители на българската общност в Москва по повод 24 май

Лондон си затваря очите за мръсни пари Депутати зоват Мей за мерки срещу активи на Кремъл на Острова

Хасан Рохани: САЩ не могат да решават за Иран

Главният архитект на София Здравко Здравков пред “Труд”: Волята на съда е да наруша закона НАГ не позволява да се строи небостъргач върху градинка в “Стрелбище”

Лавров: Наесен се очаква да започнат преговори за създаване на зона за свободна търговия между Евразийския икономически съюз и Индия

Любо Пенев отпадна за пост в ЦСКА

Сръбският премиер заяви, че целта на страната й е да се присъедини към ЕС въпреки призивите на министъра на отбраната за промяна на политиката

Италианската популистка коалиция предлага юриста Джузепе Конте за премиер

Лесбийка президент на САЩ? Засега само на кино Политическа комедия на “Нетфликс” вкарва Дженифър Анистън и гей секса в Белия дом

Премиерът Зоран Заев не се отказва от името “Илинденска Македония”

Вижте акцентите от броя на “Труд” във вторник, 22 май 2018

Словенската полиция е намерила трима нелегални мигранти, скрити в български камион

Джина Хаспъл положи клетва като директор на ЦРУ

Възрастни съпрузи починаха в един и същи ден след 61-годишен брак

Еротична оферта за шофьори за градския транспорт

– Авраме, не разбирам, защо всички викат „Павароти е голям талант! Ах, какъв глас!“ А той пее фалшиво и фъфли.

– Да не си му ходил на концерта?

– Не бе, Мошето вчера ходи, и като се върна ми го изпя.

 

Един тийнейджър решил да подразни нервен продавач в магазин за електроуреди.

Влязъл вътре и казал:

– Електрически крушки имате ли?

– Не.

Излязъл навън и поседял 2-3 минути. После пак влязъл и попитал:

– Електрически крушки имате ли?

– Не. И ако още един път ме попиташ ще ти забия езика с два пирона на стената.

След още пет минути:

– Пирони имате ли?

– Не!

– А, електрически крушки имате ли?

 

Учителката преподавала аритметика в първи клас. Тя казала на малкия Джони:

– Ако ти дам два заека и още два заека и още два заека, колко ще имаш?

– Седем – отвърнал той.

– Не, Джони, не е вярно. Виж, ако ти дам две ябълки и още две ябълки и още две ябълки, колко ще имаш?

– Шест – отвърнало момчето.

– Точно така – потвърдила учителката. – Хайде да опитаме пак. Ако ти дам два заека и още два заека и още два заека, колко ще имаш?

– Седем – казал Джони.

– Седем! – изпъшкала учителката. – Защо?

– Защото вече имам един заек вкъщи!

 

Из ергенския живот:

– Миещите се тапети са безумно удобни. Но голям зор видях, докато ги отлепя от стените, за да ги вкарам в пералната машина.

Лекар прави преглед на мъж със счупена ръка:

– Такааа…. Как стана тая беля?

– Ами, аз просто исках да се предпазя от децата…

– Аха, ясно. И к‘во, кривна встрани от пътя и се заби в някое дърво ли?

– Не, бе, докторе…. Паднах от кревата.

 

В оптиката:

– Какви очила желаете, господине?

– Но, госпожо, откъде знаете, че ми трябват очила?

– Вие не влязохте през вратата, а през витрината.

 

Криза. Доларът поскъпва с бързи темпове. Пред едно чейндж бюро стои мургав търговец на валута и продава долари на цена – два пъти по-висока от обявената на таблото.

Минувач завързва пазарлък и пита:

– Добре де, защо твоите долари са два пъти по-скъпи от тези в бюрото?

– А ти как искаш? Ръчна изработка са, а и е използван нощен труд…

 

Двама финландци седят пред селска къща. Навън е страхотен студ. Единият мъж е с кожена шапка, другият е гологлав.

– Слушай, Хейки, ти защо си с гола глава? Ще се простудиш! 20 градуса под нулата е!

– Гледай сега, Перти, един път седях пред къщата с ушанка на главата, съседът ме повикал да пием водка, пък аз не съм го и чул!

 

Съвет към женската аудитория –

Не пускайте често мъжа да ходи при майка си, защото се връща с фабрични настройки!

 

Попитали радио Ереван:

– Какво е къмпинг?

Радиото отговорило:

– Това е мястото, където плащаш солидна сума, за да живееш като скитник.

 

В купето на влака четирима мъже разговарят на тема „рога“:

– Най-големите рогоносци са лекарите! Постоянно дежурства, спешни случаи….. И жените им …..какво да правят!?

– Не бе! Военните! Постоянно наряди, учения….

– Глупости, моряците са най-големите рогоносци! С месеци в морето ….

– Ти какво ще кажеш? – попитали четвъртия, който седял умислен.

– Какво да кажа? Аз съм лекар… на боен кораб…

 

Една баба отива на лекар и се оплаква от умора.

– Бабо, не е добре сърцето ти. На кой етаж живееш?

– На 5-и, синко.

– Три месеца да не припарваш до стълбите и пак ела да те видя!

Минали три месеца и бабата дошла на преглед.

След прегледа лекарят и казал:

– Видя ли сега, сърцето ти е като на атлет!

– Слава Богу, защото тия месеци много се измъчих да се катеря по улука.

 

Обява във вестника:

Млади мъже, ако искате дамите да тичат към вас и след вас, ако искате да ви очакват без значение дали сте грозен, дебел или тъп – имаме отлични новини за вас – Столичен градски транспорт набира шофьори на автобуси и тролейбуси!

 

Старец се хвали със слуховия си апарат – собствено изобретение.

– Всичко е гениално просто – вземаш един метър обикновена жица, мушкаш единия край в ухото си, другия – в джоба…

– И какво от това – нали не усилва звука!

– Да, ама хората като видят жицата, почват да говорят по-високо!

 

Един пияница си загубил ключовете и започнал да ги търси по улицата. Към него се приближава полицай:

– Изгубили ли сте нещо, гражданино?

– Да – ключовете – отговорил пияният.

– А къде сте ги загубил? – пита пак полицаят.

– Ейййй там…

– А защо тогава ги търсите тук?

– Защото тук е по-светло.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.