Въпрос към радио “Ереван”:

- Какво е любовта като международно понятие?

Отговор на радиото:

• във Франция – комедия
• в Англия – трагедия
• в Италия – цикъл опери
• в Германия - мелодрама...

***

Арестуван циганин в районното:

- Как се казваш?

- Артур!

- Знаеш ли защо те арестувахме, Артуре?

- Сигурно, защото съм крал.

***

- Заповядай в нас, ще те посрещна с хляб и сол.

- Аууу, толкова ли съм важна за теб?

- Не! Пред заплата съм!

***

Глас по радиоуредбата в ресторант:

- Обявяваме промоция - за всички шофьори, които са с колите си - безплатно по две големи ракии. Благодарности можете да поднесете на спонсорите, които са с кола на КАТ, зад ъгъла.

***

Михаел и Ралф Шумахер отиват на сафари. Яли, пили и легнали да спят.

Ралф сънува, че брат му бяга из гората а отзад след него кръвожаден ВЪЛК.

Събужда се Ралф и гледа до себе си, Михаел го няма. Излиза от палатката и що да види.

Шуми бяга с бясна скорост, а след него вълк.

- Бягай Шуми, крещи Ралф уплашен, вълкът ще те стигне!

- Да да, ще ме стигне! Аз съм една обиколка преди него.

***

В женски форум:

Казват, че всяка жена трябва да има в гардероба си малка черна рокля. Аз имам - черна е и ми е малка...

***

Ако една жена е без дрехи - това все още не означава, че тя ти вярва. Но, ако тя е без грим - тогава ти вярва.

***

- Купете този прекрасен букет за жена си!

- Не съм женен.

- Тогава за любимата!

- Нямам любима.

- Купете го тогава от радост, че сте си осигурили толкова безгрижен живот!

***

В бара седи отчаян мъж. Гледа тъжно чашата и държи главата си с две ръце. Минава някаква мутра и най-нагло взема чашата, удря скоча на екс и ухилен отминава.

Човекът почти разплакан:

- Егати живота... обраха ми къщата, жената взе децата и замина, вилата изгоря заедно с колата в гаража, любовницата и тя ме заряза. И сега, някакъв гЪз взе, че ми изпи и отровата.

***

Портиер в американски хотел се оплаква на колегата си:

- Снощи, цяла нощ звъняха от една и съща стая. Вдигам аз слушалката и чувам - “Ту ти ту ту”. И така през цялата нощ, представяш ли си?

Колегата му отвръща:

- Знам, знам, това са българите, дето искат два чая за стая номер две.

***

Събрал старшината рота рано сутринта на плаца и им говори:

- Войници, днес отиваме на товарна гара. Ще разтоварваме алюминий.

Някъде от края на редицата се чува:

- Казва се “алуминий”, господин старшина.

Старшината обикаля редицата, поглежда войниците един по един и повтаря:

- Войници, днес отиваме на товарна гара да разтоварваме алюминий ... пък тези, дето много знаят, ще разтоварват чугуний.

***

Съпругата изпраща своя мъж на риболов и го съветва:

- Ако пъстървата е много скъпа, може да уловиш и шаран.

***

Три приятелки се прибират и на стълбите на сградата си виждат един пиян припаднал мъж.

- А, този пък кой е? - казала първата. Бръкнала му в панталона и казала:

- Не е моят мъж този.

Бръкнала втората:

- Вярно не е твоя!

Бръкнала третата:

- Абе, мацки, този дори не е от нашата сграда!

***

При лекаря:

- Докторе, аз съм хермафродит.

Лекарят прави щателен преглед и установява, че пациентът е съвсем нормален.

- А къде ти е другият полов орган? - пита го иронично той.

- Ох, докторе... Постоянно е пред очите ми!

***

Катаджия спира кола:

- Господине, имате ли представа колко поднасяше колата Ви?

- Пил съм 8 бири.

- Това не е извинение да оставяте жена Ви да кара.