Проф. Огнян Греджиков: Не виждам нищо нередно в срещите на президента с магистрати

Красимир Каракачанов за евроизборите: Няма да се учудя, ако някой е замислил подобен сценарий на този в Костинброд

Германският външен министър Хайко Маас ще се срещне с президента Радев и Екатерина Захариева

Владимир Зеленски встъпва в длъжност като президент на Украйна

Тръмп отмени митата върху стоманата и алуминия от Канада

Камион се запали в движение и изгоря на магистрала „Тракия“

Google преустанови договорите си с Huawei

Жертва и над 60 ранени след автобусна катастрофа в Германия

11-и ден продължава издирването на Стоян Зайков

Десетки мигранти слязоха на брега на остров Лампедуза въпреки забраната на Салвини

Тръмп заплаши Иран с унищожение

Седмицата започва с дъжд и гръмотевици, възможни са градушки

В навечерието — грешките ще решат вота В употреба вече влязоха и врачките, и астролозите, и нумеролозите

Защо арестували циганина Артур?

Въпрос към радио “Ереван”:
– Какво е любовта като международно понятие?
Отговор на радиото:

  • във Франция – комедия
  • в Англия – трагедия
  • в Италия – цикъл опери
  • в Германия – мелодрама…

***

Арестуван циганин в районното:
– Как се казваш?
– Артур!
– Знаеш ли защо те арестувахме, Артуре?
– Сигурно, защото съм крал.

***

– Заповядай в нас, ще те посрещна с хляб и сол.
– Аууу, толкова ли съм важна за теб?
– Не! Пред заплата съм!

***

Глас по радиоуредбата в ресторант:
– Обявяваме промоция – за всички шофьори, които са с колите си – безплатно по две големи ракии. Благодарности можете да поднесете на спонсорите, които са с кола на КАТ, зад ъгъла.

***

Михаел и Ралф Шумахер отиват на сафари. Яли, пили и легнали да спят.
Ралф сънува, че брат му бяга из гората а отзад след него кръвожаден ВЪЛК.
Събужда се Ралф и гледа до себе си, Михаел го няма. Излиза от палатката и що да види.
Шуми бяга с бясна скорост, а след него вълк.
– Бягай Шуми, крещи Ралф уплашен, вълкът ще те стигне!
– Да да, ще ме стигне! Аз съм една обиколка преди него.

***

В женски форум:
Казват, че всяка жена трябва да има в гардероба си малка черна рокля. Аз имам – черна е и ми е малка…

***

Ако една жена е без дрехи – това все още не означава, че тя ти вярва. Но, ако тя е без грим – тогава ти вярва.

***

– Купете този прекрасен букет за жена си!
– Не съм женен.
– Тогава за любимата!
– Нямам любима.
– Купете го тогава от радост, че сте си осигурили толкова безгрижен живот!

***

В бара седи отчаян мъж. Гледа тъжно чашата и държи главата си с две ръце. Минава някаква мутра и най-нагло взема чашата, удря скоча на екс и ухилен отминава.
Човекът почти разплакан:
– Егати живота… обраха ми къщата, жената взе децата и замина, вилата изгоря заедно с колата в гаража, любовницата и тя ме заряза. И сега, някакъв гЪз взе, че ми изпи и отровата.

***

Портиер в американски хотел се оплаква на колегата си:
– Снощи, цяла нощ звъняха от една и съща стая. Вдигам аз слушалката и чувам – “Ту ти ту ту”. И така през цялата нощ, представяш ли си?
Колегата му отвръща:
– Знам, знам, това са българите, дето искат два чая за стая номер две.

***

Събрал старшината рота рано сутринта на плаца и им говори:
– Войници, днес отиваме на товарна гара. Ще разтоварваме алюминий.
Някъде от края на редицата се чува:
– Казва се “алуминий”, господин старшина.
Старшината обикаля редицата, поглежда войниците един по един и повтаря:
– Войници, днес отиваме на товарна гара да разтоварваме алюминий … пък тези, дето много знаят, ще разтоварват чугуний.

***

Съпругата изпраща своя мъж на риболов и го съветва:
– Ако пъстървата е много скъпа, може да уловиш и шаран.

***

Три приятелки се прибират и на стълбите на сградата си виждат един пиян припаднал мъж.
– А, този пък кой е? – казала първата. Бръкнала му в панталона и казала:
– Не е моят мъж този.
Бръкнала втората:
– Вярно не е твоя!
Бръкнала третата:
– Абе, мацки, този дори не е от нашата сграда!

***

При лекаря:
– Докторе, аз съм хермафродит.
Лекарят прави щателен преглед и установява, че пациентът е съвсем нормален.
– А къде ти е другият полов орган? – пита го иронично той.
– Ох, докторе… Постоянно е пред очите ми!

***

Катаджия спира кола:
– Господине, имате ли представа колко поднасяше колата Ви?
– Пил съм 8 бири.
– Това не е извинение да оставяте жена Ви да кара.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.