От днес започва изплащането на пенсии и добавки за Великден

На 7 април 2020 да почерпят

Телците да проявят търпение, Водолеите стабилизират финансите си – Дневният хороскоп на Алена

Стилиян Петров: До няколко месеца ще обявя дали се кандиратирам за президент на БФС

Коронавирусът – тор за графоманията Сред мераклиите за слава преобладават неразбрани поети

Улица в Ню Йорк е №1 по сделки с луксозни имоти Средната цена е 38,5 млн. долара

Строят апартаменти за възрастни хора

Броят на смъртните случаи от коронавирус в САЩ надхвърли 10 000

Коронавирусът предпочита мъжете

Франция съобщи за още 833 смъртни случая от Covid-19

Отмениха вечерния час в област Стара Загора

Ниските лихви повишават инвестициите в имоти Полша привлича много капитали

МЗ пуска Национална информационна система за борба с COVID-19

Пробват над 300 терапии за COVID-19

Българи от чужбина наемат жилища с виртуален оглед

Защо акули не нападат адвокати?

Звъни се на вратата.
Момченце отваря и вижда един полицай.
– Татко ти вкъщи ли е?
– Не.
– А майка ти?
– Тя също се скри.

***

Един хванал златната рибка.
– Пусни ме, желание, бла, бла…
– Искам Ауди последен модел.
– На лизинг ли го искаш или с кредит?
А ти с олио или със зехтин предпочиташ?

***

– Снощи имахте ли много работа в Спешното?
– Само до 02:30 ч. После жив човек нямаше.

***

Учителката пита Иванчо:
– Иванчо, колко прави едно по едно?
– Шейсет и четири!
– Грешка! Марийке, колко е едно по едно?
– Четвъртък!
– Пешо бе, колко е едно по едно?
– Едно! – отговаря Пешо.
– Браво! Как разбра?
– Разделих 64 на четвъртък!

***

Звъни на вратата пощальон.
Отваря му момче, около 10-годишно, облечено в халат, в едната ръка чаша уиски, в другата димяща пура.
Леко в шок пощальонът пита:
– Ъ-ъ-ъ… вашите.. дали са си вкъщи?
– Така, като ме гледаш, дали са си вкъщи?

***

Съдят шофьор, сгазил 12 души. Съдията:
– Подсъдими, обяснете как успяхте да направите това?
– Нямах лоши намерения. Ето какво се случи: карам си аз по един тесен път. Спирачките отказаха и виждам, че от едната страна на пътя вървят 10 човека, а от другата двама. И тъй като като не съм изверг да прегазя 10 души избрах двамата. Ок, сгазих първия, обаче вторият се оказа много тъпо парче и побегна на другата страна…

***

Полицай спира шофьор за рутинна проверка. Оказва се обаче, че той е изряден отвсякъде.
Тогава полицаят му казва:
– Приятел, ела да изпием по едно питие. Имам едно шишенце коняк в колата.
– А, старши, моля те, та аз съм на път!
– Виж кво, мой човек, шофиране в нетрезво състояние – 100 лв., неподчинение на длъжностно лице – 200 лв., така че избирай сам.

***

Катаджия спира кола. Започва да проверява всичко – книжка, талон, гражданска отговорност, аптечка, пожарогасител и т. н.
Шофьорът не издържал и попитал:
– Нещо да нямам?
– Съвест нямаш!

***

Дисциплинарна комисия в армията. Председателят се обръща към обвиняемия:
– Редник Иванов, защо обидихте майор Христов, че му била дървена главата?
– Никога не съм казвал такова нещо, господин офицер! Предупредих го да си сложи каската, защото мернах кълвач…

***

Из свидетелски показания:
– Дамата беше с много къса бяла пола. Лицето й не го забелязах.

***

Защо акулите не нападат адвокати?
Професионална солидарност.

***

Телефонен разговор с адвокатска кантора:
– “Уинстън, Уинстън, Уинстън и Уинстън”, добър ден.
– Добър ден, търся господин Уинстън.
– Няма го, в командировка е.
– А мога ли тогава да говоря с господин Уинстън?
– Излезе на обяд.
– А господин Уинстън?
– Болен е тази седмица.
– Тогава ще мога ли да говоря с господин Уинстън?
– На телефона.
Един крадец задигнал виолончело от филхармонията. Докато се измъквал
обаче през прозореца, го видял един полицай и го хванал:
– К’во носиш, бе?
– Ми едно виолончело тука мъкна…
– Защо си откраднал виолончелото на филхармонията, бе?
– Не съм го откраднал!
– Как да не си? Нали те видях.
– Не съм, бе! Аз това нещо си го отглеждам от малка цигулчица!

***

Разговор по телефона в метрото: – Извънземен съм, да казах вече…
Извънземен съм… Като се прибера утре в Земен ще ти звънна!

***

Момиче се разделя с приятеля си! Влиза в автобуса и тихичко плаче, момиченце седи срещу нея и вижда сълзите й. След 2 минути мълчание, детето състрадателно пита:
– Плачеш, защото си дебела ли?

***

Италиански бос на смъртен одър вика сина си:
– Искам да вземеш за спомен от мен моя пистолет.
– Тате, аз очаквах да получа Ролекса. За какво ми е пистолет!?
– Слушай, сине! Ще минат години, може да се случи да се прибереш по-рано и да завариш жена си с любовник. И тогава какво?! Ще му кажеш колко е часът ли…

***

Съдят циганин за откраднат кон. Дават му последна дума:
– К`во да кажем гусин Съдилище… кат слушам мойто адвокат, я таков кон ни съм чул, ни съм видел. Ама като слушам прокуроро к`во приказвааа… хамен-хамен двамата заедно сме го крали!

***

– Кръстихме сина ни на майка ми.
– По-точно?
– Майк.

***

Лорд Честърфийлд за секса:
“Удоволствието е мимолетно, позата – нелепа, а разходите – ужасяващи!“

***

“Имало е случаи, да псувам без да шофирам. Ама да шофирам без да псувам, такъв случай нямам…”
Пешо, шофьор на ТИР

***

Един отишъл за риба през зимата. Пробил дупка в леда и пуснал въдица.
Оттам се подала камила с цигара в устата и го помолила за огънче.
Шашнат, човекът є дал кибрита си, тя се потопила. Мъжът погледнал учуден кучето си, а то му рекло:
– Кво ме зяпаш бе? И аз нищо не схванах.

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.